META - FRANÇAIS - 14 juillet 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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J'envoie META en avance car demain c'est la Fête Nationale en France et personne ne lira META.

Anniversaire de la prise de la Bastille. Voici un raccourci saisissant de la Marseillaise "le jour....est arrivé... sanglant... Entendez-vous mugir ces féroces.. . Ils viennent égorger...Qu'un sang impur abreuve..".

Ne serait-il pas temps de changer l'hymne national français pour mettre la France à l'ère de la spiritualité et de l'Aquarius ?

Je propose une Fête nationale européenne qui sera célébrée le jour de la signature du Traité de Rome, le 25 mars 1957. Qui composera l'hymne européen? Il paraît qu'il existe déjà: c'est "L'Ode à la joie" composé par Beethoven. Comme au Canada, où l'hymne est bilingue, je suppose que ce sera le même hymne chanté en 10 langues différentes (Ode to Joy, Ode zur Freude, Ode a la allegria, etc..)

Je lis et relis les mêmes blagues et à moins d'en trouver une originale, je crois que je vais limiter ces blagues, terminer les contrepèteries que j'ai en mémoire et me lancer dans un META plus raffiné. Par exemple des extraits divertissants de la littérature francophone où nous pourrons nous remettre en mémoire le vocabulaire du lycée, du CEGEP et de l'université et où nous pourrons aussi découvrir des mots nouveaux. Il est temps de remonter le niveau culturel de META. Ce sera plus difficile pour moi car je devrais tout retaper mais si le META sera plus court, vous aurez au moins, je l'espère, un peu plus de qualité.

1. CONTREPÈTERIES

Vite Mr Dassault, une petite fait l'avion avec votre serge (fils de marcel)

Il est a la tête de l'Afrique

Steffie Graf a subi bien des sets. (entendue sur FR3)

Quand il ment Kohl, ca sent pas toujours la ruse.

Le petit léopard est fatigué d'avoir trottiné.

Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.

L'émir du Koweit a été force de baiser les mains de Saddam.

Bernard Tapie n'a pas toujours bonne presse mais il s'y connaît en foot.

Rika Zaraï, si vous saviez ce que votre plante me fait

2. BLAGUES

Racontée en québécois..

Superman est dans le ciel de Montréal. Il scrute l'horizon avec sa super oreille mais n'entend aucun appel au secour. Il scrute l'horizon avec sa super vue et aperçoit Super Woman seule et nue sur son lit au 80ième étage d'un building.

Superman : Qu'est-ce que je fais ?? Des crimes se commette présentement !!! Je ne peux pas quitter mon poste !!!Et pis merde... je vais utiliser ma super vitesse et en deux minutes j'en aurais fini avec Super Woman.

Alors Superman prend sa super vitesse... passe par la fenêtre du building... embarque sur Super Woman... et patatlan. Il repart aussi vite qu'il est venu. Super Woman toute surprise s'ecrit : Mais que s'est-il passé ??? L'homme invisible de répondre : Je sais pas mais ca fait mal en criss...

C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mère supérieure.

Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cour :

MS:

Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.

99 soeurs: Oooooh...

1 soeur: Eh, eh, eh...

MS :

Et ce n'était sans doute pas la 1ere fois.

99 soeurs: Oooooh...

1 soeur: Eh, eh, eh...

MS:

Il est entré dans une des chambres.

99 soeurs: Oooooh...

1 soeur: Eh, eh, eh...

MS :

J'ai retrouvé un préservatif usage

99 soeurs : Oooooh...

1 soeur : Eh, eh, eh...

MS:

Et ce préservatif était troué !

1 soeur : Oooooh...

99 soeurs: Eh, eh, eh...

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.

Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

Pierrot: Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier...le cri de la grosse carotte.

Leon : Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherait ?

Pierrot : Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :

"Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ? Parce que ça fait sauter les plombages.

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :

-Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski de l'an dernier, c'est possible ?

-Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ?

-Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

-ah ça n'est pas suffisant...

Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?

-Si justement, il a deux anus !

-Deux anus ?

-Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant :

"Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"

Il y a quatre types d'orgasme féminin :

l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."

l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."

l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."

l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte)......."

Savez-vous ce qu'est un Vosgien ? Un Suisse qui n'est pas arrivé en Belgique.....

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

Une jeune fille de six ans demande a sa mère : - Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ? - Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure. Elle dit alors :"Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

Un homme entre un jour et s'assoit a une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table. La 1ere se trouve a 3 cm du bord. La seconde a 5 et la dernière a 6. Il demande aux femmes l'origine de ces marques. "Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser a se la mesurer hier soir." "Pouf , paf , Pouf !! Elles étaient minuscules. Je peux essayer." "pas de problème !"L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres. "pas mal hein ?""Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus. Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle : "- Vade retro fille de Satan ! tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu ira brûler en enfer !! " La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande : - " Tu es sûr que JE SUCE ca s'écrit comme ca ?"

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage : - Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie ! - Alors pourquoi le marié est en noir ?

C'est une vieille femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoir devant. Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris : " Toutes les femmes qui ont trompé leurs maris... qu'elles viennent à l'avant pour nous en parler..."

Notre petite vieille n'avait rien compris et demande au jeune homme assis à côté d'elle. "Qu'est ce qu'il a dit?" " Ah... eh...ben tous ceux qui veulent des hosties qu'ils aillent devant. "

Donc elle se lève et s'avance. Le curé bien étonné lui dit : " Vous madame à votre âge ? "

" Je suis peut-être vieille... Mais j'peux encore les sucer !!!

Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet).

Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20 kg tout juste"!

Le gars s'écrie alors :

"Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids".

Le marchand lui dit alors : " ah, vous voulez le peser ? ".

Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare : "J'avais bien dit 20 kg".

Le mec encore moins persuadé lui dit "Elle est bonne celle-là, vous me prenez pour un imbécile ? ".

Le marchand excédé appelle son fils : "Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur".

Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20kg !

- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.

- Gamin va appeler ta soeur La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.

- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.

Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive !

- Gamin va voir où elle reste ta mère.

Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train de peser le facteur.

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. A la fin le cow boy craque et demande à l'indien: "Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"

"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."

Le cow boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : "Salut l'indien et bonne pêche !"

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme: -"Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille: -"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit: -"Ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens.L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"

Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:

-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "

Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul : -"Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"

Le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :" Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père ".

L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : " Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo ".

Le père déclare alors : "Écoute mon fils ce vélo coûte au moins 1500F. Je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : " Putain c'qu'y fait noir là dedans! ".

Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare : " Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici! "

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété.

La soeur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils?

Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups! Je suis désolé ma Soeur!

La soeur: -Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin...

Le camionneur (abasourdi): -HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!

La soeur: -Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...

Le camionneur (en baissant sa braguette): -Ainsi soit-il...

La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?

Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...

La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:

IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

3. HISTOIRE

 Ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.

Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de péniciline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.