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DANS META
AUJOURD'HUI
1. LA
BLAGUE DE PÂQUES
2.
CITATIONS SUR LE TRAVAIL
3. BLAGUES
4. BÊTISIER
DE FONCTIONNAIRES DU TRÉSOR PUBLIC
5. JEU DE
MOT
6. VOTRE
HOROSCOPE
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1. LA
BLAGUE DE PÂQUES
Le Petit
Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques
: 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie :
5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport :
4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très
en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien,
mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Contribution THIERRY POETE
2. CITATIONS SUR LE TRAVAIL
"Travailler
dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
"Le travail est pour moi la chose la
plus sacrée!!...... c'est pour ca que
j'y touche pas!!!" (Fab)
"Si ton labeur est dur, et si tes
résultats sont minces, Rappelle-toi
qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..." (Kim)
"Rien ne sert de partir à point, il faut
courir plus vite " (Gallen)
"Il ne faut jamais faire à deux mains ce
que l'on peut faire d'une seule. " (Jean-Marc)
"Il ne faut jamais faire le jour même ce
qu'on peut faire faire le
lendemain...par un autre"
(Marc)
"Le travail c'est une maladie. La preuve
c'est qu'il existe une médecine du
travail! " (Olivier)
"Heureux l'étudiant qui comme la rivière
peut suivre son cours sans quitter son lit " (Sboob & Clark Gaybeul)
"La liberté commence dès le moment où on
a deux chefs" (anonyme)
"L'homme n'est pas fait pour travailler,
la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
"Le travail est l'opium du peuple et je
ne veux pas mourir drogué" (Boris
Vian)
"Si le travail c'est la santé, ben je
préfère encore être malade" (Vince)
"Beaucoup trop payé pour ce que je fais,
mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)
"Lundi commencé, semaine terminée"
(Irène C, Direction Jeunesse et Sports Ville de Paris)
"Si tu as envie de travailler,
assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
"J'aime le travail, je passerais des
heures a le regarder." (J.K.Jerome)
"Il vaut mieux mobiliser son
intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses
intelligentes" (Devise Shadok)
"Le travail est une belle chose. Ne sois
pas egoïste, laisse-le à tes copains" (Devise populaire)
"Le travail d'équipe est essentiel. En
cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
"L'erreur est humaine mais un véritable
désastre nécessite un ordinateur." (Billou)
"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
Contribution THIERRY POETE
3. BLAGUES
-C'est un
billet de 500 F qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te
ranger tout au fond".
Le billet
de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite
c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu
lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100,
qui, quand il meurt, va se ranger
au fond mais un peu devant le billet de
200. Pareil pour le billet de 50, celui
de 20, la pièce de 10,celle de 5
etc...Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est
accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses
cotés en disant:
"aaaaah
cette bonne pièce de 20 centimes".
Immédiatement
du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit
qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande
sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand
t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église
?"
"Casse-tête
non chinois"
1. Pourquoi
"séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble"
s'écrit séparé ?
2. Pourquoi
" Abréviation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi
les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. D'ou
vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a une injection fatale d'un
condamné a mort ?
5. Pourquoi
dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a
droite ?
6. En cas
de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes
thermonucléaires pourrait-il
endommager
mes cassettes vidéo ?
7. Quel est
le synonyme de synonyme ?
8. Si rien
ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
9. Je veux
acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
10.
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
11. Si un
mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
12. Adam
avait-il un nombril ?
13. Si
Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son
pantalon ?
14.
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
15. On dit
que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me
comprend. Suis-je un génie ?
16. Quand
une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
17. Si un
chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours
du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur
les pattes d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
18. Sur une
navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares
fonctionnent
19. Quand
on trouve pas de point commun, n'est ce pas ça le point commun ?
Contribution
THIERRY POETE
"Un
jeune Beur (Nord-Africain né en Europe) se fait arrêter par la police
municipale. Il roulait sur sa mobylette sans lumiêre. (Heureusement, c'était en
plein jour!):
- T'as une
amende, mais je te donne une chance si tu réponds a ma devinette. Qu'est-ce qui
a un volant et quatre roues ?
- Une
voiture !
- Perdu. Il
fallait être plus précis. Renault, Peugeot, Citroën... Je te donne une deuxième
chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une Moto
!
- Perdu. Il
fallait être plus précis. Honda, Yamaha, Toyota....T'as 200F d'amende.
Le gamin
dit au flic:
- Et moi,
je peux te poser une devinette ? Qui est-ce qui porte une minijupe, des bas
résilles et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute
!
- Perdu. Il
fallait être plus précis. Ta mère, ta soeur, ta femme..."
Contribution
THIERRY DENERVAUD
4. BÊTISIER
DE FONCTIONNAIRES DU TRÉSOR PUBLIC
Si vos
parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
Le tiers
provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
Somme à
payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros
est de : 0 euros.
En cas de
veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
La
nationalité ne peut pas être différente du sexe.
Les
résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
Il s'agit
d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
Si vous
n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
Notre
réponse affirmative est donc non !
Si vous
avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
Joindre
impérativement un relevé d'identité bancale.
Vous aurez
la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en
francs.
Si les
enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
Les
initiales R.F. signifient Trésor Public.
Merci de
joindre une photocopie de vos enfants.
Le but de
cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
Les
antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
Cette
période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
Votre
demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
Les chiffres
que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les
mathématiques.
Votre
signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.
Sa
comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.
L'impôt de
référence n'est pas une référence.
Somme à
régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.
Si vous
ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F
L'augmentation
doit correspondre précisement à une réduction.
Si votre
femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
Les
guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
Adressez
vous alors au tribunal de grande insistance.
Si le
différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
Dès réception
de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.
Votre
compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.
Vous
pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
Il s'agit
là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
Le nombre
de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
Le cachet
de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.
La
mensualité peut être payable annuellement.
Votre
déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
Le
contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels,
étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
A la
rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
La
profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un
vrai métier.
Vous pouvez
payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
A zéro
franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
Le décès de
votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
Nos
relances ont pour objet de vous relancer.
Votre
dossier est vide de toute pièces manquantes.
Nous
n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en
fonction de la race de son sexe.
S'il y a
litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
Veuillez
préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
Contribution
LAURENT BESSON
5. JEU DE
MOT
Pendant la
guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les
maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les PD,
y manquerait plus que ça...
Après
maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre les
allemands.
Ils partent
en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh
t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh
si
Ils se
déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada
boum boum.
Un copain
maquisard arrive et crie :
- Les
chleuhs, les chleuhs....
Celui qui
est devant répond :
- Là où il
est ça va être difficile....
6. VOTRE
HOROSCOPE
POISSONS (19Fevr.-20Mars) Les gens pensent
que votre réticence a prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense
réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement
de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous
finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23Mars-19Avril) Vous êtes du genre
élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la
terreur de la classe. Dans les fêtes,
vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire
dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile
Contribution
MARIE-CLAUDE COURTET