META - FRANÇAIS - 23 juin 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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1. CONTREPÈTERIES

Comme je suppose que tout le monde a compris comment fonctionnent les contrepèteries, j'ai supprimé les majuscules :

L'épicurien recherche les sources du bonheur.

Les marins cherchaient dans le fond de la quille.

Elle tricote des pulls pour personne.

La cuvette est pleine de bouillon.

Pour voir le trou du fut, il faut écarter les caisses.

Le tailleur est submergé par les amas de patentes.

2. BLAGUES

Mon premier fait un truc degueulasse a un pendu

Mon second fait un truc degueulasse a une chêvre

Mon troisieme fait un truc degueulasse sur la tete d'un zouave

Mon quatrieme est russe

et mon tout est un ancien comptoir francais des Indes.

Reponse: PONDICHERY

Mon premier c'est PON parce que pont suce pendu

Mon second c'est DI parce que di tire en bique

Mon troisieme c'est CHE parce que che chia sur la tete d'un zouave

Mon quatrieme c'est RY parce que ri vaut li, li vaut ni, ni vaut do, do c'est ut et ut est russe.

Envoyée par Nicole (France)

Une semelle caoutchouc industriel découpé à la presse, avec un V dont la pointe passe entre le gros orteil (chatouillis en prime de départ) les deux extrémités se plaçant de chaque côté du milieu du pied. Vendu à la paire, astuce commerciale sans doute.

Le pied ainsi garni respire l'air, l'eau, la poussière ou la boue - c'est selon - et les orteils ont toute liberté, y compris de s'épanouir et se cramponner à l'avant du bidule en cas de freinage massif. Par(autres)fois le V se détache, saute à l'une de ses 3 extrémités, et on voit le promeneur, sandale délabrée aux mains, tentant de renfourrer le têton évadé dans son trou serré.

Curieusement, il garde l'autre tong au pied en tâchant de gagner sa chaumière en vitesse.

Reste à cet épisode cordonneresque à faire une place à ces rudes chaussures style pharma-orthopédique qui épousent le format du pied nature - large devant. Ont-elles trouvé un sobriquet digne de leur allure?

Venues d'Allemagne ou de Schollie, elles ne sont pas tout ce que nous appellerions esthétiques, mais il n'y a plus de cor, le soir, au fond des bois.

Envoyée par Jean (France)

Bob joint une colonie de nudiste très exclusive.

À son premier jour, il enlève ses vêtements et commence à faire le tour. Une magnifique blonde marche vers lui et Bob obtient une érection immédiatement.

La femme remarque son érection, vient à lui et dit : " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé ? " Bob répond : " Non, qu'est-ce que vous voulez dire ? "

Elle dit : " Vous devez être nouveau ici, laissez-moi vous expliquer. C'est la règle ici que si vous obtenez une érection en me regardant, ça implique que vous m'avez demandé. " Souriant, elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette et passionnément le tire à elle et finalement le laisse faire tous ces fantasmes. Bob continue à visiter les installations.

Il entre au sauna, s'assied et pète. En quelques instants, un homme énorme, velu avec une érection ferme se précipite à toute vapeur vers lui. L'homme énorme dit : " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé ? " Bob répond : " Non, qu'est-ce que vous voulez dire ? " " Vous devez être nouveau ici, c'est une règle, quiconque pète, ça implique que vous m'avez demandé. "

L'homme énorme retourne Bob, le fait se pencher sur le banc et le sodomise. Bob se dépêche d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue : " Est-ce que je peux vous aider ? " Bob dit : " Ça c'est votre carte et vos clefs, je vous les rends. Vous pouvez garder les $500 de membre honoraire. " Mais Monsieur, vous êtes ici seulement depuis deux heures, vous n'avez vu qu'une petite fraction de nos installations seulement... " Bob répond : " Écoutez madame, j'ai 58 ans, j'obtiens une érection qu'une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour. Non-merci ! "

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.

Il en parle a son meilleur copain :

" Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

* Qu'est-ce que tu vas faire ?

* Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

* T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

* Ah bon ?

* Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.

Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué".

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles a perdre.

Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.

Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

" PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES ".

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense a l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain,

il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture".

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains :

la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE... "

La scène se passe à Vienne, par un bel après-midi de Mars.

Une des patientes de Sigmund Freud de la première heure, rentre dans un café comme une fusée et s'assoit à la table où son amie est déjà installée. À peine assise, elle fond en larmes. "Qu'est-ce qui ne va pas meine Liebe?" lui demande la copine "C'est terrible!" gémit la jeune fille. "Aujourd'hui, le Docteur Freud m'a dit que j'étais amoureuse de mon père, et... et... et tu le sais aussi bien que moi: c'est un homme marié!"

C'est 2 belges qui ont décidés de participer au rally Paris-Dakar, ils ont leur 4x4, tout le matériel bien à eux et prennent donc le départ de cette célèbre course. Tout se passe bien jusqu'à Marseille, ils traversent la Méditerranée, bien placé au classement et reprennent la route direction Dakar.Tout d'un coup la voiture se met à tanguer, à déraper et le pilote en voit de toutes les couleurs. Le copilote s'inquiète donc :

- Qu'arrivent-ils donc, une fois ? T'as un problème ?

- Ne m'en parle pas, une fois, la route est toute verglacée !

- Qu'est ce que tu m'raconte là, çà risque pas t'as vu où on est une fois ! Alors le pilote ouvre la portière et lui dit :

- Mais si j'te dis qu'çà glisse, regarde, ils ont déjà sablé, une fois !!!

Sur cette merveilleuse île "déserte" se trouvent les personnes suivantes:

deux Italiens et une Italienne

deux Français et une Française

deux Allemands et une Allemande

deux Grecs et une Grecque

deux Anglais et une Anglaise

deux Bulgares et une Bulgare

deux Suédois et une Suédoise

deux Irlandais et une Irlandaise

deux Russes et une Russe

deux Suisses et une Suissesse

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île "déserte":

a) un Italien a fait tuer l'autre Italien pour l'Italienne;

b) les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois;

c) les deux Allemands respectent très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire avec l'Allemande

d) les deux Grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la cuisine et le ménage

e) les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise

f) les deux Bulgares, après avoir scrupuleusement observé l'horizon (vide) ainsi que la femme bulgare, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage

g) les deux Suédois se perdent en conjectures sur les vertus du suicide pendant que la Suédoise use et abuse des bains de soleil afin de valoriser son corps, unique et seule raison de son féminisme, en appréciant le fait qu'au moins, ici, il ne neige pas et les impôts sont bas...

h) les Irlandais ont commencé par diviser l'île Nord-Sud et ont installé une distillerie en son centre. Côté sexe, vu qu'après quelques litres de whiskey-coco, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose plus... L'important, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!

i) le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé quelques temps plus tard. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. L'autre Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un Italien et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,4 % des parts de la distillerie irlandaise incluant une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la femme bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des "cours d'anglais" avec la Suédoise...

j) les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptisé "Grütli" et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

C'est un couple qui a une petite fille et la mère part en voyage. Juste après le départ de la mère, la fille demande à son père :

-Papa, je peux dormir avec toi cette nuit ?

Le père répond :

-Oui d'accord, mais tu resteras tranquille.

La nuit passe, et le lendemain le père se réveille avec le gland tout rouge. Il va alors chez le médecin, qui lui n'y comprend rien. Alors il demande à sa fille

si elle n'avait pas vu quelque chose. La fille répond :

-Oui, cette nuit je n'arrivais pas à dormir alors, je me suis mise à jouer à la poupée, et à force de la réhabiller et de la déshabiller, elle m'a crachée à la figure et alors là, je lui ai mordu la tête.

C'est une fois un noir et un blanc qui discute :

- Hé, le blanc, c'est une couleur ?

- Oui, le blanc c'est une couleur !

- Mais non, le blanc ce n'est pas une couleur !

- Mais si !

Alors ils vont voir le sorcier pour régler leur désaccord.

- Monsieur, le blanc ce n'est pas une couleur ?

- Si si, c'est une couleur, répondit le sorcier.

Un peu plus tard :

- Hé, le noir ce n'est pas une couleur !

- Mais si le noir c'est une couleur.

- Mais non, le noir ce n'est pas une couleur.

- Mais si le noir c'est une couleur.

Ils vont donc revoir le sorcier pour à nouveau régler leur désaccord.

- Monsieur le sorcier, le noir est-il une couleur ?

- Heu, Oui Oui, le noir est bien une couleur.

Alors, le blanc enervé s'exclame:

- Tu vois que la télé noir et blanc que je t'ai vendue est bien une télé couleur !!

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

"Comment ça va, papa?" demande-t-il

"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.

"On s'occupe bien de moi ici"

"Et la nourriture, ça va?"

"Oh excellent!", répond le vieillard

"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils

"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."

"Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?"

"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit.

À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:

"Mademoiselle, qu'est-ce que m'apprend mon père?

Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!" "Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie

"- Putain, moi je suis poète, poète provençal , un troubadour quoi..." Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille "

- Oh y a un type bizarre dans la grange , y dit qu'il est poète!"

"- Je vais voir ça", dit la fille , et elle se pointe dans la grange : "

- Alors comme ça , vous êtes poète ?"

"- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?"

"- Moi c'est Gervaise"

"- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise" ...

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire , bim, bam, boum...

Ravie , la fille revient voir son père;

"- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes!!"

La mère dit : "- Bon beh moi aussi je vais voir ça ..."

"- Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle ...

"- Putain , vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?"

"- Moi c'est Pauline..."

"- Ah Pauline , viens par là que je te pine!"...

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

"- Extra, y m'as fait un grand poème ,Boudiou que c'était beau!!"

Le mari dit alors:

"- Vingt Diou ! , y faut que j'aille voir ça moi aussi."

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:

"- HERCULE !! NON! N'Y VA PAS !!!"

Envoyées par Marie-Claude (Suisse)