META - ESPAÑOL - 14 Junio 99

El Boletín del Traductor Espiritual

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1. CITAS DE HOMBRES FAMOSOS

Un viajero marino tiene incluso una impresión mas vivida de que el oceano esta hecho de ondas en lugar de materia.

Su teoría es descabellada, pero no lo suficente para ser correcta. [A un joven físico]

Hay algunas cosas que son tan serias que solo puedes bromear con ellas.

Nunca te expreses más claramente de lo que eres capaz de pensar.

Aquellos que no quedan impactados cuando por primera vez se encuentra con la mecánica cuántica no pueden haberla entendido.

2. CHISTES

HAZLO Y NO HAGAS TRAMPAS LEYENDO LA SOLUCION PRIMERO..

ES MUY MUYBUENO SI LO HACES BIEN.

Coge un folio en blanco y dibuja un cerdito. Un dibujo basico, no te tires todo el dia dibujando a lo Van Gogh.

NO DEBES AVANZAR PAGINA HASTA QUE LO DIBUJES.

NO HAGAS TRAMPAS, DE VERDAD, SE JODE LA DIVERSION

DIBUJA EL CERDO PRIMERO!!!!!!!!

YA ESTA, SEGURO?

Vale, ahora vien lo interesante. El cerdo sirve como un test de personalidad basado en la persona que lo dibuja.

Si el cerdo ha sido dibujado:

En la parte superior del papel: Eres positivo y optimista.

Hacia el centro eres realista.

En la parte de abajo:pesimista y tienes tendencia ala conducta negativa.

Si mira hacia la izquierda, crees en la tradicion, eres amigable y recuerdas fechas con facilidad (cumpleanos,aniversarios...)

Si mira hacia la derecha, eres innovador y activo perono tienes un fuerte sentido de la familia ni das importancia a las fechas importantes.

Si mira de frente hacia ti, eres directo, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo de enfrentarte en discusiones.

Si le has puesto muchos detalles eres analitico, paciente y desconfiado.

Si no tiene muchos detalles eres emocional e ingenuo, no eres muy metodico y tomas muchos riesgos.

Si le has dibujado menos de 4 patas eres inseguro, o bien estas viviendo un periodo de grandes cambios en la vida.

Si has dibujado las 4 patas eres seguro, tozudo, obstinado y te aferras mucho a tus ideales.

Si has dibujado mas de 4 patas eres idiota.

El tamano de las orejas te indica demas como eres de bueno escuchando a los otros. Cuanto mas grandes las hayas dibujado, mejor.

La longitud del rabito indica la CALIDAD del sexo que mantienes...(y una vez mas, cuanto mas largo mejor!!!!!)

OK, quien no dibujo el rabito?????

Mandado por Elizabeth Anne

Mirar que tarras o carcas sois

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La gente que entra a las universidades el año que viene, nacio en 1981.

No tienen recuerdos significativos de la era de Reagan ynunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado.

Eran bebes cuando se libro la Guerra del Golfo.

El lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les es igual de importante que la Gran Depresion de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron "We are the world, we are children..." y cuando Cela gano el Nobel ni sabian leer.

Seguramente solo pueden acordarse bien de un solo presidente de los España, quiza de dos. Tenian 11 anos cuando la Union Sovietica se desintegro; no se acuerdan de la Guerra Fria, y la unica vez que tuvieron miedo de una guerra nuclear fue durante unas pocas horas de crisis en 1991 (si se enteraron).

Para ellos "The day after" ("El dia despues") es una pildora, no el titulo de una pelicula, y CCCP es un monton de letras o una equivocacion de teclado atribuible a la basura en internet.

Solo les toco oir hablar de una unica Alemania, aunque en la escuela les hayan contado que habia dos y un muro en Berlin.

En realidad, a los ojos de ellos una mitad comunista de Alemania suena mas extraña que medio Japon poblado por negros.

Son demasiado jovenes para acordarse de la explosion del transbordador espacial Challenger.

El SIDA ha existido toda su vida.

No llegaron a jugar con el viejo Spectrum, ni escucharon discos de vinilo; el disco compacto entro al mercado cuando tenian un aqo de nacidos. La expresion "suenas como un disco rayado" no significa nada para ellos. De hecho nunca han tenido un tocadiscos, y nunca jugaron al Pacman.

StarWars se les hace bastante falso y los efectos especiales

Les parecen pateticos. R2D2 y C3PO son siglas sin sentido.

Siempre ha habido contestadores telefonicos y, bueno, veamos, ?que tiene de novedoso mandar documentos por telefono?.

Los telefonos moviles son lo mas normal del mundo.

Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV solo tenia 2 canales e incluso algunos no han visto una tele en blanco y negro.

Siempre han sabido que existe la TV por satilite.

Los videos siempre han existido, pero se les olvido en las neblinas de la infancia lo que significa "Beta". No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.

Nacieron en el aqo en que Sony puso a la venta el Walkman y para ellos los patines de ruedas siempre las han tenido en linea.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sesamo, La Cometa Blanca, Mazinger Z, Galactica, Comando G, La abeja Maya o Heidi.

Las palomitas de maiz no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas. Pele es un negro que sale en los libros y Maradona es un drogadicto. Nunca vieron los mano a mano entre Larry Bird y Magic Johnson y Kareem Abdul-Jabbar debe ser un terrorista fundamentalista.

?Que ya encontraron el Titanic? Caramba, no sabia que se les hubiera perdido!.

Nunca se metieron a nadar pensando en "Tiburon", pero el Desquite esta en que toda esta generacion se lo pensara bastante antes de subirse a un barco grande.

Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho peliculas dramaticas, las comicas no son su estilo.

Stallone es un maton que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.

?Como crees que Travolta va a poder bailar con esa panza?

?Quien es ese tal Robert Redford y que le ven de atractivo?

La Guerra de las Malvinas es tan historica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolucion del 48. No se pueden imaginar lo que es un lente de contacto dura, Alf es un programa realmente viejo.

No solo no les interesa quien le disparo a J.R., sino que de hecho no saben quien era J.R., asi como no saben de "Los Angeles de Charlie", "Starsky & Hutch" ni "Los hombres de Harrelson".

?NO TE SIENTES DE OTRA ERA?

Mandado pour Elisabeth Anne

INSTRUCCIONES PARA UTILIZAR UN CAJERO AUTOMATICO

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PARA HOMBRES

1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.

2. Insertar la tarjeta.

3. Digitar la clave.

4. Digitar el monto.

5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.

6. Retirarse.

PARA MUJERES

1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.

2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.

3. Apagar el carro.

4. Revolver el bolso buscando la tarjeta.

5. Insertar la tarjeta.

6. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.

7. Apretar la tecla cancelar.

8. Revolver el bolso para buscar el celular.

9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.

10. Esperar a que conteste.

11. Seguir esperando.

12. Revisar el celular.

13. Presionar "SEND".

14. Preguntar la clave correcta.

15. Revolver el bolso buscando una pluma.

16. Anotar la clave.

17. Bajarse del carro.

18. Insertar tarjeta.

19. Digitar clave.

20. Digitar el monto.

21. Subirse al carro.

22. Revisar el maquillaje.

23. Prender el carro.

24. Arrancar hacia delante.

25. Detenerse.

26. Retroceder hasta el cajero electrónico.

27. Tomar el dinero, el recibo y la tarjeta.

28. Meter la tarjeta al bolso.

29. Tomar el celular.

30. Presionar "END".

31. Volver a revisar el maquillaje.

32. Arrancar el carro.

33. Manejar 3 kilómetros.

34. Quitar el freno de mano.

Mandado por Thierry (Suissa)

COMO SE LLAMA LA OBRA

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1 acto: Lito va a dar Matematicas y se saca un 4.

2 acto: Lito va a dar Literatura y se saca un 6.

3 acto: Lito va a dar Geografia y se saca un 8.

Como se llama la obra?... MejoraLito

1 acto: Frank con un poco de barba.

2 acto: Frank con mas barba.

3 acto: Frank muy barbudo.

Como se llama la obra?... Frank sin Atra.

1 acto: un chinito tomando una taza de te de tilo.

2 acto: el mismo chinito tomando otra taza de te de tilo.

3 acto: el chinito en el bano.

Como se llama la obra?... Le salio el tilo por la culata.

1 acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeno pasa por la cocina.

2 acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeno pasa por el bano.

3 acto: Monica Lewinsky ve que un sapo pequeno pasa por la sala.

Como se llama la obra?... la Lewinsky besa pitos.

1 acto: una gorda con una granada.

2 acto: una gorda con una granada y una escopeta.

3 acto: una gorda con una granada, una escopeta y un tanque de guerra.

Como se llama la obra?... Se armo la gorda.

1 acto: Juan Diaz cae del noveno piso.

2 acto: Pedro Diaz cae del noveno piso.

3 acto: Roberto Diaz cae del noveno piso.

Como se llama la obra?... Los dias pasan volando.

1 acto: Juan descuartiza a su suegra, cruza el patio y le da un beso al perro.

2 acto: Juan cuelga a la mujer del ventilador, cruza el patio y le da un beso al perro.

3 acto: Juan acuchilla a los hijos, cruza el patio y le da un beso al perro.

Como se llama la obra?... Juan en el fondo es bueno.

1 acto: Yo, bajando las escaleras con una bandeja llena de vinos tintos.

2 acto: Yo, otra vez, bajando las escaleras con una bandeja llena de vinos tintos.

3 acto: Yo, bajando las escaleras con la bandeja vacia.

Como se llama la obra?... Bajo sin tintos.

1 acto: un pelirrojo tirandose a una rubia.

2 acto: el mismo pelirrojo tirandose a una castana.

3 acto: el mismo pelirrojo tirandose a una morena.

4 acto: el mismo pelirrojo tirandose a una china.

5 acto: el mismo pelirrojo tirandose a una negra.

Como se llama la obra?... El gran canon del colorado.

Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.

Como se llama la pelicula?... Mal con X

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama.

Como se llama la obra?... el vello durmiente.

1 acto: pasa una aspirina de dos metros de diametro.

2 acto: pasa una aspirina de dos metros de diametro.

3 acto: pasa una aspirina de dos metros de diametro.

Como se llama la obra?... bayaspirina!.

1 acto: un tipo se cae a un rio y sale negro.

2 acto: otro tipo se cae a un rio y sale negro.

3 acto: otro tipo mas se cae a un rio y sale negro.

Como se llama la obra?... rio deja neiro.

1 acto: se ve el toro, la arena, y el torero.

2 acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.

3 acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.

4 acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.

Como se llama la obra?... La carta DE-LA-TORA.

1 acto: aparece una taza.

2 acto: aparece una taza con cafe.

3 acto: aparece la taza con cafe y un pescado muerto.

Como se llama la obra?... cafe con aroma de mujer.

1 acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.

2 acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa otro auto.

3 acto: Indiana Jones cruza la calle, lo pisa un tercer auto y lo mata.

Como se llama la obra?... Indiana Jones y la ultima cruzada.

1 acto: A Chichita la invitan a retirarse de Austria.

2 acto: A Chichita le dicen que se vaya de Austria.

3 acto: A Chichita la echan a la fuerza de Austria.

Como se llama la obra? ... Sal-chichita de Viena.

Chistes Cortos IV

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¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?

Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.

Para los químicos no es mas que agua sucia.

¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000

¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos

Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

Las bacterias se multiplican dividiéndose.

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.

- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podeis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ?

¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lapiz ?

En cierta ocasion le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondio :

-"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo.

Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".

[ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

3. HISTORIA

LAS TRES BARDAS

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Se cuenta que un discipulo llego muy agitado a la casa de Socrates y empezo a hablar de esta manera:

* Maestro, quiero contarte como un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia... Socrates lo interrumpio

diciendo: * !Espera! Ya hiciste pasar a traves de las Tres Bardas lo que me vas a decir?

* Las Tres Bardas?

* Si- replico Socrates-

La primera es la VERDAD

Ya examinaste cuidadosamente si lo que me quieres decir es verdadero en todos sus puntos?

* No....lo oi decir a unos vecinos...

* Pero al menos lo habras hecho pasar por la segunda Barda que es la BONDAD. Lo que me quieres decir es por lo menos bueno?

* No, en realidad no; al contrario...

* !Ah!- interrumpio Socrates- Entonces vamos a la ultima barda ES NECESARIO que me cuentes eso?

* Para ser sincero, no; necesario no es.

* Entonces -sonrio el sabio- Si no es verdadero, ni bueno, ni necesario ..... Sepultémoslo en el Olvido ..

Mandado por Thierry (Suissa)

SIEMPRE EXISTE ALGUIEN QUE...

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Un muchacho vivia solo con su padre, ambos tenian una relacion extraordinaria y muy especial. El joven pertenecia al equipo de futbol americano de su colegio, usualmente no tenia la oportunidad de jugar, bueno casi nunca, sin embargo su padre permanecia siempre en las gradas haciendole compania.

El joven era el mas bajo de la clase, cuando comenzo la secundaria, insistio en participar en el equipo de futbol del colegio, su padre siempre le daba orientacion y le explicaba claramente que el no tenia que jugar futbol si

no lo deseaba en realidad"... Pero el joven amaba el futbol, no faltaba a una practica ni a un juego!, estaba decidido en dar lo mejor de si, se

sentia felizmente comprometido!!!!

Durante su vida en secundaria, lo recordaron como el "calentador de banco", debido a que siempre permanecia sentado.... Su padre con su espiritu de luchador, siempre estaba en las gradas, dandole compania, palabras de aliento y el mejor apoyo que hijo alguno podria esperar!!!

Cuando comenzo la Universidad, intento entrar al equipo de Futbol; todos estaban seguros que no lo lograria, pero a todos vencio, entrando al equipo. El entrenadorle dio la noticia, admitiendo que lo habia aceptado ademas por como el demostraba entregar su corazon y su alma en cada una de las practicas y al mismo tiempo le daba a los demas miembros del equipo el entusiasmo perfecto.La noticia lleno por completo su corazon, corrio al telefono mas cercano y llamo a su padre, quien compartio con el la emocion. Le enviaba en todas las temporadas todas las entradas para que asistiera a los juegos de la Universidad.

El joven atleta era muy persistente, nunca faltaria a una practica ni a juego durante los 4 anos de laUniversidad, y nunca tuvo el chance de participar en algun juego!

Era el final de la temporada y justo unos minutos antes que comenzar el primer juego de las eliminatorias, el entrenador le entrego un telegrama. El joven lo tomo y luego de leerlo lo guardo en el silencio....trago muy fuerte y temblando le dijo al entrenador: Mi padre murio esta manana: No hay problema de que falte al juego hoy? El entrenador le abrazo y le dijo "Toma el resto de la semana libre, hijo. Y no se te ocurra venir el sabado".

Llego el sabado, y el juego no estaba muy bien, en el tercer cuarto, cuando el equipo tenia 10 puntos de desventaja, el joven entro al vestuario y calladamente se coloco el uniforme y corrio hacia donde estaba el entrenador y su equipo, quienes estaban impresionados de ver a su luchador companero de regreso!!!

...."Entrenador por favor, permitame jugar... Yo tengo que jugar hoy" imploro el joven. El entrenador pretendia no escucharle, de ninguna manera el podia permitir que su peor jugador entrara en el cierre de las eliminatorias. Pero el

joven insistio tanto, que finalmente el entrenador sintiendo lastima lo acepto: "Okey hijo, puedes entrar, el campo es todo tuyo.

Minutos despues el entrenador, el equipo y el publico, no podia creer lo que estaban viendo. El pequeno desconocido, que nunca habia participado en un juego, estaba haciendo todo perfectamente brillante, nadie podia detenerlo en el

campo, corria facilmente como toda una estrella. Su equipo comenzo a ganar, hasta que empatar el juego. En los ultimos segundos de cierre el muchacho intercepto un pase y corrio todo el campo hasta ganar con un touch down (jugada cumbre del futbol americano, equivale a tomar la pelota en un arquero y hacer gol en la otra evadiendo a muchos contrarios).

La gente que estaba en las gradas gritaban emocionadas, y su equipo lo llevaba cargado por todo el campo. Finalmente cuando todo termino, el entrenador noto que el joven estaba sentado calladamente y solo en una esquina, se acerco y le dijo: "Muchacho no puedo creerlo, estuvistes fantastico!!!" Decime como lo lograste??? El joven miro al entrenador y le dijo: "Usted sabe que mi padre murio... pero sabia que mi padre era ciego??? "El joven hizo una pausa y trato de sonreir... "Mi padre asistia a todos mis juegos, pero hoy era la primera vez que el podria verme jugar... y yo quise mostrarle que si podia hacerlo"...

Mandado por Maria-Eugenia (Peru)