META - FRANÇAIS - 16 juin 99
Le bulletin du traducteur spirituel
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1. CONTREPÈTERIES
Ces bûcherons haBitaient des Gîtes sordides qui branlaient.
A force de Butter, les hommes risquent de voir leurs
Mythes disparaître.
Est-ce un Feu de Poutre?
On reconnaît le conCierge a son aVidité.
C'est ici qu'on Pendit le Fuselage de l'aviatrice.
Le vieil artisan Tisse en plusieurs Passes.
2. BLAGUES
Le pharmacien
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Un gars rentre dans une pharmacie.
- J'ai rendez-vous chez ma petite amie pour la première fois ce soir et on ne sait jamais, donnez-moi un préservatif. Le pharmacien lui remet un préservatif et notre gars se dirige vers la sortie.
Arrivé à la porte, il fait demi-tour et dit au pharmacien:
- Tout compte fait, sa soeur n'est pas mal non plus, donnez-moi un autre préservatif!
Le pharmacien lui en remet un second. Notre gars s'en va et, arrivé à la porte, il fait encore demi-tour et dit:
-Et puis sa mère est encore potable et puis il paraît que son mari n'est plus à la hauteur. Donnez-m'en un troisième!
Le pharmacien lui en remet un troisième. Il quitte la pharmacie, remerciant le pharmacien et arrive à l'heure du repas chez sa copine.
Or, le gars ne relève pas le nez de son assiette du souper!
Il a la tête penchée vers le bas pendant tout le repas!
Sa petite amie lui demande :
- Pourquoi tu ne parles pas?
Le copain lui répond:
- Tu aurais pu me dire que ton père était pharmacien!!!
Lois de la technologie
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Plusieurs années de recherche intensive vont tendre à supporter votre théorie.
Si un projet demande exactement N composantes, le fabricant aura N-1 composantes en stock.
Lorsqu'utilisé pour la première fois, un moteur tournera toujours du mauvais côté.
Une composante protégée par un fusible va protéger le fusible en sautant en premier
Un problème ne se pointera pas avant que la machine n'ait passé le dernier test.
Après avoir dévissé la dernière des 18 vis retenant une trappe, il sera découvert que cette trappe n'était pas celle qu'il fallait ouvrir. Après avoir re-vissé les 18 vis requises pour fermer la trappe mentionnée ci-dessus, il sera découvert qu'on y a laiss/ tomber un objet quelconque, mais vital pour l'autre trappe qu'il fallait ouvrir.
Après avoir démonté et ré-assemblé un instrument quelconque, quelques pièces seront retrouvées sur la table.
Personne ne peut dire de quel côté allait le train juste en regardant les rails.
La logique est une méthode systématique pour aboutir avec certitude à la mauvaise conclusion.
Dès qu'une théorie est reconnue comme vraie, il existe toujours un imbécile pour découvrir quelque chose qui rend cette théorie complètement inutile.
Un expert est quelqu'un qui s'y connait de plus en plus en rien jusqu'à ce qu'il sache tout sur rien.
Dites à une personne qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans le ciel, il vous croira. Dites à cette même personne que cette
chaise est fraîchement peinte et il devra y toucher pour vous croire.
Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
Rien n'est jamais construit en respectant le budget ou le temps prévu.
La fonction première de tout bon ingénieur est de rendre les choses difficiles à comprendre pour le fabricant et quasi-impossible pour le vendeur.
Tout bon design de circuit doit contenir au moins une partie qui est désuète, 2 parties qui ne sont pas trouvables et 3 parties qui sont encore en développement.
Sous pression, les choses tendent à empirer.
Si vous ne pouvez comprendre un théorème, c'est qu'il est évident.
Quand tout semble aller vraiment mal, lisez le manuel d'instruction.
Tout outil lorsqu'il s'est échappé va se mettre dans l'endroit le plus inaccessible.
Toute théorie simple sera écrite sous la forme la plus incompréhensible possible.
Construisez une machine si simple que même un idiot pourrait s'en servir et seuls les idiots s'en serviront.
Si sa coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé de toute façon.
Le consultant
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Arthur Andersen a décidé d'étendre son domaine d'activité au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car dans le cadre de la dynamique européenne, il y a un marché à prendre. Donc un consultant arrive dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin.
Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit : " Ben mon gars, r'garde donc le champ de blé la-bas, y faudrait voir à faire la moisson".
Le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse Et s'attelle à sa tache. A peine une heure après, toute la surface est moissonnee et le consultant revient vers le paysan.
Celui-ci hoche la tête, très impressionné par la performance.
Il confie alors sa deuxième mission au consultant:
" Ben mon gars, y'a c't'autre champ qu'y faudrait voir a puriner ".
Le consultant enlève sa cravate (mais oui!), attelle la citerne au tracteur et part plein gaz épandre à tout vent les porcines dejections.
Trois quarts d'heure à peine et le voilà de retour, un peu suant, mais ayant terminé son ouvrage.
Le paysan est de plus en plus impressionné, et conduit le consultant dans la cour. " Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'a m'trier ce tas de patates. Voila trois caisses, faudrait voir a m'mettre ici les p'tites, ici les moyennes et ici les grosses ". Sur ce le paysan s'en retourne vaquer a d'autres occupations. Midi arrive, le consultant n'a pas réapparu. L'apres-midi se passe, point de nouvelles du consultant... A la nuit tombée, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour. Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser.
"Ah ca ", s'exclame l'agraire homme, " l'Arthur Andersen, quand y s'agit de faucher du blé ou de semer la merde, il est vachement fortiche, mais pour prendre une decision, y'a plus personne !!! "
La Lada toute neuve
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C'est un homme qui venait de s'acheter un Lada toute neuve et qui voulut l'essayer sur l'autoroute. Après deux heures de promenade, le petit bolide flancha et n'avança plus d'un centimètre.
Plus tard, un homme possédant une Ferrari F50 s'arrêta pour lui donner un coup de main. Ils décidèrent d'attacher la voiture inerte à l'arrière de la Ferrari. L'homme lui dit que s'il roulait trop vite, il n'aurait qu'à klaxonner. Plus tard, une Porsche les rattrapa. Les deux engins décidèrent de faire la course. Non loin de là, un policier faisait du radar. Voyant cet événement, il appela au poste en disant : "Chef, il y a une Porsche et une Ferrari qui font la course. - Mais c'est quoi le problème, il y en a tout le temps. - C'est qu'il y a une Lada qui klaxonne pour les dépasser!
Des oreilles de blonde
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Un homme vient voir son chirurgien après une grave opération des oreilles.
"Dites moi docteur: ce sont les oreilles de qui que vous m'avez greffées le mois dernier ?" "Ce sont les oreilles d'une femme", répond le praticien, "mais tous les dons d'organes sont anonymes. Je ne peux pas vous en dire plus..."
"Dites moi seulement, cette femme elle était blonde n'est-ce pas ?" "Et qu'est-ce qui vous fait dire ça ?" demande le docteur étonné. "C'est bien simple, répond le type, j'entend tout mais je ne comprends rien !"
Histoire de génie...
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Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort. Le genie qui n'a pas l'air ravi, dit: "Ok, ok. T'es content ? Tu m'as libere de la lampe et patati ! et patata ! C'est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence a en avoir ras le bol !!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!" Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se decide et demande: "J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez vous me construire un pont jusqu'a Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire: "C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop complique !" Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose: "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible. Alors je desire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent "non"... pouvoir les rendre heureuses... " Sur ce, le genie retorque: "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Envoyées par Marie-Claude (Suisse)
Les rameurs d'HEC
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Les chroniques racontent qu'en 1994 eut lieu un concours d'aviron entre les rameurs de l'HEC et ceux d'une modeste université de province. Les rameurs de l'université brillèrent dès le départ et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe de " l'Intelligence Economique ".
De retour dans les locaux de l'HEC, le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat imprévu et déconcertant. Ses conclusions furent les suivantes :
1. L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs.
2. L'équipe d'HEC était, elle, constituée d'un rameur et de 10 chefs d'équipe.
Ces conclusions furent portées devant la Sphère de Planification Stratégique en vue d'une décision pour l'année suivante, avec pour cortège une réforme dont les répercussions se feraient sentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, dès le départ du concours, l'équipe universitaire prenait à nouveau une fulgurante avance et, cette fois, arrivait deux heures avant sa compétitrice.
La nouvelle analyse du Comité de Consultation fit part des constatations suivantes :
1. Dans l'équipe universitaire, il y avait un chef d'équipe et 10 rameurs.
2. Conformément aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la Sphère de Planification Stratégique, l'équipe d'HEC comprenait : un chef d'équipe, deux assistants de chef d'équipe, sept chefs de section, un rameur.
La conclusion du Comité de Consultation fut rapide et lapidaire : " Ce rameur n'est bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe d'HEC.
En effet, le Département du Haut Management d'HEC, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette vénérable école, avait mis au point une stratégie novatrice devant améliorer sans aucun doute possible le rendement et la productivité grâce à l'introduction de substantielles modifications de structures. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement d'une méthodologie propre à faire pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde.
Le résultat fut catastrophique, l'équipe universitaire ayant pris cette fois trois heures d'avance sur l'équipe HEC.
Les conclusions du Comité de Consultation ne se firent pas attendre :
1. Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour une formation traditionnelle, savoir un chef d'équipe et 10 rameurs.
2. L'équipe " h-e-cienne " avait introduit une formation avant-gardiste : un chef d'équipe, deux Consultants Qualité,
un Auditeur en Empowerment, un Superviseur de Downsizing, un Analyste de Procédures, un Technologue, un Contrôleur, un chef de Section, un Technicien Chronomètre, un rameur.
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consultation décida de punir le rameur en lui supprimant sa bourse d'études et en le radiant de l'Ecole dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consultation, appuyé par le Corps Enseignant, statua ainsi : "Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing afin d'éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et les charges sociales en découlant, éléments qui, sans aucun doute, ont jusqu'à présent dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources".