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Tout
d'abord, j'espère que les Français ont passé une bonne Fête Nationale, regardé
le feu d'artifice et dansé toute la nuit.
Si vous
voulez voir les contrats de traduction, vous savez que vous pouvez vous inscrire
à mes forums qui se trouvent à la page:
http://www.all-languages.com/forums.html
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DANS META
AUJOURD'HUI
1. Hello French Translation Provider
2.
QUESTIONS POUR LE BACCALAURÉAT DANS LA RÉGION PARISIENNE
3. COMMENT
PRÈPARER SA THÈSE DE DOCTORAT EN TRADUCTION...
4. BLAGUES
5. JEU DE
MOT DE TRADUCTEUR
6. VOTRE
HOROSCOPE
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1. Hello French Translation Provider
J'ai reçu
ce message il y a 5 jours. Pour le cas où vous ne l'auriez pas eu et que vous avez
besoin de nouveaux contrats, il pourrait vous être utile. Moi, je suis contre
les tests et je n'en fais pas passer à mes nouveaux traducteurs. Par contre, la
première fois que je leur donne du travail (depuis quelque temps) je les fais
réviser et s'ils ne sont pas à la hauteur, je ne les réutilise pas.
From: "Translator
Central" <translator@uniscape.com>
To: <translator@uniscape.com>
Subject: Test
Translation Invitation
Date
sent: Mon, 10 Jul 2000 15:55:50 -0700
Hello French Translation Provider,
(If you are not a French translator, please see the bottom of this message.)
We would like to invite you to become a Uniscape Preferred Provider. As more and more people come to us for e-business globalization solutions, we are continually in need of a large number of qualified French translators.
As a Uniscape Preferred Provider, you would be selected by our clients before non-Preferred Providers when a project arises. If you are interested in becoming a Uniscape Preferred Provider, we invite you to
submit a test file utilizing our off-line translation editor, Translator Studio.
To download Translator Studio and the language samples, go to http://www.uniscape.com/t3.htm. After you've downloaded the file, open it in Translator Studio and translate the American English in the left window into your target language in the right window. Attached is a text file that will help you with questions you might have as you complete the test.
Feel free to contact us at translator@uniscape.com if we haven't answered all your questions.
Once your sample is complete, save it and send it as an attachment to Yoshiko Iwami, our test coordinator, at yiwami@uniscape.com. Include the words Preferred Provider Test and your target language in the subject, please.
Please allow 4 to 6 weeks for evaluation of your file.
*************
PLEASE NOTE:
Member profiles must be complete (i.e. language pairs, cost per source word, production capacity, contact information complete) in order to be considered for Uniscape Marketplace jobs. Login to your account and make sure you've added all essential information!
*************
Do you translate into a language other than French? If so, you've probably had difficulties entering your language pair into your profile. Contact me directly by emailing translator@uniscape.com with the words Not a French Translator in the subject of the message. Send me the language pairs that you work with, your translation charge per source word, and the number of words that you can translate per day. I will help you adjust this information in your account.
Sincerely,
Rachelle
Uniscape, Inc.
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Vendor
Services
translator@uniscape.com
+1 (650) 596-1430 x349
+1 (650) 596-1436 Fax
Uniscape, Inc.
The Globalization Infrastructure
for eBusiness (TM)
www.uniscape.com
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2.
QUESTIONS POUR LE BACCALAURÉAT DANS LA RÉGION PARISIENNE
En
exclusivité, le sujet de maths du bac des banlieues.....bon courage, je ramasse
les copies dans 4 heures....
Epreuve:
Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom & Prénom: _________________________
Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni
possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois
qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a
recharger ?
2.
Christian a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a
raison de 4 parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6
grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000 F et 15 grammes a Sébastien
pour 3500 F le gramme.
* Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait
entuber ?
* Combien de grammes de cocaïne mélangée au
bicarbonate reste-t-il a Christian ?
* Quel est le taux de dilution de la
colombienne de Christian ?
3. David
est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une
passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque
fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix
est de 3400F chacune?
4. Nathalie
veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un
bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant
devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid
est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000
si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises
lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 F ?
6. Jean
Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et
planque 9.000.000 F pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison
de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de
prison dans 4 ans ?
* Question subsidiaire : Combien d'années
de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a
claque tout
son argent ?
7. Une
bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre
taggee représente une surface moyenne de 0,4 mètre carré. Combien de lettres
entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Jacques
s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27
filles. Quel pourcentage de filles du gang a ete culbute par Jacques ?
9. Lors de
la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76
balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
*Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore
de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgio étant de
23 balles par Italien abattu ?
10. Vasco a
été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été
portes a 500000 F. S'il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du
montant de ses frais) avant de s'enfuir au Portugal, quel montant va-t-il
perdre effectivement ?
Question
subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question
suivante:
A combien de dealers et de drogues faut-il
être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie
sachant que:
* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constitue de 4
gendarmes.
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg,
un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues
en contact avec le sol.
* on néglige l'effet du bras de levier,
fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour
décoller la voiture.
* La probabilité qu'un gendarme quitte le
véhicule est nulle..
Contribution
THIERRY POETE (PARIS)
3. COMMENT PRÈPARER SA THÈSE DE DOCTORAT EN
TRADUCTION...
Un beau
matin de printemps, un lapin sortit de son terrier pour profiter du soleil. Il faisait si beau qu'il se
laissa un peu aller et un renard put venir jusqu'à lui et l'attraper.
"Que voilà mon déjeuner !"
"Un instant, répondit le lapin. Vous ne
pourriez pas attendre quelques jours,
s'il vous plaît ? - Pourquoi quelques jours ? - Que je vous explique : je suis
juste en train de finir ma thèse sur la "Supériorité
des lapins compares aux renards et aux loups".
Le renard, un peu interloqué :
"C'est idiot ! Je devrais te manger
maintenant ! Tout le monde sait que les renards mangent les lapins.
- Non,
vraiment ! Ecoutez, venez dans mon terrier la lire. Si elle ne vous convainc
pas, vous me mangerez.
- C'est complètement stupide, mais bon..."
Le renard suivit le lapin dans son terrier et
n'en ressortit pas.
Quelques jours après, le lapin se remit au
soleil et se fit cette fois surprendre par un loup sorti des buissons.
"Un instant, cria le lapin. Ne me mangez
pas tout de suite.
- Et pourquoi donc, mon petit en-cas en sucre
?
- J'ai pratiquement terminé ma thèse sur la
"Supériorité des lapins compares aux renards et aux loups".
Le loup faillit s'étrangler de rire, au point
d'en lâcher le lapin.
"Tu as
raison, je ne devrais peut-être pas te manger. Tu dois être malade... dans ta
tête. Et c'est peut-être contagieux.
- Venez
donc voir par vous-même. Vous pourrez toujours me manger si vous n'êtes pas
convaincu par mes conclusions."
Le loup suivit donc le lapin dans son terrier
et ne reparut plus.
Le lapin termina sa thèse et fêta l'événement
dans le champ de laitue.
Un autre lapin l'y rejoint.
"T'as l'air content. Quoi de neuf ?
- J'ai fini ma thèse.
- Félicitations. Ca parle de quoi ?
- La Supériorité des lapins compares aux
renards et aux loups.
- Tu es sur de toi, la ? Ca me parait bizarre
comme idée.
- Oh oui. Viens donc, je te la fais
lire."
Tous deux se rendirent au terrier du lapin.
Il avait vraiment l'air d'un logement
étudiant, tout en désordre.
Des bouquins, un ordinateur dans un coin,
avec sur son disque dur la fameuse thèse si controversée. Dans un autre coin,
une pile d'os de renard. Dans le troisième, une pile d'os de loup. Dans le
dernier, un
lion endormi, bien nourri.
Moralité :
Peu importe le titre de la thèse.
Peu importe son sujet.
Peu importe la documentation.
Ce qui compte, c'est le directeur de thèse...
Contribution
THIERRY POETE (PARIS)
4. BLAGUES
Abraham et
Ester Goldberg venait d'émigrer aux États-Unis avec leurs sept enfants! Malgré
leur situation financière confortable, ils éprouvaient énormément de
difficultés pour trouver un logis pour s'installer.
Beaucoup
d'appartements étaient suffisamment grands, mais les propriétaires n'étaient
plus d'accord pour louer quand il apprenaient qu'il s'agissait d'une famille
nombreuse.
Après
plusieurs jours de recherches infructueuses, Abraham dit à Ester d'emmener les
quatre plus jeunes enfants visiter le cimetière pendant que lui et les trois
aînés iraient visiter un appartement, le tout sans donner lui en donner les
raisons.
Lors du
rendez-vous avec le propriétaire, Abraham et les trois aînés tombent en
pâmoison devant le local. Le propriétaire voyant qu'ils sont intéressés
demande: - Mais dites-moi, combien d'enfants avez-vous?
Alors
Abraham lui répond en soupirant:
"Sept...
mais il y en a quatre qui sont avec leur tendre mère au cimetière."
Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.
Un client descend de sa chambre et
réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous
plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit
rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client puis-je avoir un verre d'eau
s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se
rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se
recoucher.
10 minutes passent : même scène
Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en
20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne
se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour
avoir une telle soif ?
Le client (avec l'accent Genevois)
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma
chambre.
LES BLAGUES
QUI SUIVENT DATENT DU SIÈCLE DERNIER!!!
Un avion
long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe
dans des trous d'air. Et alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les
passagers sont totalement paniques et crient de frayeur.
Tout le
monde pense que cette fois, c'est la fin... Au coeur de cette scène de
cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ca... Nous
allons donc tous mourir comme du bétail enferme dans une cage. Y a-t-il un homme
dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève.
Un jeune homme viril et bien bronze s'avance dans le couloir central de l'avion
et commence a ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse muscle. Il tend
alors la chemise a la jeune femme et lui dit:
"Tiens, repasse ca."
Contribution
THIERRY POETE (PARIS)
Durant une réunion pour la liberté des femmes
La première
qui prend la parole est allemande
Bonjour,
mon nom est Karen, et j'ai avise mon mari :
"Frederic,
prépare le dîner et je veux du boeuf!! ", le premier jour, je n'ai rien
vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frederic me prépara
le dîner -
APLAUDISSEMENTS
ET OVATION GENERALE:
!
Braaaavoo!!!!!!!!!
C'est au
tour d'une Italienne:
bonjour,
mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon
mari :
'Luigi, a
partir de demain tu nettoies toi même la maison" le premier jour, je n'ai
rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passe l'aspirateur.
-
APLAUDISSEMENTS
ET OVATION GENERALE :
!!!!!!!!!!Braaavo!!!!!!!!!
C'est au
tour de l'Algérienne:
bonjour,
mon nom est Yasmina et j'ai dit a mon mari:
"Mohamed,
repasse le linge, Fainéant!!!!!
le premier
jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé a
revoir un peu de l'oeil gauche!
Contribution
THIERRY DENERVAUD (MONTREUX)
5. JEU DE MOT DE TRADUCTEUR
Une
portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier
jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille
comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte,
toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au
bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit : " Demain,
Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
" La portugaise lui répond : " Moi, ie ve bien monter tout en haut de
la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"
Contribution
THIERRY DENERVAUD (MONTREUX)
6. VOTRE
HOROSCOPE
GEMEAUX
(21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter a
toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux
gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires ou ils
exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous
êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ca sur vous!
CANCER
(21 Juin-22Juil.) Vous êtes mou et vous etes faible. Vous pensez que les gens
vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais
tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les
Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont
commence. Ils ne sont bons a rien.
LION
(23Juil.-22Aout) Vous aimez a vous considérer comme un meneur, un leader
naturel. Mais vous n'êtes arrives la ou vous êtes qu'en marchant sur les autres
et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne
sont ici que vos qualités. Pour les
défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison
ou bien ils sont assassines par des ex-employés.
Contribution
MARIE-CLAUDE COURTET