1. NOUVELLES DE LA TRADUCTION
2. CONTREPÈTERIES
3. BLAGUES
4. LES LIMITES DE L'AMOUR

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A) NOUVEAU CERCLE POUR LES SITES RELIÉS À LA TRADUCTION

L'ancien "cercle de traducteurs" : Translators on the Web ne fonctionne plus depuis un certain temps et j'ai remarqué que plusieurs sites me demandaient de faire partie du cercle. En prenant mon courage à deux mains et le taureau par les cornes (il en faut des mains!), j'ai donc créé un nouveau cercle, très similaire en apparence au premier, que j'ai intitulé d'une façon assez originale, je dois le dire : Translation on the Web. Dans les 5 premiers jours, il y avait plus de 20 sites qui s'y étaient inscrits et de nouveaux sites arrivent tous les jours. Ceux qui n'ont pas mis les codes sur leur site restent en attente tant que les codes n'apparaissent pas sur leur page principale. Le logiciel vérifie toutes les deux semaines et dès que les codes sont mis, le site est inséré automatiquement dans le cercle. En sens inverse, si vous retirez les codes après avoir été admis au cercle, le logiciel vérifie toutes les deux semaines et vous retire du cercle. Quelle organisation!

Si vous avez un site relié à la traduction, entrez dans le cercle et attirez les collègues, les agences de traduction, les sites de dictionnaires et d'aides à la traduction vers votre site.

Allez à :

http://www.all-languages.com

Cliquez sur le drapeau de votre choix et allez en bas de page. Suivez bien les instructions et tout se fait automatiquement.

B) JOURNAL DE TRADUCTION SUR LE WEB DEPUIS JUILLET 1997

Je l'ai découvert sur Lantra. À lire avec votre navigateur (ou navigatrice!).

http://www.accurapid.com/journal/

C) FORUM DES TRADUCTEURS

Pour ceux qui ne s'y sont pas encore inscrits, vous pouvez faire partie de Fraforum, un forum pour traducteurs francophones. Il n'y pas a pas beaucoup de monde et vous ne serez submergé de messages dans votre boîte aux lettres. En fait, pour l'instant, il n'y en a pas, ce qui est une bénédiction quand je vois les dizaines de messages qui m'arrivent de différents forum comme ceux de TRADOS, de LANTRA, de sptranslators, etc... Jusqu'à présent nous l'avons utilisé le mois dernier lorsque les traducteurs travaillant sur GM voulaient échanger des renseignements. Mais, comme il y a d'autres projets de travail qui s'annoncent, ce serait bien si tous les traducteurs francophones, pouvaient se mettre au courant de ce qui se passe au point de vue tarif et genre de traduction que l'on peut obtenir sur le marché, pourquoi il y a intérêt à s'équiper d'un outil comme TRADOS ou DEJA VU ou un autre, etc. En fait, ce n'est pas moi qui fait le forum mais tous ceux qui y participent. Vous pouvez aussi commenter les blagues de META et protester à haute voix des histoires scandaleuses qui vous font hérisser tous les poils de la peau...

Fraforum sur trouve sur la page française du site:

http://www.all-languages.com/francais.htm

Le Caissier qu'on a Fouillé avait au cOL une grosse verrUE

Bien que trouvant son époux coQUET avec son énorme CASquette, la jeune mariée

craignait que cela ne fit terriblement malotrU, du cOUP!

Déclaration d'une blanchisseuse surprise : Vraiment, cette Serge est inlaVable!

Une vraie PaTineuse ne reste pas en plAN sur un bout de glACE!

Cette bonne travailleuse reconnaît qu'elle s'uSe et qu'elle baiSSe de plus en plus.

L'EUROPE DU PARADIS :

Les allemands seraient les ingénieurs.
Les suisses seraient les banquiers.
Les français  seraient les cuisiniers.
Les anglais seraient les policiers.
Les italiens seraient les amants.

L'EUROPE DE L'ENFER :

Les allemands seraient les policiers.
Les suisses seraient les amants.
Les français  seraient les ingénieurs.
Les anglais seraient les cuisiniers.
Les italiens seraient les banquiers.

Contribution: Evelyna Radoslavova

Différence / Pourquoi / Pensée du jour

Quelle est la différence entre du stress et de la tension?

- La tension, c'est quand votre femme est enceinte;
... Le stress, c'est quand votre secrétaire est enceinte...

Contribution: Marie-Claude Compondu (de son nom de jeune fille, tous mes voeux de bonheur pour ta nouvelle vie de femme mariée... quand tu auras l'occasion de lire ces lignes).

HISTOIRES D'ÉCOLIER

 Monsieur Dupont lit un fait divers à son épouse : - Un étudiant tue sa vieille maîtresse...Alors le jeune François lève la tête et demande : - Dis, P'pa, c'était pendant la récréation ?

Claude rentre de l'école où, pour la première fois, il a eu des verbes à conjuguer. S'apprêtant à faire ses devoirs, il annonce à sa mère : - Je goûte vite parce que, ce soir, j'ai des devoirs conjuguaux à faire !

Le fils de Jojo-les-Moulinets est allé passer son brevet. - Alors, comment ça s'est passé ? lui demande son père à son retour - Très bien, papa ! répond le jeune garçon, ils m'ont interrogé pendant deux heures. J'ai pas dit un mot !

Contribution: Louis Cosnier

 Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
-"Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!?"
Elle répond, "Je te quitte."
-"Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??"
-"Parce que tu es un pédophile!"
Le gars répond: "pédophile?! Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!"

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour cracher.

 C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

 Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage... - Sa colonne vertébrale !

 C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande: - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? - Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit: - Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

 Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses "choses" sur le comptoir et dit : -"je voudrais un steack gros comme ça !!!" La patronne soulève son tablier et lui dit : "-Et saignant comme ça je suppose ?"

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond: "J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.
Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les poubelles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.
Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.
Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !

 C'est l'histoire de Motumbo, un Africain pure souche qui se rend en Angleterre de façon illégale, bien entendu. Il y rencontre Mary, fille d'un homme d'affaires connu de tous, et ce qui devait arriver arriva: ils tombèrent éperdument amoureux l'un de l'autre.

Lorsque Motumbo se rendit chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille, ce dernier s'y opposa catégoriquement, et décida de profiter de Motumbo en le soumettant a 3 épreuves, au bout desquelles, la main de sa fille l'attendrait.

La première: Motumbo, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA, et le tout en moins de 2 ans. Motumbo partit donc a Harvard et y passa environ 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l'attendait au bout (MARY???)... Finalement, au bout de 6 mois, il ramena le diplôme du MBA a son futur beau-père. Et, il lança la phrase suivante au père de Mary:

"Si Motumbo aime, Motumbo étudie".

Ce dernier, stupéfait, décida comme seconde épreuve, d'envoyer Motumbo à travers le monde pendant 1 an afin d'y récolter 1 million de dollars. Motumbo se mit en route, et suite a ces études a Harvard, il décida de partir a Wall Street... 6 mois s'écoulèrent durant lesquels Motumbo s'acharnait au travail et a la tâche... Et il ramena 1 million de dollars à son futur beau-père.

Et de dire: "Si Motumbo aime, Motumbo travaille ".

Le beau-père commence a s'inquiéter et il lui faut trouver une dernière épreuve... la plus difficile...Il décide de faire venir Motumbo a lui pour lui présenter la dernière épreuve:

"Pour avoir la main de ma fille, il te faudra être muni d'un pénis d'au moins 50 centimètres de long " ... et il ricana, tant l'idée était géniale et l'épreuve impossible à réaliser.

Mais Motumbo, d'un air depité, lui lanca: "Si Motumbo aime, Motumbo est prêt à couper "

CECI EST UNE HISTOIRE VRAIE que m'a envoyé Hélène G., une de mes anciennes élèves de traduction.

Les incrédules peuvent aller voir la photo de Motumbo

Après le divorce de ses parents, une adolescente devint de plus en plus rebelle.

Tant et si bien qu'un soir, la police téléphona à sa mère pour qu'elle passe la prendre au poste, parce qu'on l'avait arrêtée pour ivresse au volant.

La mère et la fille ne s'adressèrent pas la parole avant le lendemain après-midi.

La mère prit les devants en donnant à sa fille un petit cadeau bien emballé.

Celle-ci l'ouvrit avec nonchalance et y trouva un petit caillou.

Elle fit la moue et dit « c'est joli, mais ça sert à quoi? »

« Cette carte va avec ton cadeau », de répondre la mère, en lui remettant une enveloppe.

La fille sortit la carte de l'enveloppe et la lut. Elle fondit alors en larmes et se jeta dans les bras de sa mère en laissant échapper la carte en question.

Il y était écrit : « Ce caillou a plus de 200 millions d'années. C'est le temps que ça prendra avant que je décide de t'abandonner. »

 Contribution des archives de META