META - ESPAÑOL - 31 Mayo 99

El Boletín del Traductor Espiritual

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1. CITAS DE HOMBRES FAMOSOS

La radio no tiene futuro.

Los rayos X resultarán una farsa.

Las máquinas voladoras más pesadas que el aire son imposibles.

Cuando puedes medir aquello de lo que hablas, y expresarlo con números, sabes algo acerca de ello; pero cuando no lo puedes medir, cuando no lo puedes expresar con números, tu conocimiento es pobre e insatisfactorio: puede ser el principio del conocimiento, pero apenas has avanzado en tus pensamientos a la etapa de ciencia.

El genio es un uno por ciento de inspiración, y un noventa y nueve por ciento de transpiración.

En Ciencia el reconocimiento se concede al hombre que convence al mundo, no a aquel a quien se le ocurre la idea.

La ciencia son hechos; de la misma manera que las casas están hechas de piedras, la ciencia está hecha de hechos; pero un montón de piedras no es una casa y una colección de hechos no es necesariamente ciencia.

La verdadera ciencia enseña, sobre todo, a dudar y a ser ignorante.

Toda ciencia es o bien física o filatelia.

Si tu experimento necesita estadística, deberías haber hecho uno mejor.

La energía que produce la desintegración del átomo es muy pobre. Esperar obtener una fuente de energía de estas transformaciones suena a música celestial.

La mente rechaza una nueva idea con la misma fuerza que el cuerpo rechaza una proteína que le es extraña y se resiste a ella con similar energía. Quizás no sería descabellado decir que una idea nueva es el antígeno de mas rápido efecto que conoce la ciencia.

Si nos observamos con sinceridad descubriremos que con frecuencia hemos empezado a atacar una nueva idea

antes de que haya terminado de ser formulada.

¿Debo rechazar mi cena poque no entiendo completamente el proceso de digestión?

En el arte, nada que merezca la pena se puede hacer sin genio; en ciencia, incluso una capacidad muy modesta puede contribuir a un logro supremo.

La ciencia es lo que sabes, la filosofía es lo que no sabes.

Aristóteles manifestaba que las mujeres tenían menos dientes que los hombres; aunque se casó dos veces, nunca se le ocurrió comprobar esta afirmación examinando la dentadura de sus esposas.

Sabemos muy poco, y sin embargo es sorprendente que sepamos tanto, y es todavía mas sorprendente que tan poco conocimiento no de tanto poder.

Debe haber un mundo ideal, una especie de paraiso matemático donde todo sucede como en los libros de texto.

2. CHISTES

Quando José Saramago ganó el Premio Nobel de la Literatura en 1998, se cuenta que la Ministra de la Cultura española, en su primera reacción, felicitó el autor y la señora Sara Mago.

Mandado por Margarita (Portugal)

El científico dice que el amor es una ecuación

- ¿Por qué?

- Porque las mujeres elevan el miembro a su máxima potencia, lo encierran, le crean el factor común y lo dejan reducido a su mínima expresión

Marilú llega corriendo a casa y dice a su madre :

-mamá, mamá, ¡Alfredito me besó! -

¿De veras? Pregunta la mamá

- De veras, mamá. Tres compañeritos de la clase me ayudaron a detenerlo

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.

Mandado por Maria Eugenia (Peru)

Por orden del Alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Lepe... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.

¿Cómo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos? Por que lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro lepero en la misma pelea de gallos? Es el que apuesta por el pato.

¿Cómo mandan un fax confidencial los leperos? Pues lo doblan antes de meterlo en la maquina.

¿Por qué los leperos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".

¿Cómo se sabe si un FAX fue puesto por un lepero? Por el sello de correos.

¿Qué harías si un lepero te tira una granada? Quitarle la anilla y devolvérsela.

¿Cómo mantienes a un lepero moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

- Me han engañado, le dijo un lepero a otro.

Me compré una radio AM y resulta que también se escuchaba de noche.

Titulares de prensa: Apagón en el centro comercial de Lepe: 15 personas atrapadas en el ascensor y 12 en las escaleras mecánicas.

Titulares de prensa: Lepero suspende un examen de orina.

¿Cómo se reconoce a un lepero en una discoteca? Es el que lleva Walkman

Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento - No, déjalo tumbado

Va un lepero en coche, se choca y se hace una abolladura muy grande. Tras mirarlo se le ocurre que soplando por el tubo de escape se inflaría y se le quitaría. Esta soplando cuando pasa un amigo. -¡ Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.

 Archivos

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que se pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.Llego el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo". La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: "Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"

Mandado por Thierry (Suissa)

Pepito le pregunta a su papá: Oye papá, como está integrado el Gobierno? El papá le responde: Para que te sea más fácil entenderlo, Te voy a poner un ejemplo basado en la casa:

Tu mamá es el Gobierno.

Tu papá es el Poder Ejecutivo Federal.

Tu hermanito menor es el país.

La sirvienta es el Estado.

Y tú eres el Pueblo.

Esa misma noche, el hermanito menor de 5 meses estaba llorando. Pepito fué a verlo encontrándolo batido en caca. Fué a ver a su mamá, pero estaba dormida. Fué a ver a su papá y lo encontró fornicándose a la sirvienta.

Al día siguiente, a la hora del desayuno les dijo a sus papás:

La situación de anoche estaba de la puta madre, pues de acuerdo a la descripción que me hiciste del Gobierno

El País, estaba hecho mierda,

El Gobierno, dormido como siempre,

El poder Ejecutivo, chingándose al Estado.

Y el Pueblo, hecho un pendejo sin saber qué hacer....

Mandado por Thierry (Suissa)

Dicen que es una historia de la vida real...aunque la verdad es que sólo los yuppies de la JFK podrían verificarla con sus ex-compañeros de biología "humana". Ja? Esto sucedió realmente en la universidad de Harvard en octubre pasado. En una clase de Biologia, el profe estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una jovencita levantó la mano y pregunto:

"Si le he entendido, está Ud. diciendo que hay un montón de glucosa, como el azúcar, en el semen masculino?".

"Es correcto", respondió el profe, y añadió información estadística. Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:

"Entonces,¿por qué no sabe dulce?". Tras un silencio estupefacto la clase completa estalló en risas; la cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que había dicho inadvertidamente (o más bien implicado); cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica... totalmente serio, respondió su pregunta: "No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Mandado pour Elisabeth Anne

3. HISTORIA

Una Señora soñó que llegaba al cielo y que, junto a las ciento veinte mil personas que mueren cada día, estaba haciendo fila para saber cual era su destino eterno. De pronto apareció San Pedro y les dijo: "Vengan conmigo y les mostraré en que barrio está la casa que le corresponde a cada uno. Aquí la única cuota inicial que se recibe para su habitación eterna es la caridad, traducida en obras de misericordia, comprensión, respeto por los demás, interés por la salvación de todos".

Los fue guiando por barrios primorosos, como ella jamás hubiera pensado que pudieran existir.

Llegaron a un barrio con todas las casas en oro ; puertas doradas, techos doradas, pisos de oro, muros de oro. Que maravilla... San Pedro exclamó: "Aquí todos los que invirtieron con mucho dinero en ayudar a los necesitados; aquellos a quienes su amor a los demás sÍ les costó en la tierra". Y fueron entrando todos los generosos, los que partieron su pan con el hambriento y regalaron sus vestidos a los pobres y consolaron a los presos y visitaron enfermos. La Señora quiso entrar pero un Angel la detuvo diciéndole.

"Perdóneme, pero usted en la tierra no daba sino migajas a los demás. Jamás dió algo que en verdad costara, ni en tiempo, ni en dinero, ni en vestidos... este barrio es solamente para los generosos". Y no la dejó entrar. Pasaron luego a otro barrio de la eternidad. Todas las casas construidas en marfil. Qué blancura, qué primor. Los pisos de marfil, los techos de marfil. La Señora se apresuró para entrar a tan hermoso barrio pero otro Angel guardián la tomo del brazo y le dijo respetuosamente:

"Me da pena pero este barrio es únicamente para aquellos que, en el trato con los demás fueron delicados, comprensivos y bondadosos. Y usted era muy dura, falsa y criticona, y a veces hasta grosera en el trato con los demás".

Y mientras todos los que habían sido exquisitos en sus relacioneshumanas, entraban gozosos a tomar posesión de sus lujos habitaciones, la pobre mujer se quedaba por fuera, mirando con envidia a los que iban entrando a tan esplendoroso barrio. Le faltaba la cuota inicial... haber tratado bien a los demás.

Siguieron luego a un tercer barrio. Aquello era lo máximo en luminosidad y belleza. Todas las casas eran de cristal. Pero de unos cristales excepcionalmente brillantes y hermosos. Paredes de cristales multicolores, techos de cristales refractarios, ventanas de cristales que parecían arco iris.

La Señora corrió a posesionarse de una de aquellas maravillosas habitaciones, pero el Angel portero la detuvo y le dijo muy serio: " En su pasaporte dice que usted no se interesó por enseñar a las personas que estaban a su alrededor, el camino del bien, la verdad y este barrio es exclusivamente para las personas que ayudan a los otros a buscar la felicidad. Aquí se cumple lo que anunció el Profeta Daniel: "Quienes enseñen a otros a ser buenos, brillaran como estrellas por toda la eternidad". Y usted nunca se preocupó por que las personas que con usted vivían se volvieran mejores. Así que aquí no hay casa para usted. Le falta la cuota inicial... Haber ayudado a los otros a cambiar.

Entristecida la pobre mujer veía que entraban muchísimas Personas radiantes de alegría a tomar posesión de su habitación eterna, mientras ella, con un numeroso grupo de egoístas eran llevadas cuesta abajo a un barrio verdaderamente feo y asqueroso. Todas las habitaciones estaban construidas de basura. Puertas de basura. Techos de basuras. Los gallinazos sobrevolaban sobre aquella hediondez; ratones y murciélagos rondaban por allí... Ella se puso un pañuelo en la nariz por que la fetidez era insoportable y quiso salir huyendo, pero el guardián del barrio le dijo con voz muy seria: "Una de estas casas será tu habitación; puede pasar a tomar posesión de ella". La angustiada mujer grito que no,que era horrible. Que no sería capaz de habitar en ese montón de basuras.

Y el Angel le respondió: " Señora, esto es lo único que hemos podido construir con la cuota inicial que usted envió desde la tierra. Las habitaciones de la eternidad las hacemos con la cuota inicial que las personas mandan desde el mundo. Usted solamente nos enviaba cada día egoísmo, mal trato a los demás, murmuraciones, críticas, palabras hirientes, tacañerías, odios, rencores, envidias. Que más podríamos haberle construido ? Usted misma nos mandó el material para hacerle su "MANSION".

La mujer empezó a llorar y a decir que no quería quedarse a vivir allí y de pronto, al hacer un esfuerzo por safarse de las manos de quien la quería hacer entrar en semejante habitación, dió un salto y se despertó. Tenía la almohada empapada de lágrimas... Pero aquella pesadilla le sirvió de examen de conciencia y desde entonces empezó a pagar la cuota inicial de su casa en la eternidad.

Generosidad con los necesitados, bondad en el trato con los demás, preocupación por enseñar a otros el camino del bien. EMPIECE DESDE YA A PAGAR LA CUOTA INICIAL

María Eugenia (Peru)