META - FRANÇAIS - 24 janvier 2000
Le bulletin du traducteur
spirituel
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DANS META AUJOURD'HUI
1. TRADUCTION VS
LOCALISATION
2. QUELQUES PERLES ISSUES
DE LA PRESSE ET D'AILLEURS
3. CONTREPÈTERIES
4. VOTRE HOROSCOPE
5. BLAGUES
6. LE FICHIER DU MOIS
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1. Article
1: Traduction vs localisation de Bert Esselink
Vous avez
très probablement entendu ou encore lu des termes comme localisation et
mondialisation. Apparemment le monde
entier se mondialise et nous nous localisons tous... mais qu’en est-il de la
traduction? Le terme localisation
est-il un nouveau mot lancé pour remplacer le mot traduction? La localisation est-elle un sous-ensemble de
la traduction, ou le contraire? Des
traducteurs travaillent-ils dans cette industrie appelée localisation, ou n’y
a-t-il que des technophiles? En tant
que traducteur diplômé et auteur de l’ouvrage A Practical Guide to Software
Localization, bien des gens m’ont posé la même question : « Quelle est
la différence entre la localisation et la traduction?». Pour ma première participation à Tranfree
je vais tenter de répondre à cette question le plus clairement possible,
sachant bien que ce n’est une théorie de plus…
Pour comparer la traduction à la localisation, j’utilise les catégories
suivantes :
* activités
*
complexité
* niveau
d’adaptation
*
technologie utilisée
Activités
Traditionnellement,
la traduction n’est qu’une des activités faisant partie des projets où le
matériel est transféré d’une langue à une autre. Il y a d’autres activités que l’on peut distinguer dans les
projets de traduction traditionnels comme la recherche terminologique, la
révision, la correction d’épreuves et la mise en page. Dans la localisation, beaucoup d’autres
activités ont été ajoutées à cette liste.
Voici des exemples d’activités de localisation ne faisant pas
nécessairement partie de la traduction traditionnelle : la gestion de
projets multiligues, la conception et les essais de logiciel et d’aide en
ligne, la conversion de la documentation traduite en d’autres formats,
l’alignement et la gestion de la mémoire de traduction, le support technique
des produits multilingues et l’étude de la stratégie de traduction. La plupart des grandes agences multilingues
de localisation se concentrent sur ces activités supplémentaires et donnent les
activités de traduction à des traducteurs à la pige. Habituellement, seul le contrôle de la qualité de la langue
finale est effectué à l’interne par ces vendeurs.
Complexité
Comparée
aux projets traditionnels de traduction, la gestion de projets de localisation
de logiciel ou de site Web peut être très complexe. Tout d’abord, les projets de localisation réunissent un grand
nombre de composants, comme un logiciel, des fichiers types, de l’aide en
ligne, une documentation en ligne et imprimée, du matériel accessoire comme des
boîtes de produit et des étiquettes de disquette, et des démonstrateurs
multimédia. Dans la plupart des cas, la
traduction commence avant que le matériel d’origine ne soit définitif, donc,
dans la plupart des projets de localisation, les documents d’origine sont mis à
jour plusieurs fois pendant la traduction.
Parce que
les volumes sont habituellement très grands et que tous les composants ont des
dépendences, la gestion des projets de localisation est une tâche
difficile. Les larges volumes et les
délais serrés demandent une équipe de traducteurs, qui doivent tous être
soigneusement révisés pour maintenir une uniformité. Par exemple, lorsque le traducteur A traduit le logiciel et le
traducteur B les fichiers d’aide en ligne, toutes les références au
fonctionnement du logiciel traduites par le traducteur B dans l’aide en ligne
doivent correspondre exactement aux traductions du logiciel choisies par le
traducteur A.
La
planification des projets de localisation est aussi une tâche complexe puisque
beaucoup de tâches dépendent de l’achèvement des tâches précédentes. Par exemple, les copies de l’écran des
logiciels adaptés qui doivent être incluses dans l’aide en ligne ou la
documentation ne peuvent être créées avant que le logiciel adapté n’ait été
conçu et testé.
Niveau
d’adaptation
La
localisation, provient du terme anglais "locale" défini dans le
Collins Cobuild Dictionary comme étant "une petite zone, par exemple
l’endroit ou quelque chose se produit ou encore là où l’action d’un livre ou
d’un film se passe". Dans le
contexte de la localisation de logiciel, ce lieu est une région définie par un
certain nombre de caractéristiques telles que la langue, la culture et tous les
types de normes régionales comme le jeu de caractères, la monnaie, les formats
de page par défaut, les formats d’adresse, les calendriers usuels, les formats
date/heure et bien d’autres choses qui donnent des maux de tête aux
développeurs de logiciels américains.
Par exemple, une des langues est le français, le lieu est la région du
Canada où l’on parle français.
Dans les
projets de localisation de logiciel, toutes les caractéristiques locales
doivent être configurées dans le produit final. Un vrai produit local ne devrait pas consister seulement en la
langue cible, mais devrait aussi utiliser les configurations par défaut de la région
cible. Donc, un produit vendu en Allemagne
devrait automatiquement utiliser le format A4 comme format de page par défaut,
prendre en charge l’entrée et la sortie des caractères accentués et afficher
les montants d’argent en marks et en euros plutôt qu’en dollars.
En oubliant
les adaptations techniques de code de logiciel, il est souvent nécessaire de
réécrire (ce qui est parfois appelé "transcréations" en anglais) les
fichiers types ou le matériel de commercialisation avant qu’ils ne soient
acceptables pour une certaine région cible.
Même si la situation semble changer un peu, encore trop de produits
logiciels développés aux États-Unis sont centrés seulement sur le marché
américain.
Technologie
utilisée
Dans la
localisation de logiciel, l’intégration de la technologie de traduction est
plus avancée que dans la traduction traditionnelle. En raison de la nature des produits logiciels et des sites Web,
qui sont très répétitifs, et des mises à jour régulières, la réutilisation
éclairée de traductions existantes est devenue un avantage compétitif et
l’utilisation de la mémoire de traduction un plus. La plupart des produits logiciels sont mis à jour au moins une
fois par année et les sites Web sont souvent mis à jour quotidiennement. Résultat, les outils de mémoire de
traduction sont utilisés avec succès depuis longtemps dans l’industrie de la
localisation.
D’autres de
technologies de traduction largement utilisées dans l’industrie de la
localisation sont, par exemple, les outils de localisation de logiciel pour les
traductions d’interface utilisateur de logiciel, les outils d’extraction de la
terminologie et de gestion ainsi que la traduction automatique.
En résumé,
la localisation n’a jamais remplacé et ne remplacera jamais la traduction. C’est seulement un terme utilisé pour
couvrir toutes les activités liées à l’adaptation d’un produit logiciel ou d’un
site Web qui sera utilisé dans une région cible. La traduction demeurera toujours l’une des activités les plus
importantes de tout projet de localisation.
Texte
traduit de l'anglais par Annie Trottier (marsu@vega.ivic.qc.ca)
2. QUELQUES PERLES ISSUES
DE LA PRESSE ET D'AILLEURS
M.
Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de
son épouse.
Elle
venait d'enterrer son regrettable époux.
Elle
est décédée mortellement.
Ses
dernières paroles furent un silence farouche.
L'église
étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
Tous
portaient une crêpe à la boutonnière.
Vers
18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du
Nord, 25/02/1995)
Le
monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
L'arrestation
s'est opérée sans infusion de sang.
Comme
il s'agissait d'un sourd, la police dût pour l'interroger avoir recours a
l'alphabet braille.
Cet
ancien haltérophile est accusé de vols a l'arraché.
Il
naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.
Issu
de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus
hautes fonctions.
Ayant
débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Depuis
quelques mois, il emplit une secrétaire.
Plus
solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive.
(l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
Deux
conducteurs étaient interpelés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin,
13/07/1994)
Détail
navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident
mortel.
Il
a été superficiellement égorgé au bras.
Quand
vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le
Républicain Lorrain, 14/08/1954)
On
faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne,
01/10/1995)
Là-bas,
la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Le
climat et les eaux sont très humides.
Les
mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La
conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (OuestFrance,
12/08/1995)20
Ses
hémorroides l'empêchait de fermer l'oeil.
Il
y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse:
Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
Il
remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.
C'est
un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
Tombola
de la Societé Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de
chasse. (SudOuest 24/11/1956)
A
aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
Il
s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête
des Cendres.
Tampax:
le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
Le
syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
Les
brasseurs sont sous pression.
Les
kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement,
la victime a été étranglée à coups de couteau.
A
Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C'est
la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne,
09/05/1954)
Il
a applaudit à pleins poumons.
Robinson
harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Résistance de
l'Ouest, 11/12/1950)
Journée
du sang: s'inscrire à la boucherie.
Parmi
les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de
briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux
places,...
Véritable
Pub anglais : spécialité couscous.
Chien
perdu: policier à poil ras et queue noire
Suite
à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
Une
bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Cette
attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
Contribution : Claire
Cosnier
3. CONTREPÈTERIES
-
Déclaration de Mgr Marty : La fOI n'est pas en bAISSE.
-
Recettes choisies : POULE à la mOELLE et cAilles aux chOUX
-
Sortant sans hâte SUbite, le docteur est venu me MAsser.
-
L'aMante de votre Fils adore le FRanGLais.
4. VOTRE HOROSCOPE
Marie-Claude m'a envoyé
des horoscopes peu ordinaires. Comme nous sommes à la fourche du Capricorne et
du Verseau, ces deux signes en prennent pour leur grade cette fois-ci.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous êtes une petite
crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout
le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute
l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un
Capricorne. D'ailleurs, on retrouve
beaucoup de Capricornes dans les hopitaux psychiatriques... C'est un signe.
VERSEAU
(20Janv.-18Fev.) C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous
sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière
en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez ou que vous soyez,
ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.
L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous
êtes un naze total.
5. BLAGUES
Voici une série de
blagues envoyées par Marie-Claude (Suisse).
A l'arrivée
de son mari, une femme toute affolée se précipite vers lui pour lui raconter sa
journée : - Chéri ! cheri! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivée
aujourd'hui? - Vas-y chérie raconte ! - Eh bien, cet apres-midi un inconnu est
entré dans notre maison sans rien dire. - Mais, toi, tu n'as rien dit ? - Non,
comme il disait rien, je ne disais rien non plus. Ensuite il s'est avancée vers
moi pour me deshabiller toujours sans rien dire alors je n'ai rien dit non
plus. Puis il m'a embrassée, m'a fait l'amour et m'a sodomisée toujours sans
rien dire et alors comme il disait rien, je ne disais rien non plus. A la fin,
le monsieur est parti sans rien dire. - Tu vois chérie, on ne saura jamais
pourquoi il est venu.
C'est une
blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande a l'accueil : - BONJOUR,
JE VOUDRAIS UN HAMBURGER? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE! Le bibliothéquaire
: - Madame, vous êtes dans une bibliotheque ici. - Oh pardon, dit-elle en
chuchotant aussitot, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande
frite...
Un gars et sa petite fille sont au magasin de
jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski :
200 Francs Il en voit une autre qui fait de la moto : 200 Francs Et il en voit
une 3eme, Barbie divorcée : 1500 Francs Le gars accroche un vendeur et lui dit
: Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chere ? Et le vendeur de
répondre : -C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de
Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
Un jeune
couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui
reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel
est le problème. - Mon mari souffre d'éjaculation precoce...répond la femme. Le
conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai. - Pas
exactement ! répond le mari. C'est elle qui souffre, pas moi...
- Maitre, je souhaite porter plainte contre
mon mari pour préjudice physique! - Quel est le motif ? - Il me sodomise soir
et matin !! - Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre
couple et je ne vois pas où est le préjudice physique... - Mais maitre, avant
le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et
maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!! - Allons, madame, on n'attaque
pas son époux pour 4 francs 50...
Les femmes seront les égales des hommes
lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et
cependant toujours se considérer comme très jolies.
Un gars est invite a manger chez des amis. Le
couple qui le recoit a la cinquantaine et vient de feter les noces d'argent.
Apres le repas, pendant que madame prepare le cafe, l'invite prend son hote par
le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'epates: apres
25 annees de mariage, tu continues a donner a ta femme des petits noms comme
"Ma cherie", "Mon amour", "Mon bebe", etc.,
Vraiment je t'admire ! Et le mari lui repond a l'oreille: - Pour etre
honnete... j'ai oublie son prenom...
C'est trois
gars qui discutent devant une mousse, au café après le travail. Les deux
premiers sont en train de frimer sur l'autorité qu'ils ont vis a vis de leur
femme alors que le troisième reste silencieux... Au bout d'un moment, ils se
tournent vers le gars qui s'etait tû jusque là et lui demande: - Et toi, tu as
de l'autorité sur ta gonzesse ? Alors le gars leur repond: - Ouais, et pas
qu'un peu ! Tiens, rien que la nuit dernière,ma femme est venue vers moi a
quatre pattes ! Les autres n'en reviennent pas et lui demandent ce qui s'est
passé après. Et il répond: - Ben, après, elle m'a dit "Sors de dessous le
lit et viens te battre comme un homme..."
9 types de compagnes : Reconnaissez la votre
LA CHIC
FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la
fille mec
Avantages: agreable, bonne copine
Inconvénients:
finira par changer tot ou tard
LA HURLEUSE
- "Espece de satane bon a rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas
que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la
hyene
Avantages:
elle fait attention a vous
Inconvénients:
elle griffe et lance des ustensiles menagers a la tete
LA
GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal a la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la
cellulite là?!"
Alias: Mme
je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages:
Previsible
Inconvénients:
Contagieuse
LE CHEF -
"Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande
une augmentation à ton patron!"
Alias: le
rouleau compresseur
Avantages:
a souvent raison
Inconvénients:
a souvent raison, et alors?
MME NI OUI
NI NON- "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma couleur de
cheveux?"
Alias: LA
TOURMENTEE
Avantages:
facilement rassurée
Inconvénients:
encore plus facilement inquietée
LA
FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera
l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est
top-délire!"
Alias:la
disjonctee
Avantages:
plus fun que gag-liste a elle toute seule
Inconvénients:
pas digne de confiance
LA
SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne
vois rien de drôle là-dedans!" Alias: l'iceberg
Avantages:
Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients:
vous n'avez déjà plus d'amis
L'ARTISTE -
"je vais t'interprêter une danse censee décrire ce que je ressens a propos
de notre relation" Alias: la loufoque
Avantages:
distrayante
Inconvénients:
elle lit ses poêmes tout haut et en public!
LA REVEUSE
- "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons
faire l'amour tout de suite!"
Alias: la
perfection
Avantages:
drole, intelligente
Inconvénients:
n'a rien à faire avec vous
9 types de compagnon: Reconnaissez le votre
LE CHIC
TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un calin,
d'accord?"
Alias: mon
chéri
Avantages:
toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle
LE VIEUX
GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire
e... Restons aàla maison et regardons un film."
Alias:
ronchon
Avantages: previsible
Inconvénients: est vraiment chiant
LA LIMACE -
"je... je suis vraiment desole. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblotte, le couard
Avantages:
tressaute de facon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients:
facilement intimide meme par plus faible que lui
LE GROS BETA
- "tais-toi! Je n'arrive pas a reflechir quand tu parles."
Alias:
grosse tete vide
Avantages:
est facilement berne
Inconvénients:
peut vous casser en deux, transpire comme un porc
LE GARS
DANS LE CANAPE - "ron...zzzzzz"
Alias: le
parasite
Avantages: toujours
bien repose
Inconvénients:
ne pas compter sur lui pour realiser vos reves
LE FAUX
DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le
rat, le sale fils de p...
Avantages:
peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients:
est toujours en train de faire un coup en douce
LE CHAMPION
DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme
une bête!"
Alias:
Casanova
Avantages:
toujours excite
Inconvénients:
toujours excite
LE REVEUR -
"Un jour, je deviendrai riche et celebre. je ne sais pas quand
mais..."
Alias: le
bouffon, les philosophe, l'idealiste
Avantages:
Raconte de belles histoires
Inconvénients:
se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX
LE SEUL ET
UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour
comme des betes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le
dandy, l'homme parfait
Avantages:
répond a tous les souhaits d'une femme
Inconvénients:
a ete pourchasse jusqu'a l'extinction de la race
Quelques
histoires courtes...
Comment
faire rire une blonde le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.
Combien y
a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
Seulement trois, car les autres sont véridiques
!
Que fait
une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met
des gants...
Deux amies
blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hotel
est affiché le tableau d'enneigement des stations. MEGEVE : 15 centimètres,
molle. L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous
plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Vous prenez
l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est
deja occupé par une blonde. Comment faire pour l'obtenir ? C'est simple ! Vous lui dites que seuls les
sièges de la rangée du milieu vont à Londres.
Pourquoi
les blondes ne font-elles jamais de glacons ?
Parce
qu'elles n'arrivent pas à se rappeler la recette...
Qu'est-ce
qui peut frapper une blonde sans meme qu'elle s'en rende compte ?
Une
pensée...
Quelle
fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M&M's ?
Correcteur
orthographique...
Messages
pour répondeur:
Bonjour.
Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes
certifiés iso 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de notre
service. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances.
"Différence
/ Pourquoi / Pensée du jour"
Quelle est
la ressemblance entre une police d'assurance et un nudiste? -
Il y a
beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes
Qu'est-ce
qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux?
- La
Stroumpfette qui taille une pipe a Pinocchio
Il y a deux
ans que je n'ai pas parlé a ma femme, c'etait pour ne pas l'interrompre. --
Jules Renard
6. LE FICHIER DU MOIS
Veuillez
participer à une enquête faite sur votre salaire par la direction de votre
compagnie.
Nous vous
remercions de votre coopération.