META - ESPAÑOL - 05 Julio 1999

El Boletín del Traductor Espiritual

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1. CITAS DE HOMBRES FAMOSOS

Cualquier mago les dirá que los científicos son las personas más fáciles de engañar del mundo[...]. En

sus laboratorios, el instrumental es exactamente lo que parece. No hay espejos ocultos, ni compartimentos

secretos, ni imanes escondidos[...]. El pensamiento de un científico es racional, se basa en toda una vida de

experiencia con un mundo racional. Pero los métodos del mago son irracionales y totalmente ajenos a la

experiencia del científico

Cualquiera que crea que la Tierra tiene menos de 10.000 años de edad necesita ayuda psiquiátrica.

Creo que puedo decir sin temor a equivocarme que nadie entiende la mecánica cuántica.

La frase mas excitante que se puede oir en ciencia, la que anuncia nuevos descubrimientos, no es

"¡Eureka!" (¡Lo encontré!) sino 'Es extraño ...'.

2. CHISTES

Llega una señora a exponerle un problema al Padre de la Iglesia del pueblo y le dice:

"Tengo dos cotorros, bueno la verdad es que son hembras, pero sólo saben decir una sola frase" "¿Qué saben decir? Preguntó el Padre

La señora con pena y todo le contesta: "Sólo saben decir, "Hola, somos prostitutas, Quieren tener algo de diversión?"

"Eso es terrible!!!" exclamó el Padre, "pero yo tengo una solución a su problema. Traiga sus dos cotorritas a mi casa y las pondré con mis dos cotorros machos que hablan mucho, a los cuales les he enseñado a rezar y leer la Biblia. mis cotorros les enseñarán a sus cotorritas a dejar de decir esas frases tan desagradables y vulgares y sus cotorritas aprenderán a orar y rezar muy bien."

"Gracias!!! Respondió la señora.

Al día siguiente la señora lleva a sus cotorritas a la casa del sacerdote.

Los dos cotorros machos sostenían un rosario cada uno y oraban en su jaula. La señora mete sus cotorritas a la jaula con los cotorros machos del Padre, y las cotorritas dicen "Hola, somos prostitutas, quieren teneralgo de diversión?" y en eso uno de los cotorros voltea a ver al otro y exclama, "Ya deja ese rosario... Al fin nuestras oraciones han sido escuchadas..."

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El Alemán dice: Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes Benz y... Ni siquiera sabe manejar!

Dice el francés: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y... Ni siquiera sabe leer!...

El Gallego dice: La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Hoy le registre su bolso, y le he encontrado como 50 condones, y ella ... ¡¡Ni siquiera, tiene pene!!

Un gallego recibe una llamada a su celular: Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?

A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?...porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los camiones de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.

Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?...porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?.Porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped. - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!

- Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y no le dió.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un edificio de 5?... se tira 4 veces

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.

¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua"

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: - ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico: -...y hoy no sabremos que dia hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

Hola,

Podemos clasificar EL PRODUCTO ( lo que no aprovecha nuestro cuerpo despues de comer) en diversas categorias. Notese que cada producto tiene su personalidad propia; despues de todo, nosotros los creamos y los vimos nacer...

Algunas clasificaciones son las siguientes:

El Producto "Greg Louganis":

Es aquel producto de figura aerodinamica que con singular gracia se mete al agua sin salpicar una sola gota.

El Producto "Chavo Banda":

Es aquel producto que se va no sin antes rayar toda la pared del excusado.

El Producto "Yeso":

Es aquel que despues de haberlo expulsado, lo volteamos a ver y azorados exclamamos Y ESO???!!!

El Producto "El Zotoluco":

Es aquel producto que se queda dando vueltas al ruedo antes de irse.

El Producto "Rebelde sin Causa":

Es el producto que por su caprichosa y a veces fornida anatomia no se quiere ir sino hasta el segundo o tercer "flush".

El Producto "Bomba":

Es aquel que salpica todo lo que puede al caer, quedando la zona glutea totalmente mojada.

El Producto "Houdini":

Es aquel que tu sabes que salio y sin embargo, al asomarte y a desaparecio. Hay veces que hasta lo buscas afuera, en la creencia que haya hecho "patito" en el agua y rebotado al exterior de la taza.

Y porfavor antes de partir a dicha actividad, he aqui una serie de sugerencias para incrementar su lexico.

Nunca digan "Voy a hacer del 2", ni mucho menos "Voy a zurrar" pues es de muy mal gusto, poco educado y se oye muy sucio

Mejor digan:

Voy a separar un lodo.

Voy a amasar un pastel.

Voy a liberar a Willy.

Voy a tirar la basura.

Voy a desalojar al inquilino.

Voy a manchar la porcelana.

Voy a tirar una boya.

Voy a echar un topo al remolino.

Voy a hacer una escultura efimera.

Voy a hundir un zeppelin.

Voy a oir cantar al chato.

Voy a externar mi malestar.

Voy a hacer debutar a los mellizos.

Voy a sacar un tren del tunel.

Voy a tumbarle el puro al cacheton.

Ya va brincar el cangurito.

Voy a hacer unos adobes.

Voy a tirar el escombro.

Voy a descargar la conciencia.

O su variante:

Prestame tu bano, voy a dejarte un recado.

Voy a desafanar unos beduinos.

O su variante fonetica:

Viajero: Voy a desempacar unos pinguinos.

Presumido: !Uy, manito! !Voy a sacar a la solitaria en limusina!

Artistica: Voy a pintar un angelito negro.

Ecologista: Voy a reciclar material biodegradable.

Filosofico: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

Culinario: Voy a ponerle sabor al caldo

Politicamente incorrecto: Voy a liberar a Nelson Mandela.

Francote: Me voy a sincerar.

Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mi.

Cientifico: Ahi te deje unas muestras, luego me avisas si traigoanimales.

Coqueta: Me voy a echar aguita en los cachetes.

O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:

Voy a mandar unos troncos al aserradero.

Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.

Voy a desechar unas hipotesis.

Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.

Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.

Los exhorto a que ustedes mismos nos aporten nuevas y mas ingeniosas descripciones de esta actividad tan vituperada.

P.D. Saben porque al W.C. se le llama el trono de la sabiduria?

R= Porque es el unico que sabe si obras bien u obras mal

Mandados por Thierry (Suissa)

3. HISTORIAS

Mi cuñado abrió el cajón del fondo del escritorio de mi hermana y levantó un paquete envuelto en papel de seda. "Esto", él dijo, " no es una bata cualquiera, es lencería. El sacó el papel y me alcanzó la bata. Era lencería. Estaba hecha a mano, de exquisita seda, y adornada con múltiples encajes. La etiqueta del precio, con una cifra astronómica todavía estaba colocada. "Jan compró esto la primera vez que fuimos a Nueva York, hace por lo menos 8 o 9 años. Nunca la usó, la estaba guardando para una ocasión especial.

"Bueno, creo que esta es la ocasión" El tomó la bata de mis manos y la puso sobre la cama con el resto de la ropa que ibamos a llevar a la agencia funeraria. Sus manos permanecieron acariciando el suave material por un momento, luego tiró el cajón y se volvió hacia mi "Nunca guardes nada para una ocasión especial. Cada día de tu vida es una ocasión especial"

 Yo recordaría esas palabras durante el funeral y los días siguientes cuando ayudé a él y a mi sobrina con todos los tristes eventos que acompañan a una muerte inesperada. Yo pensé en ellos durante el viaje de retorno a California desde la ciudad del Oeste medio donde vive la familia de mi hermana. Pensé en todas las cosas que ella no había visto, oído o hecho. Pensé en todas las cosas que había hecho sin darse cuenta que eran especiales.

Todavía tengo presente sus palabras, y han cambiado mi vida.

Ahora leo más y limpio menos. Me siento en mi escritorio y admiro la vista sin preocuparme por las malezas en el jardín. Paso mas tiempo con mi familia y amigos y menos tiempo en reuniones de trabajo. Siempre que sea posible, la vida debería ser una sucesión de experiencias para disfrutar, no sufrir. Ahora estoy tratando de distinguir esos momentos y disfrutarlos. Ya no estoy "guardando" nada, usamos nuestra vajilla china y la cristalería para cualquier ocasión especial tal como bajar un kilo, lograr desatorar el lavadero, el primer botón de mis camelias. Uso mi mejor blazer para ir al mercado si así lo deseo. Mi teoría es que si una aparenta ser próspera, puede gastarse 28.49 dólares en una pequeña bolsa de comestibles sin pestañear. No estoy guardando mi mejor perfume para fiestas especiales; los empleados en las ferreterías y empleados del banco tiene narices que funcionan tan bien como mis amigos con los que voy a las fiestas. "Algun día" y "Uno de estos días" estan desapareciendo de mi vocabulario. Si vale la pena verlo, escucharlo o hacerlo, quiero mirarlo oirlo y llevarlo a cabo de inmediato.

No estoy segura que hubiera hecho mi hermana si hubiese sabido que no estaría aquí para el mañana que todos damos por hecho.

Yo creo que ella hubiera deseado comunicarse con alguno de los miembros de la familia y con algunos amigos cercanos. Podría haber telefoneado a algunos pocos ex-amigos para disculparse y aclarar los malentendidos del pasado. Me gusta pensar que hubiera salido a comer Chifa, su comida favorita. Estoy suponiendo, nunca lo sabré a ciencia cierta.

Son esas pequeñas cosas que se quedan sin hacer las que me molestarían si supiera que mis horas estan contadas. Me molestaría haber pospuesto ver buenos amigos a los cuales - algún día - iba a contactar. Me molestaría porque no habría escrito ciertas cartas que - uno de estos días - iba a escribir. Me molestaría y apenaría que no le haya dicho a mi esposo e hija lo suficientemente a menudo cuanto los amo verdaderamente.

Estoy tratando muy seriamente no posponer, guardar o ahorrar cualquier cosa que añada brillo y risas a nuestras vidas. Y cada mañana cuando despierto, me digo a mi misma este es un día especial.

Cada día, cada minuto, cada aliento que respiras es verdaderamente... un regalo de Dios.

Mandado por Maria-Eugenia y Cecilia (Peru)