META - FRANÇAIS - 2 juin 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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1. CONTREPÈTERIES

Est-ce que tu es déjà arrivé à Pied par la CHine ?

L'animateur nous brOUILLE l'écOUTE avec sa pAnne de mIcro.

Le cuisinier balance sa Rouille dans le Coulis.

Je vous laisse le CHoix dans la Date.

Mettez le doigt entre les deux Caisses pour boucher le trou de ce Fût.

2. BLAGUES

La langue est un théâtre dont les mots sont les acteurs (Ferdinand Brunetière)

Voici des extraits de l'Obsolète, dictionnaire des mots perdus, Duchesne/Leguay, Larousse 1988

Au chapitre des affections :

Lesaventures de l'âme et du corps sont-elles immuables ou vagabondes? Les émotions varient-elles avec les lieux ou les époques ? L'anthropologue californien E. T. Hall a montré, dans son livre "La dimension cachée", combien nos sensations dépendaient de notre culture : un Anglo-saxon n'a pas le même odorat qu'un Méditerranéen. De leur côté, les historiens se plaisent aujourd'hui à nous raconter l'histoire du rire, des larmes, de l'amour maternel ou de la pudeur.

Alléchement : nom masculin (du latin allicere, attirer).

Ce qui plaît, flatte le goût et attire ; attrait, appât, amorce.

Les alléchements de la volupté. Quel allèchement que de mettre d'accord la beauté morale et la beauté physique (Honoré de Balzac)

Infatuer (verbe) : inspirer un engouement ridicule. Un seul homme infatue tout un pays en peu de temps (Bayle). Etre infatué de soi et s'être fortement persuadé qu'on a beaucoup d'esprit, est un accident qui n'arrive guère qu'à celui qui n'en a point, ou qui en a peu (La Bruyère).

Les corps des siècles passés sont à jamais des énigmes. Il ne reste plus que la mise en scène du pathos, des sons, des images, des mots : les affeti de la musique de Monteverdi, les personnages du tableau de Greuze qui s'étreignent furieusement, ou cette phrase de Rousseau : "Combien de fois, m'arrêtant pour pleurer à mon aise, je me suis amusé à voir tomber mes larmes dans l'eau." Les visages eux-mêmes sont absents (les portraits accablants de Goya sont plus vraisemblables que les personnages de Fragonard). Toujours la même illusion ! Nous ressemblons à cette dame, évoquée par Paul Valéry, qui disait, devant un portrait du Christ : "comme il est ressemblant!"

martel : nom masculin, du latin martellus, marteau. Inquiétude, ombrage, souci. Qu'il fasse mieux, ce jeune jouvencel/A qui le Ciel donne tant de martel. (Corneille).

éplapourdi, ie, adjectif. Etonné, stupéfait. Je jetai un coup d'oeil sur la jeunesse, qui me parut tout éplapourdie de ce que je m'en étais tiré si bien (Saint Simon).

 Envoyé par Louis III (France)

Et aussi denichées par Louis III des Côteaux (et de la Guichardière)

 Petites annonces de l'os à moëlle

Ancien garde mobile cherche emploi stable.

Monsieur ayant eu des hauts et des bas demande place garçon d'ascenseur.

Apprenti maçon, désirant s'élever, construirait building pendant heures de loisirs. Prix intéressants.

Réparation de locomotives à domicile.

Complètement fauché, accepterait place homme de paille

Une femme rentre dans une pharmacie et demande à l'épicier s'il vend des préservatifs 'Taille maxi'.Le gars lui répond : "Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante?" Et la femme:"Heu, ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter?"

 C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman: - Maman, maman, c'est quoi le "sexe"? La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit: - Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

Quand peut-on dire qu'il fait vraiment froid dehors? - C'est quand les avocats ont leurs mains dans leurs propres poches pour changer.

En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage: "Ne pense pas. Si tu penses, ne dis rien. Si tu parles, n'écris rien. Si tu écris, ne signe rien.Et si tu signes, ne t'étonne plus de rien"

Connaissez-vous la différence entre une nymphomane et une pyromane ? La nymphomane reste, elle, après t'avoir allumé !!!

Envoyée par Marie-Claude (Suisse)

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin : "- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins." Le lapin répond simplement : "- Non, je suis habitué" Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

 Deux vaches discutent, la première dit à l'autre: " Ca ne t'inquiète pas toute ces histoires à propos de la vache folle " Et l'autre lui répond : " Moi ? Pas du tout, je suis un canard !!! "

Archives

 Donné, c'est donné. Repeindre ses volets.

Les pas drôles s'envolent, les aigris restent.

La meilleure façon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.

Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

Pingouins dans les champs, hiver méchant.

Tempête en Décembre, t'en chie en Janvier.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Horizon pas net, reste à la buvette.

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Quéquette en Décembre, layette en Septembre.

Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

Ne dites pas à la bière je ne boirai pas de tonneau.

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

Chose promise Chômedu.

Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.

C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.

To be or not to be (J'expire)

To do is to be (Platon) To be is to do (Marx) Doo be doo be doo (Frank Sinatra)

L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : j'ai failli prendre un pain !

Le café m'empêche de dormir. Remarquez, l'inverse est aussi vrai: dormir m'empêche de boire du café.

Le gars qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile. Alors donc, il a changé d'avis, et a aussitôt prétendu que seuls les imbéciles changeaient d'avis, et comme ce n'était toujours pas un imbécile, il n'a plus jamais changé d'avis.

Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !

L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main.

Rappelez-vous que vous êtes unique. Comme tout le monde.

Le meilleur remède contre les extrémistes : tous les fusiller !

Il existe deux types de personnes : Celles qui se divisent en deux catégories et les autres.

Lorsque le viol te paraît inévitable, détends toi et jouis.

Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi !

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois.

Pourquoi Jésus est-il mort crucifié au lieu de mourir noyé ? Essayer d'imaginer un aquarium au lieu d'un crucifix au dessus d'une porte.

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempete, il a beau prier la Bonne Mere, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Ocean sur sa barque. Il rame et tombe sur une ile. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est desespere.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s'arrete et tout a coup il commence a couler.

Notre marseillais est desespere, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d'ile tout seul...

Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renait, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :

'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port !!!

Oh! Fada elle est marseillaise !!!

Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille.

Ils se trouvent des collegues en commun etc. ....Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis ?

Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis !!!'

La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.

Il est tout content, il en revait depuis des semaines de son pastis!

Ils boivent le pastis, tout ca commence a ressembler a un peu de bonheur. Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

La, le mec il craque 'Non, je reve, t'ia pense a sauver le saucisson!

T'ies bonne toi !'

Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et a boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'

Et le marseillais, estoumagaou il repond 'Je le crois pas, t'ia aussi les boules dans la barque?

Un suisse, c'est un gars qui, après avoir vu un film français, rentre chez lui dans sa voiture allemande. Il écoute les nouvelles d'Europe 1 sur sa radio chinoise. Il retire alors ses chaussures suédoises et son costume italien, pour passer ses mules mexicaines. Il allume alors une pipe de tabac hollandais, et boit un bon café brésilien, engoncé dans son fauteuil danois. Il repose sa tasse autrichienne pour bien réfléchir à tous les étrangers qui envahissent la Suisse et qui mettent en danger l'économie nationale !

Répondez sérieusement, selon vos convictions, aux deux questions suivantes:

Question 1:

Si vous connaissez une femme enceinte, qui a déjà eu 8 enfants:

3 sont morts, 2 sont aveugles, 1 est attardé mentalement.

En plus, vous savez qu'elle a la syphilis, allez-vous lui recommander d'avorter ?

Question 2:

Supposons qu'il soit temps d'élire un candidat pour gouverner le monde (l'heure est à la mondialisation, non ?). Votre vote aura une influence considérable sur le résultat des élections.

3 candidats s'opposent, et après une campagne plus ou moins mouvementée, il en est ressorti ceci:

- Candidat 1:

S'associe a des politiciens véreux, et consulte fréquemment des astrologues. Il a deux maîtresses. Il fume énormément, et boit entre 8 et 10 Martini par jour...

- Candidat 2:

A été viré de ses fonctions 2 fois, dors l'après-midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de whisky tous les soirs...

- Candidat 3:

Il a reçu une décoration de guerre pour comportement héroïque, est végétarien, ne fume pas, et ne boit de la bière qu'occasionnellement. Il n'est connu pour aucune affaire extra-conjugale.

Donnez une réponse pour les questions 1 et 2, puis allez voir vers le bas...

Question 1:

Pendant qu'on y est, concernant la question sur l'avortement... si vous avez répondu oui, vous avez simplement tué Beethoven...

Étonnant non ?

Question 2:

Le candidat 1 correspond à Franklin D. Roosevelt.

Le candidat 2 correspond à Winston Churchill.

Le candidat 3 correspond à Adolph Hitler.

Espérons que vous n'avez pas fait un trop mauvais choix...

Envoyées par Marie-Claude (Suisse)

3. SOYONS SÉRIEUX!

-Si rien ne colle au téflon, comment colle-t-on le téflon à la poêle?

-Tu t'es déjà imaginé ce que serait le monde sans questions hypothétiques?

-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon?

-Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

-Pourquoi est-ce qu'on fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?

-Pourquoi est-ce qu'on lève les épaules quand il pleut? (pour ne pas se mouiller?)

-Qu'arrive-t'il à ton poing quand tu ouvres ta main?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie?

-Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?

-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

-L'autre jour j'ai acheté de l'eau en poudre. Comment je la prépare?

-Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t'il

quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

-En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo?

-Quand on tire sur un mime, a-t-on besoin d'un silencieux?

-Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes? Ça serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?

-Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?

-Pourquoi le mot abréviation est-il si long?

-Avec tout l'argent que gagnent les joueurs de football, pourquoi est-ce qu'ils ne s'achètent pas chacun une balle au lieu de poursuivre tous la même.

-Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques?

-Est-ce que les cygnes coulent quand ils meurent?

Envoyées par Marie-Claude (Suisse)