META - FRANÇAIS - 3 mai 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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1. CONTREPÈTERIES

Attention aux pAnnes de mIcro.

Quoi? le chauffeur est encore grIs après m'avoir tampOnnée !

Le pont-NEUF fait soixante PIEDS.

Au zamBEZE, les femmes sont belles et genTILLES.

2. BLAGUES

Tout d'abord un extrait d'actualité qui amène de l'eau à notre moulin (Figaro du 26 avril 99, page 20)

"Hâtons-nous d'en rire avant d'avoir à en pleurer ! Cette sagesse Zen devient l'une des règles de l'entreprise. Finies les années 80. Aujourd'hui, on débloque les situations de crise par l'hilarité générale. Le livre comique - Management, je me marre - de Gabs et Jissey, chez Eyrolles, a été réimprimé huit fois et les consultants en humour arrivent. Serge Grudzinski, ancien polytecnicien, passé par Stanford, a déjà décoincé les zygomatiques d'Axa, Microsoft, Philips, Renault...A 25 ans, il était conseil en stratégie dans des cabinets anglo-saxons, la grande classe (rires!). Pourtant, il n'était pas sérieux pour deux roupies. Il faisait rigoler ses équipes. Il agit dans des contextes difficiles de licenciements massifs, de restructurations, de fusions, de création de nouvelles gammes de produits, toute situation nouvelle génératrice de stress intense. Comment dénouer les tensions et faire repartir l'enthousiasme? On demande aux cadres de s'adapter à la minute, de changer leur manière de travailler. Il faut décrypter les tensions internes, écrire le spectacle où les différents acteurs sont caricaturés :

le patron cinglant, le directeur des ressources humaines, le consultant super-intello, les clientes qui n'arrivent pas à se décider (pour le prêt-à-porter)...On explose de rire, c'est une catharsis, l'hilarité libère la créativité. Il faut éviter le dénigrement et la méchanceté, rester bienveillant. Mais on peut égratigner gentiment le personnel et lui en faire prendre pour son grade. Ils se marrent tous. Les patrons doivent être drôles, c'est un signe d'intelligence, de souplesse, de respect del'autre. Avoir le sens de l'humour, c'est avoir le sens de l'humain. Les équipes travaillent nettement mieux dans le rire plutôt que dans le stress."

Cursus : j'ai commencé baguette, puis moulure et maintenant, je suis cadre!!

Après, comme empereur, il y eut Coagula qui fit couler beaucoup de sang.

Après avoir noyé Marat dans sa baignoire, Charlotte Cordée fut pendue.

Vous utiliserez, dans un court texte, divers noms de couleurs.

Copie : Le Jaune avait bu du rouge. Il était gris, même noir. Il approcha Violette, sa femme blanche de peur, lui en dit des vertes et des pas mûres, et lui envoya des marrons qui lui firent des bleus.

Le sanscrit est une langue qui s'écrit sans écriture.

Quand on écrit couvent et couvent, les étrangers ne peuvent pas voir lequel veut dire couvent et lequel veut dire couvent tandis que nous on sait.

Il y a forcément des squelettes manchots ou culs-de-jatte, mais au musée, ils étaient tous en bonne santé.

Lettre que publia la Manchester Guardian et qui est due à la plume d'un habitant de la Barbade.

Quand je suis arrivé au bâtiment, j'ai découvert que la tornade avait fait tomber quelques briques du toit. J'ai donc installé une poutre et une poulie et j'ai hissé deux caisses de briques sur le toit. La réparation terminée, il restait une quantité de briques. J'ai hissé à nouveau la caisse et j'ai fixé la corde en bas ; je suis remonté et j'ai rempli la caisse avec les briques en trop. Puis je suis descendu et j'ai détaché la corde. Malheureusement, la caisse de briques était plus lourde que moi et, avant que je comprenne ce qui m'arrivait, elle a commencé à descendre, me soulevant en l'air d'un seul coup. J'ai décidé de m'agripper, et, à mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui descendait et j'ai reçu un sérieux coup à l'épaule. Alors j'ai continué jusqu'en haut, me cognant la tête contre la poutre et m'écrasant les doigts sur la poulie. Lorsque la caisse a cogné le sol, le fond a laché et les briques se sont répandues par terre. J'étais alors plus lourd que la caisse et je suis reparti vers le bas à grande vitesse. A mi-hauteur, j'ai rencontré la caisse qui remontait et j'en ai reçu de sérieuses blessures à la jambe. Quand j'ai atteint le sol, je suis tombé sur les briques dont les arêtes m'ont infligé plusieurs douloureuses coupures. A ce moment, j'ai du perdre ma présence d'esprit, car j'ai laché la corde. Alors la caisse est redescendue, me donnant un coup violent sur la tête en m'envoyant à 'hôpital.

Pour cette raison, je demande respectueuesement un congé de maladie.

- Je fais toutes les nuits un cauchemar affreux, confie un vieux monsieur. Je rêve que Brigitte Bardot entre toute nue dans ma chambre! - Et tu te plains? - Oui, je me plains, parce qu'elle ferme la porte trop fort et que ça me réveille!

- Figure-toi, raconte un vieux monsieur à un ami, que j'ai fait un cauchemar affreux : je me trouvais sur une île déserte avec Sophia Loren, Brigitte Bardot et Gina Lollobridgida. - Veinard! - Hélas, non! J'étais Marilyn Monroe

Envoyées par Louis III (France)

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes.Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides: " Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus " Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchainés...

" Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons! "

" Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates! "

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

Envoyé par Thierry (Suisse)

3. HISTOIRE

 Page blanche

Je voulais vous envoyer une page blanche et cela m'a rappelé une expérience personnelle au cours d'une retraite Vipassana (méditation enseignée par Bouddha ou si je puis me permettre un raccourci scabreux, méditation introspective).

À l'époque, je croyais fermement à la réincarnation des âmes et à l'au-delà et je baignais dans l'euphorie d'une vie éternelle à laquelle tout le monde avait droit. Je croyais au Karma et à la juste récompense de nos actions à plus ou moins long terme. Or dans la méditation que je pratiquais, on m'avait enseigné à observer tous les phénomènes physiques (respiration, douleurs,..), mentaux (idées) et émotionels (sentiments et états "d'âme") survenant au moment même de la méditation. Il fallait être comme Saint Thomas : ne croire que ce que l'on constate nous-même. À force de passer des heures et des heures, des jours et des jours face à moi-même et à mes croyances, j'en arrivai à la conviction que personne n'avait jamais prouvé de façon catégorique le phénomène de la réincarnation (beaucoup d'histoires surtout dans les milieux hindous, mais pas de preuves irréfutables), même la réincarnation du Dalaï-Lama ne me semblait pas très convaincante... Bon, pas de preuve donc continuer à y croire serait de l'infantilisme.

De fil en aiguille, je n'ai trouvé aucune preuve non plus pour l'existence de l'âme, de l'au-delà ni même de Dieu!

J'en arrivai à la même conclusion que des millions d'autres avant moi : à notre mort, personne ne sait ce qui arrive. Les expériences de ceux qui reviennent de la mort sur la table d'opération au bout de 4 minutes maximum, le tunnel et la lumière blanche... c'est bien beau mais il peut s'agir d'un phénomène physique, cérébrale. Des milliards d'êtres humains ont embrassé une religion ou une autre pour supprimer l'angoisse de la mort. Ils préfèrent avoir la foi et suivre la religion à la lettre : ne pas chercher à comprendre ce qui ne peut être prouvé... les Mystères de la foi catholique.

Le fait est que peu à peu j'en étais arrivé à détruire tout mon merveilleux échaffaudage de croyances. J'avais tout effacé et je me retrouvais devant une page blanche. J'étais en colère contre moi-même et révolté contre l'état des choses en général, contre l'univers entier. Je demandai une entrevue au moine qui dirigeait la retraite et je lui ai fait part de ma "découverte". Il me regarda avec une grande bonté et me dit: "Bravo, tu as fait un grand pas en avant. Tu as fait le vide. Ta page était pleine et tu ne pouvais plus avancer. Maintenant, ne la remplis pas. Garde-la blanche, de manière à rester ouvert. Continue à méditer et à observer sans juger chaque seconde qui passe, c'est là que réside ton éternité. Reste ouvert sur la vie et les autres."