META - FRANÇAIS - 17 mai 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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1. CONTREPÈTERIES

J'aime au sortir du cAMP, une lONgue Pèche sous-maRine.

HaCHez L'éBoNite.

Elle est Folle de la Messe.

Les laborieuses Populations du Cap.

Il faut être Peu pour bien Dîner.

La fermière sait que sa Poule Mue, aussi Vit-elle au CHamp.

Que de Gîtes la pauvre femme haBita !

2. BLAGUES

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

3. vous connaissez des choses à propos des tanks.

4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

5. le foot à la télé.

6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.

10. les coiffeurs ne vous volent pas.

11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

13. tous vos orgasmes sont réels.

14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.

15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.

16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.

17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

18. vous gardez votre nom de famille.

19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.

21. le garage est à vous.

22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

23. vous comprenez l'humour.

24. personne ne se demande si vous sucez.

25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.

26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.

29. le mariage vient tout seul.

30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.

31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. les danseuses.

33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.

35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.

38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

41. vous pouvez être président.

42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .

43. des fleurs arrangent tout.

44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.

49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.

50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.

51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

54. les mécanos vous disent la vérité.

55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

57. le monde est votre urinoir.

58. une seule humeur tout le temps.

59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.

60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parceque celle-là est trop sale.

61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez (ou ne portez pas).

63. même travail....meilleure paye.

64. les cheveux gris ajoutent du charme.

65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.

68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.

69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

70. Eurosport

71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.

72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

74. vous ne refusez pas du rab de dessert.

75. vous vous entendez avec votre mère.

76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.

79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.

80. un jour, vous serez un sale petit vieux.

81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.

83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

88. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.

89. vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.

90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour

Homme intelligent + femme idiote = grossesse

Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain

Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Il etait une fois,une jooolie petite fraise en train de

dormir. Au moment ou elle se reveille, elle voit a cote d'elle une

petite crotte.

La petite fraise, toute fraiche et toute belle, lui dit:

-"Beh, t'es pas belle toi, et pis tu pues!"

Pauvre petite crotte toute triste....

C'est alors que passe un monsieur qui attrape la fraise et

la mange!

Alors la petite crotte, toute contente:

-"A ce soir......"

Envoyé par Marie-Claude (Suisse)

Vous vous sentez delaisse par vos collegues de travail?

Vous etes triste de travailler seul dans votre coin?

Vous haissez prendre des decisions?

Vous n'aimez pas travailler?

---- ALLEZ EN REUNION <----

Vous pourrez :

* rencontrer des gens

* creer des plannings

* expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux

travailler

* vous sentir important

* impressionner vos collegues

* boire du cafe

* parler a tout le monde en meme temps sans ecouter personne

* gribouiller votre carnet de notes

* avoir l'air intelligent

et tout cela pendant les heures de travail!

LES REUNIONS...

...une alternative pratique au travail!!

********************************************************

Vous n'avez rien de particulier a faire?

Vous avez deja range pour la septieme fois votre armoire?

Vous n'avez pas de competence technique particuliere

qui justifierait une activite productive et un salaire?

---- FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE <----

Vous pouvez :

* rencontrer des gens

* assister a des conferences

* appartenir a une equipe dynamique

* avoir l'air au courant des nouvelles technologies

* faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus

* organiser des reunions sans craindre de devoir vous engager sur des

resultats

* avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste

et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent!

LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...

...une alternative pratique au travail!!

Vous n'avez aucune competence dans un domaine en particulier?

Vous souhaitez evoluer dans votre carriere?

Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise?

Vous etes pret a dire et ecrire n'importe quoi si c'est ce qu'on

attend de vous?

---- DEVENEZ CONSULTANT <----

Vous pouvez :

* rencontrer des gens de Haut Niveau

* appartenir a une caste d'elus : ceux qui savent

* parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient

deja car il n'y a rien a savoir

* donner des conseils eclaires sur des activites

qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique

* avoir des idees originales et novatrices mais surtout

generatrices de gains de productivite importants,

sans avoir besoin de demontrer qu'elles ameliorent

en quoi que ce soit ce qui existe, ni meme

s'il est possible de les mettre en pratique

* detenir LA verite sans craindre que vos etudes soient analysees

d'une maniere serieuse par ceux qui vous payent pour les realiser

* participer a des colloques partout en Europe dans le cadre

d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupeware

visant a proposer un workflow de type dataware

dans une architecture transversale aux unites en synergie

et tout cela en gardant votre serieux!

CONSULTANT...

...une alternative pratique au travail !!

Envoye par Richard (Suisse)

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.

" Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte "

" Ah et pourquoi" répond l'inspecteur "

" Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs ! "

" Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"

" Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs! "

" Mais cela fait partie de votre devoir conjugual!" répond l'inspecteur

" Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et

maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"

" Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ...

C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche.

Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles.

"Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.".

Malgré le danger ils décident de tenter le coup.

Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu

le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts

de se faire croquer.

Oh joie ! Elle est blanche aussi.

Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer.

La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit :

"Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre. "

Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras

va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande

a la classe qui sait nager le petit répond :

" Moi monsieur, moi monsieur .... "

" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "

" Si si monsieur "

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois

dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

" C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?"

" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer

et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage"

"Et c'est pas trop dur ? "

" Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ..."

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade

dans une fête foraine.

Il s'arrête devant le stand de tir :

" on peut tirer ici?" demande-t'il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui

montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec

bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

" Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand.

"Voici votre prix" et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur

le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame

"allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance

" On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre prix... "

Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond "Je préfèrerais un sandwich comme tout à l'heure."

On retrouve Lenine qui arrive au Paradis, la il est accueilli

pas St Pierre. St Pierre lui fait faire le tour

des lieux et la il arrive dans une immense salle ou il y a comme

des horloges à une seule aiguille.

En dessus de chaque, il y a un nom de pays et elles ne tournent

pas toutes à la même vitesse.

Lenine :

" Dites-moi St Pierre, qu'est-ce que donc ces espèces d'horloge .."

St Pierre :

" bien, voyez-vous, ce sont des indicateurs de violations des

droits de l'homme; chaque fois que l'on

transgresse les droits de l'homme dans le pays dont le nom est

inscrit sous le cadran, l'aiguille avance

d'un cran. "

En effet, pour la France, de temps en temps, l'aiguille avance

d'un petit cran, l'Afrique du sud, ben ca

tourne pas mal, les US entre les deux..."

Lenine :

" mais dites-donc, je ne vois pas celle de la Russie ? "

St Pierre :

" Celle-la, ah non, elle sert de ventilo dans la cuisine!!!"

3. HISTOIRE

Cher Christian,

C'est le printemps du Québec à Paris et sur la Terrasse des Feuillants (jardins des Tuileries), il y a des igloos inuits, un séchoir à morue, une toundra de 2 000 petits arbres stylisés, une taïga en bois, une érablière

de forêt boréale, une longue maison d'amérindiens sédentaires des bords du Saint Laurent et 3 tipis peints, tout cela dans un environnement de musiques, chants et danses, constructions de canots et de raquettes.

Surréaliste, non ?

Connais-tu Robert Lalonde et son "vacarmeur" dont j'ai recopié 2 citations :

- il faut savoir qu'on s'introduit ici de force, qu'on apporte jamais que ce qu'on est, c'est-à-dire pas grand chose.

- j'ai avec le vent un rapport passionnel, violent, bienfaisant qui m'arrache à ma pesanteur d'être pensant et obstiné.