META - ESPAÑOL - 12 Julio 1999

El Boletín del Traductor Espiritual

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1. CITAS DE HOMBRES FAMOSOS Y PROVERBIOS

Todas las pasiones nos hacen cometer faltas; pero las mas ridículas son las que nos hace cometer el amor. La Rochefoucauld

El hombre es el único animal que hace daño a su pareja. Ariosto

Así dijo el Señor: Maldito sea el hombre que confie en el hombre. Jeremías

Un hombre sensato puede amar como un loco, pero nunca como un necio. La Rochefoucauld

Un hombre incapaz de admirar, es como un par de lentes tras de los cuales no hubiera ojos. Carlyle

Hay tantas penas en el amor como conchas en la playa. Ovidio

Una doncella enamorada se vuelve audaz sin saberlo. Pablo Richter

El hombre no es más que un personaje de una comedia. La Bruyère

La belleza cubierta por un ligero velo seduce más que la desnudez completa. Homero

El hombre solitario, o es un santo , o es un demonio. Robert Burton

Lo bueno es bueno aunque carezca de nombre; lo vil es siempre vil. Shakespeare

El hombre tiene más de mono que muchos de los monos. Nietzche

En cada hombre hay un poco de todos los hombres. G. C. Lichtenberg

Hombre soy, y nada humano me es ajeno. Terencio

Para abrir el corazón ajeno es necesario abrir el propio. Pasquir Quenel

En todos los momentos de su vida, el hombre es solamente un instrumento pasivo en manos de la necesidad. D' Holbach

Yo estimo al hombre, pero no a los hombres. Emerson

Los hombres llegan a ser viejos, pero nunca llegan a ser buenos. Oscar Wilde

Todo hombre es una historia del mundo para sí mismo. Max Stimer T

Amemos a los hombres como son, no como deben ser. Schubert

Salvar la civilización es salvar la vida de un pueblo. Victor Hugo

Todo hombre lleva dentro de sí una bestia salvaje. Federico el Grande

Marido, no creas lo que ves, sino lo que yo te digo. Thomas Fuller

No aconsejes a nadie que se case ni que vaya a la guerra. George Hebert

Los celos nacen siempre con el amor, pero no siempre mueren con él. La Rochefoucauld

La suerte de la casa depende de la noche de bodas. Balzac

Bienaventurado el que nada espera, porque nunca sufrirá desengaños. Alexander Pope

Las únicas personas verdaderamente indecentes son los castos. J. K. Huysmans

Las dudas y los celos suelen engendrar los hechos que temen. Thomas Jefferson

Un verdadero marido siempre es desconfiado. Lord Byron

No hay marido peor que el mejor de los hombres. Shakespeare

Un filósofo casado es un personaje cómico. Nietzche

Una vez que la mujer ha perdido su castidad, no retrocederá ante nada. Tácito

La familia burguesa se basa en el capital, en el lucro privado. Carlos Marx

La madre del marido es el demonio de la esposa. Proverbio alemán

Es más dificil casar bien a una hija que educarla como es debido. Thomas Fuller

Gobernar a una familia es casi tan dificil como gobernar todo un reino. Montaigne

Dichoso aquel que se siente dichoso con sus hijos. Thomas Fuller

Una onza de alegría vale una libra de tristeza. R. Baxter

El corazón de la madre es la escuela del niño. H. W. Beecher

El que deja una imagen suya en sus hijos sólo muere a medias. Carlos Goldoni

La mano que mece la cuna es la mano que gobierna al mundo. W. R. Wallace

La viuda rica llora con un ojo y ríe con el otro. Thomas Fuller

La maternidad es la clave de bóveda de la felicidad matrimonial. Thomas Jefferson

Caminante no hay camino; se hace camino al andar. Antonio Machado

Como es el padre así es el hijo. Proverbio latino

No estes mucho tiempo lejos del hogar. Homero

El oro se prueba en el fuego y los amigos en las adversidades. Más vale callar,que mal hablar.

No hay nada más querido para un padre anciano que una hija. Eurípides

La audacia aviva el amor, la presencia lo fortalece. Thomas Fuller

Mandado por Thierry (Suissa)

2. CHISTES

- A ver, a ver, ¿De quien es esta boquita? - No se, no se... - Y ¿de quien son esos ojitos? - ¿Hummm...? ¡tampoco lo se! - Y ¿esa manita? ¿de quien es esa manita? - ¡Uff!, ni idea.... - ¡Enfermera! La verdad que esta morgue es un desastre...

 Para los que creian que el tema de Monica Lewinsky se habia enfriado, aquí van tres chistes...

 ¿En qué se parece la Lewinski a una maquina dispensadora de Coca Cola de EEUU ? - En que en ambas dice " Insert Bill here ".

 Dónde estaba la famosa mancha en el saco de la Lewinski ? - Pues en la manga ! - Porqué ?- Pues con ella se limpió la boca ...

Porqué la Lewinski tiene las mejillas tan grandes ? - Porque está escondiendo evidencia.

 Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus musculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una escusa, pero el se rehusa a retirarse. te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto. El explora mas profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como habia prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en el, ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas dificil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso.

Tus ojos estan llenos de lagrimas,con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti. Despues de unos pocos momentos freneticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y sonriendo calidamente te dice que tu has sido la mas dificultosa pero muy gratificante experiencia. Tu sonries y le agradeces a tu dentista. Despues de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

Pervertidos, yo se que estaban pensando en otra cosa totalmente diferente! ! ! ! ! ! ! !CUENTAME SI FUE ASI

Estaban en un rancho dos compadres...

Oiga compadre, ¿usted sabe qué es es de la lógica?

No compadre, ¿pos dónde oyó usted esa palabreja?

No pos por ahí compadre, pero no sé qué quiere decir.

Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, el sabe muchas cosas, y luego le digo a usted compadre.

Pos orale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...

Oiga maestro, usted sabe que significa eso de la lógica.

Claro que si, mire le voy a explicar con un ejemplo. Usted tiene pecera, ¿no?

No, pos sí.

Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.

No, pos sí.

Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, ¿no?

No, pos sí.

Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?

No, pos sí.

Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?

No, pos sí.

Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?

No, pos sí.

Y si baila con mujeres, por lógica les gustan las mujeres, ,no ?

¡¡Pos Claro!!

Y si le gustan las mujeres, ¡¡por lógica usted es hombre!! ¿Ya entendió lo que es la lógica ?

No, pos sí, está re fácil. ¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre...

Oiga compadre, ya sé lo que significa la lógica.

A ver compadre, explíqueme pues'n.

Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?

No compadre, yo no tengo pecera.

Ah, compadre pos entonces por lógica usted es ¡¡¡joto!!!

Este tipo llega de un viaje a Africa, y va a pasar por la Aduana a chequear su equipaje. Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada oreja. Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que declare lo que lleva y el tipo le entrega un bulto.

Luego de revisado el bulto, el inspector le pregunta:

- No tiene más nada que declarar?- observando el elefante con el pan en cada oreja, que viene con el viajero.

- NO, eso es todo.

El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le reclama:

- Cómo que es todo?, Y ese elefante que viene con Usted?

Y desde cuando uno tiene que declarar un sandwich?

 LAS TETAS

 Pepe va una mañana a la casa de su amigo Antonio. La mujer de Antonio le abre la puerta y le dice que su marido no está. Pepe entonces le dice a la mujer: - Si te sacas la teta derecha y me la enseñas, te doy 50 dólares.. La mujer se queda pasmada, pero luego piensa: "Por 50 si que vale la pena", así que se saca la teta y Pepe le da el dinero. Pepe le dice entonces: - Si te sacas la teta izquierda y me la enseñas te doy otros 50 . La mujer se saca la teta y Pepe le da el dinero. A la noche, cuando Antonio regresa a la casa, pregunta a la mujer: - Cariño ¿Vino esta mañana mi amigo Pepe? Ella contesta que sí y Antonio dice: ¿Te dejó los 100 dólares que me debía?

La maestra le pregunta a uno de sus alumnos: - A ver Jaimito, en la oración, ELLA ESTA DISFRUTANDO, dónde está el sujeto? Jaimito le responde: Encima de ella, maestra

Van un manco, un cojo y un parapléjico a Lourdes, a ver si allí pueden curarles algo.

Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.

- ¡¡¡Dios mío!!! gracias por este milagro, te rezare todos los días,...

El cojo se queda alucinado y decide meter el también la pierna, al cabo de un rato la saca y dice:

- ¡¡¡Dios mío!!! milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio, y con todos sus dedos, gracias,...

Total que el parapléjico dice:

- Por favor, compañeros métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo. Total, que sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agua, y al rato lo sacan.

- ¿Que pasa, como te sientes? intenta levantarte.

El invalido intenta levantarse, pero tras varios intentos se rinde y dice:

- No puedo, esto no ha servido de nada.

Y dicen sus amigos:

¿Cómo que no ha servido de nada?, mira tu silla, llantas de aluminio, espejo retrovisor, alerón trasero...

 Pues resulta que este tipo va caminando por el desierto montado en su camello, cuando de pronto se encuentra la famosa botella... la abre, y por supuesto que sale un genio de ella que le dice lleno de gozo:

- Gracias te doy por liberarme de mi encierro de mil años... Como premio, puedes pedir tres deseos, mi amo.

Bueno, - respondió nuestro protagonista - yo no creo mucho en estas pamplinas, pero que por pedir no quede...

A ver pues... quiero tener la cara tan atractiva como la de Robert Redford...

El Genio chasquea los dedos, y dice: - Sea. - y el hombre siente como la fisonomía de su cara va cambiando paulatinamente...además, - continuó el tipo - quiero tener mis músculos tan grandes como los de Rambo. Nuevamente el Genio chasquea los dedos, mientras el hombre experimenta un cambio total en su musculatura y para terminar, - continuó - quiero que me hagas poseedor de un órgano sexual tal y como el de mi montura.

- Sea. - contestó el genio moviendo la mano en forma circular - Al cabo de un tiempo, nuestro hombre llega a un oasis y después de beber para saciar su sed, se ve reflejado en el agua y se dice a sí mismo:

- Oh, cielos! tengo la cara de Robert Redford!, y los músculos de Rambo...!!! y, a ver, a ver...

- y entonces se baja los pantalones como para comprobar si la tercera petición fue complacida y exclama sorprendido:

Mierda! Me olvidé de que hoy me traje a la camella !"

Jaimito sorprende a su madre y a su padre haciendo el amor, y esa misma tarde han invitado a todos los jefes a casa a cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:

- Pues sí, esta mañana papá y mamá estaban en la cama...

El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y Jaimito dice:

Ah! no! ahora que me acuerdo no era mi padre.

Dios le dice a su ayudante:

Ahora le voy a poner al hombre el sexo. Tráeme lujuria, imaginación, amistad, entendimiento, y una pizquita de soledad. Tráeme también buena cantidad de amor y..... ¡Ah sí! Tráeme también cinco de las terminales nerviosas más sensibles que tengamos por ahí... El ayudante, sorprendido, le dice:

- Pero Señor.... ¿Cinco terminales nerviosas? pero no es demasiado Señor ?

Yo sé lo que hago, muchacho. Es más, tráeme diez, creo que me va a gustar eso de escuchar mi nombre en voz alta a cada rato.

¿EN QUE SE DIFERENCIAN UN POLÍTICO Y UNA DAMA?

- Cuando un político dice que "sí", quiere decir que tal vez.

- Cuando un político dice "tal vez", quiere decir que no.

- Cuando un político dice que "no", no es un politico.

•Cuando una dama dice que "no", quiere decir que tal vez.

Cuando una dama dice "tal vez", quiere decir que sí.

Cuando una dama dice que "sí", no es una dama.

Mandados por Thierry (Suissa)

3. HISTORIAS

Era el año de 1855. Acapulco en ese tiempo no era más que un caserío, indiferente a la belleza del paisaje. Un día de verano, un indio solitario cruzó con paso lento el caserío. Su ropa raída revelaba la pobreza extrema y el semblante huraño le daba un extraño aire de tristeza.

Con paso lento pero decidido, se presentó en la casona que era el cuartel general de la revolución que encabezaba don Juan Alvarez contra la dictadura del general Santa Anna.Una de las revoluciones de aquel México, que no era más que una confusión de pueblos sin identidad nacional, que buscaba su destino.

El indio se presentó ante el coronel don Diego Alvarez, hijo del jefe revolucionario, hombre enérgico y de rápidos ademanes. –"¿Cómo se llama usted?" preguntó el coronel. El indio pronunció su nombre en tono tan quedo que el coronel no lo escuchó, cosa que de todos modos carecía de importancia para él, así que enseguida preguntó -"¿Y que desea?"

Ahora la voz del indio se hizo clara y audible.

-"Siendo que aquí se pelea por la libertad, vine a ver en que puedo ser útil." –"¿Sabe usted leer y escribir?" volvió a preguntar el coronel. –"Si." Dijo el indio, con el mismo aire imperturbable y sin dejar traslucir la más mínima emoción.

Finalmente presentarón al indio ante el jefe revolucionario y se le dió el vestuario de soldados pobres (algún calzón y un trozo de manta). El general don Juan Alvarez tuvo gusto de recibir a un colaborador espontáneo en la lucha iniciada contra Santa Anna y debido a que el indio sabía leer y escribir, se le encomendaron algunas cartas de poca importancia, que contestaba, y con la mayor modestia las presentaba para que fuesen firmadas.

Algunos días después llegó un correo extraordinario. Entre la correspondencia venía un sobre principal rotulado: "Señor licenciado don Benito Juarez" y el humilde escribiente lo reclamó. El coronel lo miró casi con espanto y por un momento estuvo a punto de perder su tiesa compostura. -¿Es usted licenciado?

-Si, señor –contestó el indio.

-Conque ¿es usted el que fué gobernador de Oaxaca?

-Si, señor.

-Pero, ¿por qué no me había dicho eso?

-¿Para qué, señor? ¿Qué tiene eso de particular?

Este fué Benito Juárez. Un hombre de carácter. Uno de los grandes hombres de la humanidad. Su paso por la vida y su entrada a la historia no puede atribuirse al talento o a otras virtudes que han hecho grandes y brillantes a otros hombres, sino a su carácter.

Carácter y personalidad son dos terminos que solamente se usan indistintamente uno de otro. Puede y debe, sin embargo, hacerse una diferencia entre ellos. El carácter es lo que el hombre es: la suma de los atributos de la mente, el cuerpo y el espíritu; el conjunto de las virtudes internas e invisibles del hombre; es el esqueleto de su espiritú y fisonomía moral; es el sello, el fondo y la huella de su ser. En cambio la personalidad es el carácter hecho visible. Esto es, todos los atributos del carácter que aparecen en las facciones, en las palabras y el comportamiento forman la personalidad. En este sentido podemos decir que Juárez era "firme", es el juicio que sus contemporáneos y la historia pronunciaron al ver en su personalidad el rasgo más destacado de su carácter. El carácter distingue a su poseedor de todos los demás. Constituye el modo peculiar y privativo de cada persona. Es la marca indeleble y la nota perdurable que se imprime en la vida.

Contribución de Maricela