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Je reproduis ici l'article de Maurice qui vaut la peine d'être lu.

L'officiel et l'officieux
Peut-être pensez-vous, comme beaucoup, que le titre de cet article contient quatre fautes d'orthographe ? Il n'en est rien. Du moins en France. Le six décembre 1990, le Journal officiel de la République française validait un certain nombre de modifications dans l'écriture de la langue nationale.
La très grande majorité de ces modifications concerne les accents ("cout" au lieu de "coût", "aigüe" au lieu de "aiguë" etc.), l'idée maitresse étant de mieux accorder la graphie et la prononciation. S'y ajoute une simplification des règles d'écriture littérale des nombres ("quatre-cent" au lieu de "quatre cents", par exemple).
Ipso facto, les graphies ainsi modifiées ne pouvaient plus être considérées comme des fautes, en particulier lors de la correction d'examens ou concours. Cependant, par souci de continuité, les anciennes restaient valables, jusqu'à une date indéterminée. À mon avis, ce fut là une grave erreur du législateur. En effet, pratiquement dix ans après, force est de constater que cette réforme n'est pour ainsi dire pas appliquée, y compris par ceux dont le rôle est de faire référence en la matière.

C'est la faute à Larousse

Ouvrez votre dictionnaire français. Ou, simplement, soumettez ce texte à votre correcteur orthographique favori. Si certains commencent en effet à écrire "nénufar" au lieu de "nénuphar", combien prennent en compte "affuter", "benoit", "chaine", "diésel", "gouter" et autres"ognon" ? Comment une réforme de l'orthographe, exemplaire par sa modération et son souci réel de simplification et de cohérence a-t-elle la moindre chance de s'imposer si les éditeurs d'ouvrages et de logiciels pédagogiques renâclent à la promouvoir ?
Est-ce pour une raison de cout que ces modifications sont ignorées ? Ou bien les esthètes de l'accent circonflexe muet sévissent-ils sournoisement ? Est-ce la jouissance de pouvoir continuer à dire aux étrangers que l'écriture de la langue française est pleine d'exceptions qui font son charme ? Il y a là pour moi un petit mystère.

Excusez-moi d'être correct

Personnellement, comme tout professionnel consciencieux, j'essaie d'appliquer les règles que l'État français a jugé nécessaire d'instaurer en ce qui concerne sa langue nationale (du moins quand j'écris pour la France, le problème est différent pour, par exemple, le Québec). En général, cela se passe bien : il n'y a pas tant de mots que cela dont l'orthographe ait été modifiée récemment.Tout au plus faut-il parfois expliquer à un client curieux et cultivé que, oui, en effet, il n'y a plus d'accent circonflexe dans "entrainer".
Mais il m'en a peut-être couté au moins un contrat. Il y a un peu plus de deux ans, je traduisais un gros livre scientifique (sur la logique floue) et c'est seulement après la dernière livraison que l'éditeur s'avisa de quelques "bizarreries" orthographiques. Trop tard pour reprendre l'ensemble des six-cent pages. Il m'a fallu ajouter en exergue une explication, pratiquement une excuse ... et cet éditeur n'a plus utilisé mes services.
Depuis, je demande systématiquement l'avis du client-roi. Si celui-ci préfère l'"ancien" français, après tout je sais encore l'utiliser. Mais dans ce cas, par pur souci mercantile, je manque à mon devoir pédagogique qui, me semble-t-il, devrait faire partie de la déontologie du traducteur.

 
2. CONSEILS AUX TRADUCTEURS FRANCOPHONES

La terminologie française du Web
Si vous voulez vous familiariser avec la néologie française sur Internet, je vous conseille d'aller faire un tour sur les sites suivants:

http://www.idf.net/mdr/
Vous y trouverez un glossaire des moteurs de recherche français, une liste des moteurs de recherche français, la possibilité d'enregistrer gratuitement votre site Web sur ces moteurs ainsi que des informations techniques... et tout cela en français.

http://www.abondance.com/
C'est le site Web d'une revue destinée à vous dire comment faire la promotion de votre site. Même si vous n'avez pas de site à promouvoir, il est bon de lire quelques numéros de cette ezine pour vous familiariser avec la terminologie employée en France (pour les nombreux lecteurs francophones de META qui n'y habitent pas).

Vous y verrez dans le dernier exemplaire :
Désabonner (unsubscribe), un site co-brandé (marques communes) de vente en ligne , mots clés le plus souvent saisis, l'aide humaine en ligne, relooké (je suppose que vous savez ce que cela veut dire), offre de "shopping engine" (là on pourrait trouver quelque chose) destinée aux portails européens, les nouveaux cartoons hyperfun....

 
3. CONTREPÈTERIES

 -    La jeune horticultrice ne s'intéresse qu'aux serres exotiques.
-    Le chef, ayant un canard sur le feu, ne pouvait faire un caneton à la russe.
-    Le contrôleur, ayant observé les riches dans le métro, se décida à fendre la presse.
-    Écriteau (authentique) sur la porte d'un bureau : Direction et Gestion.
-    Ayant fini de viser le "B", Larousse compilait le "C".
 

 Marie-Claude m'a envoyé des horoscopes peu ordinaires. Je les publierai chaque mois. Comme nous sommes à la fourche du Scorpion et du Sagittaire, ces deux signes en prennent pour leur grade cette fois-ci.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous delectez de la misere et de l'humiliation que vous pouvez infliger a ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous etes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancetres qui etaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.) Vous etes un eternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous etes le premier maillon de la chaine alimentaire et semblez avoir ete crees sur terre pour que les autres se foutent de vous La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

 
5. BLAGUES

"L'ordinateur est-il masculin ou féminin ? "

Depuis que je joue avec une manette de jeu (se dit "joystick" en français de France!), je me suis toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. J'ai posé la question à un groupe d'experts, l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Pour chaque groupe, il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

LE GROUPE DES FEMMES conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1- pour capter son attention, il faut l'allumer.
2- il a plein d'informations mais aucune imagination,
3- il est supposé vous aider mais, la moitié du temps il est LE problème.
4- dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
LE GROUPE D'HOMMES arriva, lui, à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1- personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2- le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3- la moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4- dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Envoyé par Louis III (France)

 
Voici une collection assez complète des HISTOIRES HORRIBLES DE TOTO. Vous en connaissez la moitié mais pas l'autre!

 
Maman, maman, j'aime pas grand-père!
Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
et la variante
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
-oh oui !
- Alors, reprends-en...

"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"-papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

"-papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
-t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

-"Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
-"Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
-"Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- oui, mon chéri
- maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- oui, mon chéri
- maman, pourquoi ça sent le caramel
- mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

- maman, c'est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule

Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- tais-toi et nage !

-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate!
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois
- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.

- Papa, papa, c'est quoi un travesti?
- Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge.

- Maman, maman, c'est quoi un orgasme?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père.

(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes?
- T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande!

- Maman, maman, je veux pas être papa
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit

(le fils) - Maman, maman, est-ce que je peux être enceint?
- Bien sûr que non mon chéri, tu n'as que 7 ans

- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- tais-toi et suce

(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation?
(la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...

"Blagues d'homosexuels"

Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

Y a 2 pédés et un gars "normal" (ça dépend des goûts) dans un ascenseur.
Le 1er pédé se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
Le gars "normal" recule un peu, un peu choqué.
Le deuxième pédé se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors le gars "normal"se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots: 'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Le 1er pédé se retourne vers l'autre pédé et lui dit "tiens, un puceau!"

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un PD ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un perforanus

Ce sont deux homosexuels qui partent en vacances (z'ont bien le droit après tout?). Ils sont sur la Nationale quand l'un d'eux s'exclame:
" - On a oublié de prendre la vaseline!!!" Le conducteur (c'est lui l'homme du ménage visiblement):
"- T'inquiète pas ma biche on va s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire"
Le pompiste: "- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?"
Le conducteur "- Bonjour on voudrait du lubrifiant."
Le pompiste: "- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle".
Le conducteur: "- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????"

Ce sont deux pédés qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, la capitale du Zaïre. L'un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le pédé qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : il dit que l'on va atterrir bientôt.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le pédé sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre pédé : Il dit qu'il fait chaud .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le pédé sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre pédé : il dit qu'il faut baiser ceux qui toussent...

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

 
LE JOUR PARFAIT

"Le jour parfait pour la femme"

08.15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit dej. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S'endormir dans ses bras musclés

"Le jour parfait pour un homme"

06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal. Petit dej: rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07.30La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé
09.30Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 Jouer au golf
14.15Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier, prendre sa douche, se raser
19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé. La France bat l'Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
22.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante
22.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
22.45 Etre couché au lit seul
22.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Contribution: Richard (Suisse)