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Voilà
longtemps que je ne vous ai pas envoyé de blagues linguistiques, il est temps
de vous divertir.
Si vous
voulez voir les contrats de traduction, vous savez que vous pouvez vous
inscrire à mes forums qui se trouvent à la page:
http://www.all-languages.com/forums.html
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DANS
META AUJOURD'HUI
1. LA QUESTION DU PAIEMENT (PREMIÈRE PARTIE)
2. Les petites perles du Bac 1999
3.
BLAGUES COURTES
4. JEUX
DE MOTS DE TRADUCTEUR
5. VOTRE
FICHIER-CADEAU
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1. LA QUESTION DU PAIEMENT (PREMIÈRE PARTIE)
Lorsque
nous lisons les forums, nous nous apercevons qu’il y a deux thèmes importants
pour les traducteurs : les problèmes techniques qu’ils rencontrent avec
les nouveaux logiciels qu’ils doivent utiliser pour faire leur traduction et
les problèmes de paiement quand le travail est terminé et envoyé.
Je ne
parlerai pas des problèmes techniques, il n’y qu’à se reporter aux forums de
TRADOS, DEJAVU, etc.. Je voudrais simplement parler un peu de ce qui concerne
la relation entre le traducteur et l’agence de traduction qui, la plupart du
temps, est le client du traducteur.
Le traducteur
a peur de ne pas être payé car il fait affaire avec des inconnus dans un autre
pays et il est arrivé assez souvent que l’agence ne paye pas ou prenne un temps
assez long pour envoyer un chèque. En fait, il y a suffisamment de travail pour
les traducteurs pour se permettre de choisir ses clients et la première règle
est de ne pas accepter un travail trop grand en cas de non-paiement. Également,
il faut avoir une certaine perspicacité et essayer de deviner à qui on a
affaire par le genre de message qui est envoyé, la manière dont l’agence
demande de faire le travail, … on peut voir le manque de franchise dans
certaines hésitations.
Par
exemple, une agence anglaise m’a contacté, il y a un mois, pour faire une
traduction « urgente » de 6 000 mots. Je ne connais pas l’agence mais
je vais vérifier dans la liste des agences qui ont une bonne réputation pour
voir si elle y est, et je vois qu’elle n’a pas mauvais presse chez les lecteurs
de Karyn. J’accepte mais le fichier ne vient pas. Le lendemain, la même agence
me recontacte et me dit si je peux faire seulement 1500 mots pour le
lendemain. Je demande où sont passés
les 6000 mots et je refuse car il n’est pas normal qu’ils changent d’avis du
jour au lendemain sans une bonne raison. On me dit que pour faire affaire une
première fois avec moi, on ne veut pas me donner trop de mots!!! Ce n’est pas
une bonne raison pour changer d’avis car ils auraient pu penser la même chose
la veille, mais l’appât du gain... Bref, j’accepte et j’envoie ma traduction le
lendemain avec la facture. Aucune réponse. J’écris donc à la personne qui m’a
donné le travail pour lui demander de me confirmer s’il a bien reçu la
traduction et la facture. Une autre personne me répond pour me dire que si je
voulais communiquer avec le donneur de travail, il fallait que j’écrive à une
autre adresse!!! C’est mal parti. Finalement, j’ai un total de 3 adresses et 2
personnes à contacter et j’écris aux 3 adresses pour demander un accusé de
réception. Le grand silence. Eh bien, voyez-vous, j’ai la forte intuition que
pour me faire payer ce petit travail, ça va être la croix et la bannière. Si
j’avais un peu réfléchi, j’aurais dû persister dans mon refus, mais à l’idée
d’avoir un nouveau client en Angleterre, j’ai faibli. Alors, ne faites pas
comme moi. Si le client est nouveau et se conduit d’une façon bizarre, il ne
faut pas insister. Il y a beaucoup de travail pour les traducteurs et nous
sommes de plus en plus débordés.
La
prochaine fois, je vous dirai comment éviter des ulcères d’estomac sur la question
du paiement!
Et l’une
des manières de ne pas avoir d’ulcères c’est de rire, alors….
MAINTENANT,
ON RIT….
2. Les petites perles du Bac 1999
- Le génie
de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange
- Comme
souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère
- Les
Américains ont perdu la guerre du Nuocmam (pour ceux qui ne savent pas ce que
c’est que le NUOC MAM c’est la fameuse sauce puante et salée fait avec du jus
de poisson pourri, fabriquée dans l’Asie du Sud-Est et en particulier au
Viet-Nam, dans la Baie d’Along).
- Noé et
son arche se sont échoués sur le mont Arafat
- Il fut
condamné après un procès en bonnet de forme
- Le marche
capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
- Staline
fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags
- Jean
Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie
- Le
calendrier révolutionnaire commence en primaire
-
Vendémiaire correspond a la saison des vidanges
- Les
Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
- Le Tsar a
perdu le pouvoir malgré les occases
- Le
Vietnam est la capitale du Liban
- Les
escargots sont homosexuels
- La
génétique arrivera un jour a clowner les gens
-
L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif
- L'oxydant
chrétien
- Un
collectionneur de timbres est un pédophile
- Louis XVI
avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses
- La
tendance a aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme
- La
médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en
avalant
- Le cachet
de la poste faisant mal au foie
- Le
gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux
- Les
liquides sont incompréhensibles
- En 1934,
Citroén révolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent
- Les
sacrifices humains étaient courants chez les paztèques
- L'éther
est un produit très volubile
- La terre
rote sur elle-même
- On ne
peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le
général sudiste Bruce Lee
- Lénine et
Stallone
- A la
Conférence de Versailles, pour les Français: Clemenceau; pour les Anglais : Boy
George
- D'après
le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ
- Les
Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'église
- Napoléon
III était le neveu de son grand-père
- Les
Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
- Le mètre
est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe
juste on a arrondi la terre
- Le soleil
a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler
- La force
de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
- Le
cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
- Le chèvre
est un fromage fait avec du lait de brebis
- Le
cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout
le monde en a un
- Quand il
voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui
explique
- Toute
bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger
- Les
végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
- La
concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix
premiers
- Un pilote
qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien
- La
datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre
d'eau a 20degrés plus un litre d'eau a 20degrés égalent deux litres d'eau a
40deg
- Privé de
frites, Parmentier inventa la pomme de terre
-
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
- Déjà
avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
- Les
passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième
classe
- Le
chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- Castor a
pris le pouvoir grâce à une guerrilla urbaine dans les campagnes
- Depuis
Archimède les bateaux flottent
- Les
continents dérivent, peinards
- L'indice
de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations
parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou
quatre mais deux suffisent.
- Trente
personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers
- Les
riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le
gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
- En 2020,
il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
- Moise
appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?
- Un
prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
- Un ver
solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne
- Tous les
spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins
- Les
ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais
toujours.
3. Blagues courtes
La forme
même des pyramides d'Égypte nous apprend que, dès la plus haute antiquité, les
ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.
Un homme se
rend pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose : "
Monsieur souhaite-t-il prendre d'abord une bonne douche froide avec masseur
?". "Mon dieu pourquoi pas" répond le monsieur "elle est
belle?".
Deux potes
:
-Pourquoi
t'es-tu reconverti de paysan en vitrier ?
-C'est à
cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure, alors je mastique.
Deux gamins
discutent dans la cour de récré :
- T'as
demandé quoi pour Noël ?- Un game boy, et toi ?
- Un
Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais
pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
Quelle
différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a GoodYear...
Le
téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce
n'est plus possible !
Envoyez moi
un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie...
Quelle est
la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune,
dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.
4. JEUX DE MOTS DE TRADUCTEUR
« Définitions
jeu de mots »
Clitoris :
On peut dire que c'est à prendre ou à lécher.
Frigidité :
Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.
Fumer :
C'est s'éteindre lentement...
Héritier :
Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
Deux
Homosexuel : Un homme qui fait le con
pendant que l'autre s'emmerde.
Suppositoire
: Une invention qui restera dans les annales.
« Histoire
fruitée »
C'est la
fille mandarine qui est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron.
Papa et maman mandarine ne sont pas très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille
car le fils citron a un peu mauvaise réputation, mais la fille mandarine
insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent
convaincre. Alors, donc, la fille mandarine va à la surprise partie du fils
citron toute joyeuse, tralalalalère. Bien plus tard, cependant, la fille
mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du souci)
toute triste et bien embêtée... Alors papa et maman mandarine sont encore bien
plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un
moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre : "
C'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux et j'ai peur d'avoir des
pépins... "
« Les
langues étrangères »
C'est un
couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs
années.
L'administration
leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une
société privée.
Un beau
jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est!
Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le
chercher là-bas.
Les
nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur
bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques
semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement,
ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le
trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire
aux cours du soir.
Alors
qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux
vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la
réponse ne tarde pas:
- Nous
venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il
commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment
là.
Il faut
raconter celle-là en anglais :
When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British Ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table the Ambassador's wife was talking with Madame de Gaulle.
"Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and International scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?"
"A penis," replied Madame de Gaulle.
A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer...and no one knew what to say next. Le Grand Charles leaned over to his wife and said, "Ma chérie, I believe ze English pronounce zat word, 'happiness!'"
5. LE
FICHIER-CADEAU
Voici un
beau fichier sur l ‘amitié qui m’a été envoyé par mon ami Richard de
Vevey.