META - FRANÇAIS - 30 juin 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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1. CONTREPÈTERIES

Les nippons contribuent au redressement de la Chine.

J'ai les jambes en béton : j'ai causé debout toute la nuit.

La belle archéologue emporta dans ses caisses le produit de mes fouilles.

La canicule nous emballe.

Goûtez-moi cette farce.

2. BLAGUES

Mon 1er est une note de musique,

mon 2ème est une note de musique,

mon 3ème est une note de musique,

mon 4ème est une note de musique,

mon 5ème est une note de musique,

mon 6ème est une note de musique,

mon tout fait le bonheur des femmes....

Qu'est-ce que c'est ?

Un sol fa si la si re (Un sol facile à cirer)

48 Astuces pour Passer le temps au Bureau

(ou : l'Insupportable Médiocrité du Quotidien)

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30: Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers: créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau :mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième Café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis: rebaptisez l'icône Souris en Mulot, l'icône Excel en Prise de burnes et l'icône Word en Oueurde. Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil: orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel

bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger. -----

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 1999.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue

se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers: 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.

Il a neigé toute la matinee. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenetre du bureau ovale et, horreur, remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine : "

BILL EST UN ENFOIRE ! " Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du service secret entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce. - Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse: c'est celle de Al Gore. - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'ecriture est celle d'Hillary.

Clitoris : On peut dire que c'est à prendre ou à lécher.

Frigidité : Un défaut d'allumage joint à une panne des sens.

Fumer : C'est s'éteindre lentement...

Héritier : Homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

Deux Homosexuel : Un homme qui fait le con pendant que l'autre s'emmerde.

Suppositoire : Une invention qui restera dans les annales.

Un homme d'affaire vient d'apprendre qu'un de ses amis, businessman comme lui, inaugure demain son nouveau siège social. Voulant marquer le coup, il fait livrer une corbeille de fleurs avant de se déplacer au buffet d'inauguration. Le lendemain, lorsqu'il rejoint la fête, il cherche sa corbeille des yeux et stupeur: il découvre une couronne de fleurs

recouverte d'un bandeau "Repose en paix"! Furax, il appelle aussitôt le fleuriste pour se plaindre. À l'autre bout du fil, le fleuriste reconnaît son erreur et comprend la colère du client, mais il explique: "Monsieur, je suis sincèrement désolé de ce qui est arrivé, mais si vous êtes en colère, imaginez que quelque part se déroule un enterrement pour lequel il y a parmi les fleurs une corbeille portant l'inscription 'Félicitations pour ton nouvel emplacement'!"

établit que :

" les Ingénieurs et les Scientifiques ne peuvent jamais gagner autant que les hommes d'affaires et que les commerciaux " . Ce théorème peut maintenant s'appuyer sur une démonstration mathématique qui s'appuie sur les deux postulats suivants :

* Postulat n.1 : La Connaissance, c'est la Puissance.

* Postulat n.2 : Le Temps, c'est de l'Argent.

* Tout ingénieur sait que : Puissance = Travail / Temps

Puisque : Connaissance = Puissance ( postulat 1) et Temps = Argent (postulat 2)

Donc : Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement :

Argent = Travail / Connaissance ( règle de 3) Ainsi, si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.

CONCLUSION : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent - c'est scientifiquement prouvé !!!

Coïncidences troublantes dans un hopital municipal d'Afrique du Sud. Pendant plusieurs mois consécutifs, les infirmières de permanence découvraient systématiquement le vendredi matin un mort dans la chambre 311 de l'unité des soins intensifs. Il n'y avait apparemment aucune explication plausible aux décès à répétition de tous ces patients, en

traitement lourd certes, mais pas en danger de mort. Les docteurs ont vainement étudié la possible contamination bactériologique de l'air de la chambre. Les autorités sud-africaines, alertées par certaines familles des victimes ont donc mené une enquête qui s'est prolongée trois semaines.

Comme malgré les investigations policières, les patients de la 311 continuaient à mourir sans raison à un rythme hebdomadaire, une planque a été organisée à l'hôpital. La vérité est enfin apparue le vendredi matin à 6 heures précises lorsque la femme de ménage s'est présentée dans le couloir de la chambre maudite. Elle a ouvert la porte de la chambre 311 et a débranché le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur. La direction de l'hôpital a déclaré qu'elle envisageait d'acheter sans délais une double-prise pour la 311. L'affaire est considérée classée.(Amédée Bhu)

Moise, Jesus et un vieux petit barbu jouent au golf. Moise prend son club et d'un swing elegant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement... dans le lac ! Moise ne se perturbe pas, leve son club et a ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jesus. Il prend son club et, egalement d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa specialite !), il envoie la balle dans... le lac, ou elle tombe sur une feuille de nenuphar. Sans s'enerver, Jesus se met a marcher sur l'eau jusqu'a la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joue au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis a nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttiere, descend le tuyau, tombe dans l'egout d'ou elle se trouve lancee dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionne ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrete. Un gros crapaud qui se trouve juste a cote l'avale. Et soudain, dans le ciel, un epervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jesus et lui dit: - "J'ai horreur de jouer avec ton pere!"

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Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.

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J'aurais voulu être un espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a déconseillé.

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Mon père avait travaillé pour la même firme pendant douze ans. Au bout de quoi ils l'ont viré pour le remplacer par un gros gadget qui fait tout ce que faisait mon père, mais mieux. Le plus déprimant, c'est que ma mère a quitté la maison et en a acheté un, elle aussi.

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Le doute me ronge. Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.

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Je ne sais pas si Dieu existe. Mais s'il existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.

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Aimer c'est souffrir. Pour éviter de souffrir, on doit ne pas aimer, mais alors on souffre de ne pas aimer. C'est pourquoi, aimer c'est souffrir, ne pas aimer c'est souffrir et souffrir c'est souffrir. Être heureux c'est aimer, être heureux c'est donc souffrir mais souffrir rend malheureux. En conséquence, pour être malheureux, on doit aimer, aimer souffrir et souffrir d'être trop heureux. J'espère que vous me suivez...

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Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

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La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur...

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Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...

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L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus...

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L'argent est préférable a la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières...

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On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudiste.

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Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demande à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non !

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Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Samantha Fox chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure... pour y coller l'oreille...

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Pourquoi nos jours sont-ils comptés et non pas, disons, chiffrés ?

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y'a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le "Pénis Vaudou". Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibromasseur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire "pénis vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainct la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très mal, un policier l'interpella : - Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon. Et elle répondit : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

<< Monsieur l'agent du Trésor Public >>

<< Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue ( copie également jointe ), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses de l'état"). Ce fut un plaisir depayer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.O., un contribuable heureux

Envoyées par Marie-Claude (Suisse)