META - FRANÇAIS - 7 juillet 99

Le bulletin du traducteur spirituel

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La France a 60 082 000 Français! Le deuxième pays le plus peuplé d'Europe après l'Allemagne... mais bientôt cela aura autant d'importance que la population de la Californie par rapport à celle du Texas... Un jour on fera le recensement de la CEE.

META atteint avec 3 langues toutes les Amériques, à l'exception du Brésil. J'aurais des problèmes à atteindre toutes les langues de la CEE. Si l'ONU a (ou avait, il y a longtemps que je n'ai pas suivi son évolution linguistique) 6 langues officielles pour le monde entier, la CEE a au moins 9 ou 10 langues juste pour l'Europe. Le paradis des traducteurs!

1. CONTREPÈTERIES

C'est une lieuse de chardons.

Ton entrain gène.

Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur.

Il est aise de distinguer le fond des caisses.

Une quine est annoncée a l'entrée du pont.

Certaines femmes se sentent souillées au contact des mains.

Aimer le blanc, c'est une histoire de goût.

La bonne soeur admire la frite d'Hubert.

2. BLAGUES

Voici une blague qui n'est pas neuve mais qui a été interprétée en français dans le contexte européen.

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...le français.

Trois langues étaient en compétition :

- le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), -

l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union), -

l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

La première année, les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzième année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazer "g", zoi par "ch", -avek le "j"-, zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplfira davantach l'ékritur de touz.

Duran la zinkièmm ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Le ref de l'Unité kulturel de l'Europ zera defenu realite

Envoyé par Johanne (Ottawa)

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais a ramollir;

- Une moto ne peut pas tomber enceinte;

- Il n'existe pas de période durant le mois ou il est impossible de monter une moto;

- Une moto n'a pas de parents;

- Une moto ne chiale pas lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;

- Il est possible de frapper une moto pour la reveiller;

- Une moto se partage avec ses amis;

- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;

- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son probleme;

- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;

- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;

- Lorsqu'il commence a avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier a la situation;

- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;

- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;

- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'érouver de la jalousie;

- Lorsque vous dites des bétises à propos de votre moto, nous n'avez pas a vous faire pardonner avant de la monter;

- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez; elle ne se plaindra jamais;

- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;

- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;

- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;

- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;

- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;

- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pieces pour des neuves;

- Lorsque vous la conduisez pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

Une autre blague déjà publiée dans META, mais avec seulement 16 départements.

Quel département a été ajouté?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Envoyées par Marie-Claude (Suisse)

Une de mes préférées tirées des archives

Jean-Claude a décidé de se marier en habit.

Le matin de la cérémonie, son tailleur lui apporte la veste et lui promet de livrer le pantalon plus tard:

- Impossible,dans une heure je serai a la mairie !

- Ce n'est rien ! Vous n'avez qu'à mettre un pantalon ordinaire pour la cérémonie civile et je vous apporterai l'autre a la sortie de la mairie. Lorsqu'il sort de la mairie, le tailleur lui donne son pantalon. Comme il y a foule et qu'il ne peut se deshabiller en public, Jean-Claude enfile purement et simplement son pantalon d'habit sur l'autre. Helas au moment de tendre les alliances au cure, il se rappelle qu'il les a laissées dans une des poches de son pantalon de dessous. Il n'y a pas d'autre solution: il commence à se déculotter.

Toute cramoisie sa jeune femme s'exclame:

- Mais enfin, que fais tu, tu es fou ?

- Ah ecoute, il n'y a pas le choix ! Si tu veux qu'il les bénisse, il faut bien que je les sorte !

Une petite exception en anglais car cette histoire m'a été envoyée de Paris!

Just thought you would appreciate this interesting historical info about life in the 1500's:

Most people got married in June because they took their yearly bath in May and were still smelling pretty good by June. However, they were starting to smell, so brides carried a bouquet of flowers to hide the b.o.

Baths equaled a big tub filled with hot water. The man of the house had the privilege of the nice clean water, then all the other sons and men, then the women and finally the children. Last of all the babies. By then the water was so dirty you could actually lose someone in it. Hence the saying,"Don't throw the baby out with the bath water".

Houses had thatched roofs. Thick straw, piled high, with no wood underneath. It was the only place for animals to get warm, so all the pets... dogs, cats and other small animals, mice, rats, bugs lived in the roof. When it rained it became slippery and sometimes the animals would slip and fall off the roof. Hence the saying, "It's raining cats and dogs,"

There was nothing to stop things from falling into the house. This posed a real problem in the bedroom where bugs and other droppings could really mess up your nice clean bed. So, they found if they made beds with big posts and hung a sheet over the top, it addressed that problem. Hence those beautiful big 4 poster beds with canopies.

The floor was dirt. Only the wealthy had something other than dirt. Hence the saying "dirt poor".

The wealthy had slate floors which would get slippery in the winter when wet. So they spread thresh on the floor to help keep their footing. As the winter wore on they kept adding more thresh until when you opened the door it would all start slipping outside. A piece of wood was placed at the entry way, hence a "thresh hold".

They cooked in the kitchen with a big kettle that always hung over the fire. Every day they lit the fire and added things to the pot. They mostly ate vegetables and didn't get much meat. They would eat the stew for dinner leaving leftovers in the pot to get cold overnight and then start over the next day. Sometimes the stew had food in it that had been in there for a month. Hence the rhyme: peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old."

Sometimes they could obtain pork and would feel really special when that happened. When company came over, they would bring out some bacon and hang it to show it off. It was a sign of wealth and that a man "could really bring home the bacon." They would cut off a little to share with guests and would all sit around and "chew the fat."

Those with money had plates made of pewter. Food with a high acid content caused some of the lead to leach onto the food. This happened most often with tomatoes, so they stopped eating tomatoes... for 400 years.

Most people didn't have pewter plates, but had trenchers - a piece of wood with the middle scooped out like a bowl. Trencher were never washed and a lot of times worms got into the wood. After eating offwormy trenchers, they would get "trench mouth."

Bread was divided according to status. Workers got the burnt bottom of the loaf, the family got the middle, and guests got the top, or the "upper crust".

Lead cups were used to drink ale or whiskey. The combination would sometimes knock them out for a couple of days. Someone walking along the road would take them for dead and prepare them for burial.

They were laid out on the kitchen table for a couple of days and the family would gather around and eat and drink and wait and see if they would wake up. Hence the custom of holding a "wake".

England is old and small and they started running out of places to bury people. So, they would dig up coffins and would take their bones to a house and re-use the grave. In reopening these coffins, one out of 25 coffins were found to have scratch marks on the inside and they realized they had been burying people alive. So they thought they would tie a string on their wrist and lead it through the coffin and up through the ground and tie it to a bell. Someone would have to sit out in the graveyard all night to listen for the bell. Hence on the "graveyard shift" they would know that someone was "saved by the bell" or he was a "dead ringer".

Envoyé par Louis III (Paris)