~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

DÉCLARATION

Ce bulletin est gratuit et sans publicité (donc c'est un travail qui n'est absolument pas rénuméré). Il ne vise que ceux qui parlent 2 langues ou plus (l'une de ces deux langues étant l'anglais ou le français). Il s'adresse donc aux traducteurs, linguistes et amateurs de langues saxones et latines. Il n'est pas possible de représenter toutes les langues dans un seul bulletin et nous avons donc choisi les 3 langues les plus parlées dans le monde. Mon but est de partager avec vous mon amour du rire, des langues et des cultures qui y sont rattachées.

STATEMENT

This newsletter is free and without advertising (therefore it is work done on a volonteer basis). It adresses those who speak 2 languages or more (one of them being English or French). It is therefore directed towards translators, linguists and aficionados of saxon and latin languages. It is not possible to give a sample of all these languages in one newsletter and, among them, we have chosen the 3 languages which are most common in the world. My aim is to share with you my love for laughter, languages and their cultures.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

-o- Un "tiens" vaut mieux que deux "tu l'auras"

-o- A bird in the hand is worth two in the bush

-o- Más vale pájaro en la mano que ver un ciento volando

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Lazy and Busy, 8/15/97
Gone to college, this site's webmaster has completely stopped updating this page, and no longer answers his AOL e-mail. Sorry. This page is now part of the stinking compost of static, un-interactive sites on the web. The webmaster thought AOH was too popular to kill completely, so now it will die a slow, painful death by obsolescence. Enjoy!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pour visiter Paris, deux touriste belges sortent de leur hotel, Porte Maillot, et prennent l'autobus pour aller au Musée du Louvre.

Arivé place de l'Etoile, le conducteur lance :

- Charles-de-Gaulle !

Un ouvrier en salopette descend. Le bus prend les Champs Elysées, et à l'arrêt du Rond Point, le conducteur crie :

- Franklin Roosevelt !

Un étudiant se lève. Peu après, nouvelle halte à la hauteur du Grand Palais.

- Georges Clémenceau ! fait le conducteur.

Un vieux monsieur quitte le bus. Alors le Belge se penche vers sa femme et lui dit :

- Chérie, On ne saura jamais où descendre ! On n'a même pas donné notre nom au chauffeur..

Envoyé par Thierry (Paris)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Two priests died at the same time and met Saint Peter at the Pearly Gates. St. Peter said, "I'd like to get you guys in now, but our computer's down. You'll have to go back to Earth for about a week, but you can't go back as humans. What'll it be?"

The first priest says, "I've always wanted to be an eagle, soaring above the Rocky mountains. I really can do that?"

"So be it," says St. Peter, and off flies the first priest.

The second priest mulls this over for a moment and asks, "Will any of

this week 'count', St. Peter?" "No, I told you the computer's down.

There's no way we can keep track of what you're doing. The week's a freebie."

"In that case," says the second priest, "I've always wanted to be a stud."

"So be it," says St. Peter, and the second priest disappears.

A week goes by, the computer is fixed, and God tells St. Peter to recall the two priests. "Will you have any trouble locating them?" He asks.

"The first one should be easy," says St. Peter. "He's somewhere over the Rockies, flying with the eagles. But the second one could prove to be more difficult."

"Why?" asked God.

St. Peter answered, "He's on a snow tire, somewhere in North Dakota."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.

Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice:

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

______________________________________________________________________________

-o- Faire d'une pierre deux coups.

-o- To kill two birds with one stone.

-o- Matar dos pájaros de un tiro

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Do you own or operate a website within Canadian borders? Then you need to apply for a license from the Canadian Internet Licensing Board. You have until 31st March 1999 to apply for a license. Your site will be reviewed by a Web Site Review Board, in order to make sure that it conforms to the Information Highway Act.

Fortunately for Canadians, this site is only a "satirical work of fiction," to quote the authors - but it looks brilliantly official, and it had me fooled! So, if you have any Canadian friends or know any Canadian website owners, why not send them to this site and get them slightly worried! I'm sure they'd love you for it. Just don't mention my name!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Je me demande pourquoi on ne parle plus latin. Ce serait tellement plus drôle! Voici pour ceux qui ont étudié le latin à l'école il y a longtemps!!! Des réminiscences réjouissantes…

Sona si Latine loqueris.
Klaxonne si tu parles Latin.

Si tu peux lire cet écriteau, tu peux obtenir un emploi dans le monde en rapide évolution et bien payé du Latin.

Die dulci fruere.

Je vous souhaite bien le bon jour!

Ne auderis delere orbem rigidum meum!

Ne t'aventure pas à effacer mon disque rigide!

Vidistine nuper imagines moventes bonas?

T'as vu des bons films récemment?

Mihi ignosce. Cum homine de cane debeo congredi.

Je vous demande pardon. J'ai besoin de voir un homme au sujet d'un chien.

Catapultam habeo. Nisi pecuniam omnem mihi dabis, ad caput tuum saxum immane mittam.

J'ai une catapulte. Donne-moi ton fric ou je t'envoie un rocher énorme dans la tête.

Gramen artificiosum odi.

Je déteste Astroturf.

Furnulum pani nolo.

Je ne veux pas de grille-pain.

Sentio aliquos togatos contra me conspirare.

Je pense que certaines personnes en toge complotent contre moi.

Noli me vocare, ego te vocabo.

Ne m'appelle pas, je t'appellerai.

Cave ne ante ullas catapultas ambules.

Si j'étais toi, je ne marcherais pas devant les catapultes.

Canis meus id comedit.

Mon chien l'a bouffé.

Illiud Latine dici non potest.

Tu ne peux pas dire cela en Latin.

Nullo metro compositum est.

Ça ne rime pas.

Non curo. Si metrum non habet, non est poema.

Je m'en fous. Si ça rime pas, c'est pas un poème.

Utinam barbari spatium proprium tuum invadant!

Que les barbares envahissent ton espace personnel!

Utinam logica falsa tuam philosophiam totam suffodiant

Qu'une logique erronée mine toute ta philosophie!

Quo signo nata es?

Tu es né sous quel signe?

Romani quidem artem amatoriam invenerunt.

Vous savez que ce sont les Romains qui ont inventé l'art d'aimer.

Tam exanimis quam tunica nehru fio.

Je suis aussi mort que la veste de Nehru.

Ventis secundis, tene cursum.

Va dans le sens du courant..

Totum dependeat.

Laisse tout pendre.

Magister Mundi sum!

Je suis maître de l'Univers.

Fac me cocleario vomere!

Baillonne-moi avec une cuiller!

Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure.

Je ne peux pas t'entendre. J'ai une banane dans l'oreille

Prehende uxorem meam, sis!

Prends ma femme, s'il te plaît!

Aio, quantitas magna frumentorum est.

Oui, ça fait vraiment beaucoup de blé.

Sic faciunt omnes.

Tout le monde le fait.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A doctor, a civil engineer, and a computer scientist were arguing about what was the oldest profession in the world.

The doctor remarked, "Well, in the Bible it says that God created Eve from a rib taken from Adam. This clearly required surgery, so I can rightly claim that mine is the oldest profession in the world."

The civil engineer interrupted and said, "But even earlier in the book of Genesis, it states that God created the order of the heavens and the earth from out of the chaos. This was the first and certainly the most spectacular application of civil engineering. Therefore, fair doctor, you are wrong; mine is the oldest profession in the world."

The computer scientist leaned back in his chair, smiled and said confidently, "Ah, but who do you think created the chaos?"

A little old ladie's phone rings late one night and she answers it.

"Hello," a deep voice on the other end says, "I know you, you'ld like me to push you down on the bed and rip all your clothes off, lick your body all over and make rough love to you."

The old lady looks at the phone blushing and replies in amazement, "You can tell all this from a single 'Hello?'"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ?

Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:

- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?

-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.

-A si?, y de que parte de Lesbos sois?.

En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.

- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - Por que ?- Es que la Luna esta llena.

Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:

- Puede darme un billete para Villegas?

- Lo siento, se me han terminado.

El tio se da media vuelta:

- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Un pato y una pata tienen 5 patitas. A la hora de ponerles nombres deciden:
- Les vamos a llamar: Pata, Peta, Pita, Pota y ... Gumersinda!

- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....

______________________________________________________________________________

Vous vous souveniez qu'hier nous avions

-o- Faire d'une pierre deux coups.

-o- To kill two birds with one stone.

-o- Matar dos pájaros de un tiro

eh bien, en portugais (d'après Margarita, une lectrice portugaise) on dit:

-o- Matar dois coelhos com uma cajadada (Tuer deux lapins avec un bâton; to kill two rabbits with one stick)

et en italien (d'après Salvatore, un lecteur italien) :

-o- Prendere due piccioni con una fava (Prendre deux pigeons avec une fève; to take two pigeons with one bean)

Je pense que ce serait une bonne idée si les lecteurs qui parlent différentes langues pouvaient nous donner les équivalences de ces proverbes. La métaphore reflète si bien la culture que nous pourrions tous apprendre quelque chose. Je ferais paraître ces équivalences avec un jour de retard, mais plus tard je ferais un récapitulatif. À vous de jouer.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

* Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

* En avancant, j'ai cassé le feu arrieère de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

* Il faut dire à ma decharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

* Je desire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

* J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

* J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

* Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances (sans changer l'orthographe) :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.

Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Monsieur X, Agriculteur

Envoyé par Marie-Claude (Suisse)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dear God,

I think you'd be proud of me! So far today I've done all right. I haven't gossiped, lusted, lost my temper, haven't been greedy, grumpy, nasty, selfish or overindulgent. I'm very thankful for that.
In a few minutes, though, I'm going to get out of bed. From then on I'm probably going to need a LOT of help.

Amen.

A: In this scene, a lawyer cross examines a doctor about a victim's death.
Q: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
A: "No"
Q: "Did you check for breathing?"
A: "No"
Q: "So then it is possible the patient was alive when you began the autopsy?"
A: "No"
Q: "How can you be so sure, doctor?"
A: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
Q: "But could the patient still have been alive nevertheless?"

A: "It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice :

- Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaria una ?

El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandisimo, asi que le contesta :

- Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.

- Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.

El pastor se queda alucinado.

- Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.

El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice :

- Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolveria la oveja ?

El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiado pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.

- De acuerdo.

- Bueno, pues usted es de Lepe.

- Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ?

- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

_____________________________________________________________________________

Bon, c'est là qu'il faut suivre, car les traductions des autres langues vont arriver avec du retard.

Il y aura donc la section du proverbe d'aujourdhui et la section des proverbes déjà parus dans d'autres langues.

a/ Proverbe d'aujourd'hui - Today's proverb

-o- Charbonnier est maître chez lui.

-o- A man's home is his castle.

-o- Cada uno es rey en su casa

Well, we will be waiting the contributions of Margarita (Portuguese), Salvatore (Italian) and Birgit (German).

Que ce ne soit pas toujours le même qui travaille icite!

b/ Proverbes déjà parus - Already posted but new languages

-o- faire d'une pierre deux coups

in German/en allemand (d'après Birgit):

-o- Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. (Kill two flies with one swatter; tuer deux mouches d'un coup de tue-mouche)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après s'être perdu de vue depuis près de trois ans.

Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année.

Le deuxième, quand à lui, dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année.

Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes; un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

When a man in Macon, Georgia came upon a wild dog attacking a young boy, he quickly grabbed the animal and throttled it with his two hands.

A reporter saw the incident, congratulated the man and told him the headline the following day would read, "Local Man Saves Child by Killing Vicious Animal."

The hero, however, told the journalist that he wasn't from Macon.

"Well, then," the reporter said, "the headline will probably say, "Georgia Man Saves Child by Killing Dog."

"Actually," the man said, "I'm from Connecticut."

"In that case," the reporter said in a huff, "the headline will read, "Yankee Kills Family Pet."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos ...

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:

León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Mandado por Robert (Costa Rica)

Entra el papá a la recamara de su hija y la encuentra con un "vibrador" y le dice !como es posible, que haces¡ y la hija le responde: mira papá peso 150 kilos estoy fea, no tengo gracias, no tengo amigos y nadie me quiere, asi que tengo que buscar ayuda. A los tres días entra la hija a la sala y encuentra a su papa con el vibrador en la axila y le grita !padre que haces, no lo puedo creer¡ yo te explique por que lo uso, pero tu? y el padre le contesta que ¿acaso no puedo sentarme a ver la tele con mi yerno?

Mandado por Thierry (Suissa)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Have you ever needed a good excuse, but just couldn't think of one fast enough? Now there is a selection of over 100 great excuses, all on one web page. You can even add your own excuse, if you've got one that works well. Ditch the old "I'm washing my hair tonight" routine, and try something more exotic, like

* I have to floss my cat.

* The man on television told me to stay tuned.

* I'm trying to see how long I can go without saying yes.

* That's the night I stimulate my gums.

Or..

* I promised to help a friend fold road maps.

For an abundant selection of great excuses, visit

http://www.twolf.demon.co.uk/excuses.html

_____________________________________________________________________________

1. Give people more than they expect and do it cheerfully.

2. Memorize your favorite poem.

3. Don't believe all you hear

4. Don't spend all you have.

5. Don't sleep all you want.

6. When you say, "I love you", mean it.

7. When you say, "I'm sorry", look the person in the eye.

8. Be engaged at least six months before you get married.

9. Believe in love at first sight.

10. Never laugh at anyone's dreams.

11. Love deeply and passionately. You might get hurt but it's the only way to live life completely.

12. In disagreements, fight fairly. No name calling.

13. Don't judge people by their relatives.

14. Talk slowly but think quickly.

15. When someone asks you a question you don't want to answer, smile and ask,

"Why do you want to know?"

16. Remember that great love and great achievements involve great risk.

17. Call your mom.

18. Say "bless you" when you hear someone sneeze.

19. When you lose, don't lose the lesson.

20. Remember the three R's: Respect for self; Respect for others; Responsibility for all your actions.

21. Don't let a little dispute injure a great friendship.

22. When you realize you've made a mistake, take immediate step.

23. Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice.

24. Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills will be as important as any other.

25. Spend some time alone.

26. Open your arms to change, but don't let go of your values.

27. Remember that silence is sometimes the best answer.

28. Read more books and watch less TV.

29. Live a good, honorable life. Then when you get older and think back, you'll get to enjoy it a second time.

30. Trust in God but lock your car.

31. A loving atmosphere in your home is so important. Do all you can to create a tranquil harmonious home.

32. In disagreements with loved ones, deal with the current situation. Don't bring up the past.

33. Read between the lines.

34. Share your knowledge. It's a way to achieve immortality.

35. Be gentle with the earth.

36. Pray. There's immeasurable power in it.

37. Never interrupt when you are being flattered.

38. Mind your own business.

39. Don't trust a man/woman who doesn't close his/her eyes when you kiss.

40. Once a year, go someplace you've never been before.

41. If you make a lot of money, put it to use helping others while you are living. That is wealth's greatest satisfaction.

42. Remember that not getting what you want is sometimes a stroke of luck.

43. Learn the rules then break some.

44. Remember that the best relationship is one where your love for each other is greater than your need for each other.

45. Judge your success by what you had to give up in order to get it.

46. Remember that your character is your destiny.

47. Approach love and cooking with reckless abandon

Contribution from Maricela

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un jour, un garçon de 8 ans s'en fut avec son père pour acheter un chiot. Le gérant du magasin leur montra un parc où cinq boules de poil étaient pelotonnés les unes contre les autres. Après un certain temps le garçon remarqua que l'un des chiots était tout seul dans le parc voisin. Il demanda: "Pourquoi ce chiot est-il tout seul?"

Le gérant lui expliqua: "Ce chiot est né avec une mauvaise patte. Il est invalide et nous allons devoir le piquer."

"Vous allez tuer ce pauvre petit chiot?" dit le garçon tristement tout en le caressant.

"Vous devez comprendre que ce chiot ne pourra jamais courir et jouer avec un garçon comme vous."

Après avoir parlé avec son fils, le père dit au gérant qu'ils allaient prendre le chiot avec la mauvaise patte.

"Pour le même prix, vous pourriez avoir un chiot en bonne santé. Pourquoi voulez-vous celui-ci?"

Pour répondre à la question du gérant, le garçon releva son pantalon et montra l'attelle-jambière dans laquelle était prise sa jambe droite et dit, "Monsieur, je veux celui-là parce que je sais ce que c'est que d'être comme lui."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chenresig

Para comprender lo que es esta transformación, tenemos que familiarizarnos con el natural proceso de la muerte. La muerte es la separación de la corriente de conciencia del cuerpo que está habitando actualmente. Esto no sucede de una vez sino que ocurre en etapas sucesivas. En cada diversa etapa cada uno de los vientos energeticos pierden su habilidad de sostener la vida mientras que entran, habitan y se disuelven en el canal central (Skt. Shushumma o avadhuti) del cuerpo del vajra. Mientras que sucede esto, la mente llega a ser más y más sutil, hasta que alcanza el nivel más sutil de la conciencia allí es cuando - se alcanza la muerte.

Incluso para los que no han desarrollado el control extraordinario de un adepto tantrico, es posible permanecer en la luz clara de la experiencia de la muerte hasta por tres días. Eventualmente, sin embargo, las gotas blancas y rojas bien sutiles que constituyen la gota indestructible en el corazón se abren. Cuando sucede esto la mente muy sutil, junto con el energía-viento muy sutil sobre el cual se monta, sale del cuerpo. La muerte ahora finalmente ha ocurrido.

Las ocho visiones del proceso de la muerte - del espejismo a la luz clara - también ocurren mientras caemos en el sueño, pero la mayoría de la gente no ha desarrollado la capacidad de percibir estos estados. Para un practicante bién entrenado en la alta tantra yoga -- aquél que ha logrado el control de las varias corrientes energéticas y puede utilizarlas en su canal central -- éstas mismas visiones ocurren como resultado del entrenamiento en la meditación. La ventaja del tener esta experiencia en la meditación es que el yogi puede seguir siendo totalmente conciente de lo qué está sucediendo mientras que la mente se está haciendo más sutil y más sutil.

Como resultado de una práctica completa e integrada, el yogi aprende enfocar la mente extremadamente sutil y dichosa en la luz clara directamente. Esta es la última verdad de la vacuidad. Esta realización extraordinaria pone al practicante tantrico en posesión de un sentido penetrante de la sabiduría incomparable en su capacidad, y a la vez capaz de cortar a través de las ilusiones y de limpiar las manchas de la ignorancia.

Primer Paso:

El elemento tierra se disuelve; el cuerpo crece débil y más fino; la visión llega a ser borrosa. La visión interna es la de un espejismo.

Segundo Paso:

El elemento agua se disuelve; Los líquidos del cuerpo comienzan a secarse; la percepción de sonidos externos cesa; La visión interna es la de humo.

Tercer Paso:

El elemento fuego se disuelve; El calor se mueve de las extremidades al corazón; El sentido del olfato cesa; la respiración se convierte debil y difícil y la exhalación larga y con difilcutad. La visión interna es la de chíspas.

Cuarto Paso:

El elemento aire se disuelve; Toda respiración cesa; La lengua se vuelve pesada y no se puede mover. La visión interna es la de una llama de una vela apagándose.

Quinto Paso:

Los gotas blancas decienden de la corana de la cabeza al corazón. La visión interna es la "Apariencia Blanca", un cielo claro con un brillo de luz de luna.

Sexto Paso:

Las gotas rojas ascienden del la altura del ombligo al corazón. La visión interna es "El color rojo creciendo", un cielo claro con un brillo de luz de sol.

Séptimo Paso:

Ambas gotas rodean la gota indestructible en el centro corazón. La visión interna es la "noche oscura antes del amanecer", un cielo muy oscuro y vacío.

Octavo paso:

La esfera que proteje la gota indestructible se abre; La visión interna es la "Luz Clara", como un cielo claro de otoño al atardecer.

La muerte ha sucedido.