META - FRANÇAIS - 9 juin 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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1. CONTREPÈTERIES

Les Mutins Passaient la Berge du grand raVin.

Superman a une Bouille inCroyable.

Ma belle-mère admire les rOSSignols du carOUBier.

Votre Père a l'air Mutin.

L'empereur est arrive a Pied par la CHine.

Le cuisinier seCoue les Nouilles.

La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinée.

2. BLAGUES

Un archéologue est le meilleur mari qu'une femme puisse avoir: Plus sa femme vieillit, plus elle l'intéresse. (Agatha Christie)

Le mariage le plus heureux qu'on puisse imaginer, ce serait l'union d'un sourd avec une aveugle (Montaigne)

Epouser un homme, c'est comme acheter quelque chose que vous avez contemplé longtemps dans une vitrine. Vous pouvez adorer l'objet, mais il ne va pas forcément avec le reste dans votre maison. (Jean Kerr)

Un jeune gars vient avouer à son père qu'il s'est fiancé: - J'ai trouvé une fille, exactement comme maman! Le père: - Et qu'est-ce que tu attends de moi? De la sympathie?

Tous les enfants grandissent et puis s'en vont...... sauf un: votre mari

Chaque mère espère que sa fille mettra le grappin sur un meilleur mari qu'elle... mais elle est sûre que son garçon ne pourra jamais trouver une aussi bonne épouse que celle que son père aura eue.

Le mariage est une cérémonie pendant laquelle on place un anneau au doigt d'une dame, et un autre dans le nez d'un homme (Herbert Spencer)

La première fois que vous visitez une maison avant de l'acheter, vous regardez les peintures et les tapisseries. La deuxième fois, vous regardez si le sol et la charpente ne sont pas bouffés par les termites. Avec les maris, c'est pareil. (Lupe Valez)

Les hommes ne devraient jamais épouser une femme en se basant sur sa beauté uniquement. C'est comme d'acheter une maison juste parce que la façade est jolie.

Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires... Simplement ça leur semble plus long.

Si vous voulez que votre femme vous écoute avec la plus grande attention... parlez pendant votre sommeil

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux : mariez-vous

Un peu de logique maritale: 1) Le mariage est une institution. 2) Le mariage c'est l'amour 3) L'amour est aveugle.... Donc le mariage est une institution pour les aveugles

Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air

Archives

C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit : "Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !" La mère répond : "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..." Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème: "Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois ue j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe." Le docteur réfléchit et dit : "Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?" La soeur : "Je ne sais pas...essayons" La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe. Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner : "Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné." Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".

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Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :"Oh, chéri, arrête-toi, vite j'ai envie de faire caca"La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :" Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :" Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"

Archives

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ? La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican...

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Contribuées par Mireille (Suisse)

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de l'eau. La poulette court a la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde apres le pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de la noyade! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, La poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! " Il s'etire donc sur la largeur du trou et dit: " Saisis mon penis et souleve-toi ". La poulette le fait et s'en tire en toute securite.

LA MORALE: Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Envoyé par Marie-Claude (Suisse)

3. HISTOIRE

Voici une histoire récente que je reproduis tel quel (avec les fautes d'orthographe). Elle semble véridique et je la mets ici car la morale de cette histoire doit être tirée par chacun et chacune. Pour une fois vous pouvez choisir votre camp.

 Breve introduction : Un troisieme annee de HEC (Hirschmannd@hec.fr) ecrit a un cabinet de conseil en strategie tres select et sa candidature n'est pas retenue. Vexe, il envoye un mail a tous les eleves de HEC pour "remettre les choses a leur place"...Voici le mail original de Sieur David Hirschmann, la reponse d'une eleve de premiere annee, la reponse de David a cette eleve et enfin, cerise sur le gateau,celle du cabinet de conseil en strategie (a qui le mail a ete transmis probablement par un autre eleve d'HEC qui revait d'avoir le stage).

[Message de David Hirschmann, 3eme annee, du 12/05/99]

Il est grand temps je pense, de remettre un peu les choses a leurs places: personne ne conteste que Bain & Cie est un tres grand cabinet de conseil en strategie, personne n'ignore non plus qu'il y a beaucoup plus de candidats que de places. Mais tout de meme, quelle ne fut pas ma surprise lorsque convoque A un entretien dans leurs bureaux par Mme Bridier, je n'avais pas le choix que d'une demi-journee entre 14h00 et 17h00, or il m'etait parfaitement impossible de m'engager sur un tel rendez-vous, j'avais deux autres entretiens au meme moment. Je vous laisse deviner quelle fut sa reponse quand je lui fis part de mon incapacite a venir ce jour la a cette heure la: " Eh bien tant pis nous sommes desoles. "Aucun effort ne fut fait de son cote pour me proposer un autre rendez-vous. C'est vraiment se moquer du monde! Il est grand temps donc dis-je de remettre les choses a leurs places, tous ces gens qui se prevalent de grands cabinets de conseils ont la facheuse habitude de se croire au-dessus de tout et de tout le monde, or nous HEC, 1ere ecole de management de France, nous sommes en droit de dire que ce genre de comportements est inadmissible.

Toutes les boites qui s'imaginent que les HEC sont a la merci de leurs recruteurs se mettent le doigt dans l'oeil. HEC est le vivier de nombreuses societes internationales implantees en France, le rapport de force n'est pas aussi tranche qu'ils veulent bien le croire. Le cas echeant, ils n'ont qu'a orienter leur recrutement vers l'ESC Palavas-les-Flots, et la ils pourront a loisir montrer a quel point ils sont imbus de leurs personnes, fiers et dedaigneux.

A bon entendeur...

[Reponse de Fatima Daddah, 1ere annee, le 14/05/99]Le fait meme que tu sois choque par le comportement de l'entreprise en dit long sur ta mentalite. Tu sais, les entreprises ne sont pas a tes pieds. C'est a toi de faire en sorte qu'elles s'arrachent ta candidature en etant excellent. Saches que la modestie est une qualite indispensable pour progresser tout au long de sa carriere. Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour l'ecole HEC. Tu dois penser a notre reputation. Ne sois pas egoiste dans ton comportement. L'ecole devrait etre plus vigilante pour eviter que des types de ton genre ternissent sa reputation. En plus elle n'est meme plus premiere au classement. Quel gachis

[Reponse de David Hirschmann, le 18/05/99]

Pardon, tu as raison. Je suis sincerement desole. Il vaudrait mieux qu'HEC soit represente par des gens comme toi, qui savent tout et qui peuvent se permettre de donner des lecons plutot que de par des pauvres mecs comme moi. Mais ne t'inquiete pas, ton image n'est pas ternie aupres de ces boites qui sont toujours a la recherche de gens comme toi, prets a tout pour reussir. Et rassure-toi, car dans quelques annees, quand tu auras la bouche pleine de sperme et l'anus en fleur, toi aussi tu pourras repondre au telephone et dire : " eh bien tant pis, nous sommes desoles. " Et la, ton heure de gloire aura sonne! HEC est fier de toi, et je ne sais pas pourquoi la direction des admissions et concours n'a pas encore reduit la selection de cette ecole a un simple entretien avec toi.

Bien a toi.

PS: Dans " Sache que ", tu apprendras qu'il n'y a pas de s. Et pas la peine de me repondre, petite merde, je n'ai que faire de tes grognements.

La reponse d'un des recruteurs de Bain

Mon Cher David,

Nous sommes aujourd'hui le 20 Mai 1999, soit 8 jours apres l'envoi de ta missive pedante sur ton besoin imperatif de " remettre les choses a leurs places " (en ont-elles plusieurs? selon ta definition je pense que non). Tes propos dignes d'un enfant de cinq ans a qui on aurait pique son jouet dans la cour de recre auraient pu faire sourire la plupart des lecteurs voyeurs que nous sommes; nous aurions pu passer sur la veneration traumatique que tu portes pour ton ecole (une enfance malheureuse, un manque de repere paternel, auraient pu l'expliquer) et sur ton aveuglement face a la situation economique actuelle, qui fait que oui meme avec un diplome HEC tu dois quand meme prouver ta motivation face a de potentiels employeurs. Nous aurions pu passer aussi sur ton emploi du temps charge, sur ton incapacite a te dedoubler (mais que vous apprend-on?), sur ton emotivite au telephone, sur tes incapacites, et autres defaillances psychiques dont tu sembles faire preuve.

Mais ce que nous n'avons pas pu passer, c'est ta reponse acette Fatima que je ne connais pas. Vois-tu, l'intelligence n'a de valeur que dans la modestie, ce que tu n'as jamais appris, et contrairement a ce que tu crois vulgarite n'a jamais rime avec subtilite. Je ne commenterai pas plus ton insecurite manifeste et ton mepris stalinien pour les personnes qui ne pensent pas comme toi. Je n'espere pas de toute facon que tu puisses comprendre...

Nous sommes aujourd'hui le 20 Mai 1999, soit 8 jours apres l'envoi de ta missive pedante sur ton besoin imperatif de " remettre les choses a leurs places ". Tes messages ont fait le tour de la terre, de chaque ecole de commerce (etudiants et anciens), des laptop de la plupart des cabinets de recrutement, et bien sur des cabinets de conseil auxquels tu sembles particulierement t'interesser.

Je te souhaite bon courage meme si je ne le pense pas, car a partir de maintenant tu vas en avoir besoin.

Inutile de signaler que David Hirschmann est dorenavant une celebrite sur le campus HEC...

Voici une parodie de la fameuse chanson " Le blues du Business Man ", chantée notamment par Nicole Croisy et que l'on entend dans le film de Lelouche ( avec Belmondo ), Itinéraire d'un enfant gâté !

C'est en rapport avec l'étudiant en HEC, c'est assez bien vu...

Le Blues du Hirschmann

J'ai plus d'succès dans mes affaires,

J'ai pas d'succès dans mes amours,

J'me fait jeter par les secrétaires.

J'voudrais bosser en haut d'une tour,

Mais la ma vie part à l'envers,

Je contrôle plus mon univers.

J'peux meme plus jouer les filles de l'air

Car de New-York à Singapour

Mon mail fait le tour de la Terre.

Depuis mes études secondaires,

J'rêve d'être consultant-millionnaire

Mais là j'suis grillé, quelle misère!

Les choeurs: Bien fait pour ta gueule, morveux!

J'suis malheureux et j'suis vulgaire,

J'ai perdu le sens de l'humour,

Depuis qu'a commence cette affaire.

Ce que j'ai écrit, j'en suis pas fier,

Maintenant je n'ai plus que des regrets

C'est pas c' que j'aurais voulu faire.

Les choeurs: Qu'est-ce que tu veux mon vieux,

Dans la vie tu feras c'que tu peux

Plus c'que tu veux.

J'aurais voulu être analyste

Chez Goldman ou Worms & Co,

J'ai plus qu'a me faire moine trappiste

A Ploucastel ou Palaiseau.

J'aurais voulu être un trader

Bosser chez Bain & Company,

Etre consultant ou auditeur

Pour pouvoir bien gagner ma vie.

J'rêvais d'être cadre superieur

Pour m'fringuer en Valentino

Et pour pouvoir me trouver beau

Dans un Fig Eco en couleur.

J'aurais voulu être analyste

Maintenant ma vie est à refaire,

Je crois que j'vais virer anarchiste

Adieu la vie de millionnaire.

J'aurais voulu être analyste

Mais je sais plus pourquoi j'existe.

Envoyée par Marie-Claude (Suisse)