META - ESPAÑOL - 23 Agosto 1999

El boletín del traductor espiritual

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EN EL META DE HOY

1. CHISTES

2. SIEMPRE EXISTE ALGUIEN (already published in English)

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1. CHISTES

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.

- Hombre, Manuel! Que tal el fin de semana? Habías ido a la playa no?

- Pues sí, Julián, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacía ahí,le pega un mordisco al chorizo, tiré de él y lo saqué del agua. Macho, si hubieras visto que pez! Pesaba como 40 Kg, oye!

- Coño! Qué animalote, no?

- Pues como lo oyes. Y tú que tal el fin de semana?

- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!

- Coño, qué te pasó?

- Pues que me fui a cazar y estuve todo el día por el monte y nada, ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.

- Anda, qué suerte! Oye, pero no estamos en veda de ciervos?

- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerqué, resulta que era una cierva y estaba embarazada.

- Y que hiciste?

- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.

- Qué buena idea!!

- No, calla, calla, que cuando ya estaba acabando el agujero, resulta que aparece el guarda!

- Ay diablo!! Qué multa, macho!

- Qué multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no sé me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegué dos tiros!

- AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL, JULIAN!

- Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo, coño!!

- A la cárcel, Julián, a la puta carcel vas a ir, por burro

- Que no te digo, no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se acabó el problema.

- NO ME JODAS!

- Ssshhhhh! Sí hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja que pasaba por allí.

- AAAAAAAHHHHH! Y que hiciste?

- Coño, que voy a hacer! Qué quieres, que me metan en la cárcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total, a hacer más grande el agujero...

- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PARA TU PUTA VIDA!

- SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acercó por la carretera un autobús y al ver el coche se paró.

Un autobús lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???

- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO JODAS, JULIAN! NO JODAS! QUE HICISTE!!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!

- MIRA COÑO, O LE VAS QUITANDO KILOS A TU BESUGO, O MATO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

El alumno no le enseñan, aprende.

El alumno no copia, compara resultados.

El alumno no habla, intercambia opiniones.

El alumno no duerme, reflexiona.

El alumno no se distrae, examina las moscas.

El alumno no falta a la escuela, le requieren en otros sitios.

El alumno no dice improperios, se desahoga.

El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.

El alumno no fuma, se estimula.

El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.

El alumno no suspende, lo suspenden.

El alumno no lee revistas en clase, se informa.

El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.

Un día un peruano viaja a Buenos Aires en Argentina y se encuentra admirado del obelisco en una de sus plazas, así que le pregunta a un lugareño que resulta ser Ménem y éste le responde:

Peruano: Oiga amigo, porque los argentinos han construido este gigantesco obelisco?

Argentino: Pues le diré che, que lo hicimos imitando el pene de mi padre.

El peruano se queda pensando y al otro día regresa con una cinta métrica y empieza a medir el perímetro de la base del obelisco.

Entonces es que se aparece Ménem y le pregunta: Oiga amigo, porque es que está midiendo el perímetro de la base del obelisco?

Peruano: Para ver de que tamaño es el coño de tu madre.

El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

- ¿Cuánto me cobras por pasar una noche contigo?

La pelirroja le respondió:

- A Usted señor Presidente le cuesta $ 2000

La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió:

- A Usted le sale por $ 1000

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta esta fue su respuesta:

- Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo contínuamente...

- Pero hombre, - pregunta el entrevistador - cómo quiere que le contratemos así ?

- No, no... - respondió el candidato - si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si, espere... creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos... El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, y secos, lubricados, naturales, sintéticos, etc...

Oiga, - preguntó el encuestador - y parece que a usted le va bien en el renglón de las mujeres, no?

- Que va! si supiera... hasta soy un poco tímido con ellas...

- Pero, y entonces? como se explica todo esto entonces?

- Fácil! usted verá... alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ESTO ES LO QUE LE DAN!!!

Un señor estaba en la discoteca con su mujer cuando ésta le señala que hay un tipo en otra mesa guiñándole un ojo.

El acompañante se le queda observando y el tipo sigue guiñándole el ojo a la mujer.

El señor se para, se dirige a la otra mesa, agarra el tipo por el cuello y le entra a golpes.

Se arma un rollo grandísimo y cuando logran quitárselo de encima, le preguntan que porqué lo golpeaba?

- Pues porque ni a mí me respetó para enamorarme la mujer, guiñándole el ojo.

- Lo que pasa es que tengo un tic nervioso - le dijo el tipo desde el suelo, golpeado y sangrando.

El agresor se da cuenta de su error y le pide disculpas:

- Excúseme señor, yo no sabía que Ud. era el del chiste anterior ¿ pero Ud. debe haber recibido muchos golpes por ese tic nervioso ?

- Sí señor, muchísimos, pero también me he conseguido muchas mujeres.

Cierto día en la iglesia, el cura se dirige a sus feligreses ya agrupados dentro de la misma y les dice así:

- A ver, todos los que estén aquí invitados por la familia de la novia, que se pongan a mi derecha, y todos los que vengan por parte del novio, colóquense a mi izquierda...

Efectivamente, todos los asistentes proceden a seguir las instrucciones del Padre, y se colocan a ambos lados como había indicado, con la excepción de 8 personas las cuales se quedan paradas en el mismo medio sin moverse..

- Muy bien, muy bien... - dijo el cura - ahora, síganme ustedes 8 por favor, y a todos los demás... al carajo que esto es un bautizo!

El tipo está contando sus aventuras por África

- En mi viaje por la selva me perdí, empezó a oscurecer y de repente escuché un rugido terrible, me di la vuelta y ahí estaba el tigre más grande que vi en mi vida, tres metros de largo, mirada feroz, enorme y hambriento.

- ¿Y que hiciste?

- Me quedé paralizado, el tigre avanzó hacia mí y empezó a correr, se tiró encima mío y pasó de largo patinando para un costado como 15 metros, dio la vuelta y de nuevo fiummm, pasó patinando, retrocede más furioso y de nuevo fiumm, patinando para el otro lado.

- Qué miedo, yo en tu lugar me cagaba encima.

- Y en que te crees que patinaba el tigre !!!!!

Una pareja que lleva algo más de un año casados deciden acudir a un ginecólogo para tratar de solucionar su problema de esterilidad.

Tras ser sometidos a diversas pruebas, el doctor les reúne en la consulta.

- No lo entiendo - dice -, todos los análisis son satisfactorios. Ustedes podrían tener hijos sin ningún problema.

- Pues ya ve, doctor - dice ella -. Y mire que lo intentamos!

- Está bien, está bien volveremos a someterles a nuevas pruebas.

Semanas más tarde, el médico les reúne una vez más.

- Lo cierto es que no entiendo nada - dice -. Insisto en que podrían procrear sin ningún problema.

Ellos levantan los hombros con resignación.

- Estamos muy tristes - dice el marido -. Teníamos tanta ilusión en que Dios nos concediera un bebé...

El médico les mira entonces con suspicacia.

Que es lo que hacen exactamente? - pregunta.

- A qué se refiere?

- Sí, sí, me gustaría saber cómo... lo hacen. Ustedes entienden...

- Ah! - exclama ella con sonrojo -. Pues verá, doctor, lo solemos hacer por la noche.

- No les he preguntado cuándo, sino cómo lo hacen.

El marido intercambia una tímida mirada con su esposa.

- Verá - dice -. Después de ver la televisión, nos desnudamos y nos metemos en la cama. No besamos y nos abrazamos mucho y muy fuerte.

- Y...?

- Y ya está añade ella con naturalidad -.Luego nos quedamos dormidos.

- Que se quedan dormidos?

- Claro.

- Y no pasa nada más?

- Nos abrazamos con mucho amor - dice

- Sí - ratifica ella -, con mucho más amor del que se pueda imaginar.

El médico les fulmina con la mirada. A continuación se dirige a la mujer.

- Desnúdese y túmbese con las piernas abiertas sobre la camilla.

Ella le obedece. El doctor se baja los pantalones y la pega un escandaloso polvo que parece no tener fin; luego mira al marido, que había observado la escena con gran interés.

- Lo ha visto bien? - le pregunta.

- Sí - afirma el marido, con los ojos cargados de asombro.

- Pues esto deberá hacerlo al menos tres veces por semana.

- Tres veces por semana? - pregunta -. Entonces cuándo venimos, doctor, los lunes, miércoles y viernes?

Sale una pareja de novios a pasear , y deciden parar en el cine.......

Ya después de estar viendo la película , la muchacha empieza a calentarse y se pone a pasarle la mano al novio , en eso el novio le pregunta :

- Mi amor , mira para la derecha , hay alguien?..

- No mi amor , no hay nadie ....

- Mira para la izquierda , hay alguien?

- Ya emocionada la muchacha le dice , no mi amor no hay nadie!

- Insisto , mira para atrás , no hay nadie?

- No amorcito! no hay nadie .....

- Mira para adelante , hay alguien?

- No cariño no hay nadie...

- ENTONCES FUISTE TÚ LA DEL PEDO!!

Se reúnen dos académicos de la Real Academia de Lengua Española, para ponerle significado a una palabra que aún no lo tenía. La palabra era "comecoño".

Dice un académico:

- Yo le pondría como significado "quien se come piadosamente el sitio de origen".

Dice otro académico:

- Lo del sitio de origen lo entiendo, ya que al fin y al cabo por ahí nacemos, pero lo de piadosamente....

Y dice el primero:

- Yo me lo como de rodillas, no sé tú.

Tres amigas hablaban intimidades.-

- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos

- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa - respondió la otra

Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.

Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.

- ¿Que pasó, por qué te dio Luis?- le preguntaron las dos amigas.

- Que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN" y me entró a golpes

Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.

- Déjeme que le cuente una historia - dice el doctor - "Erase una vez que un cazador un poco despistado un día se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta.

Entonces vio un pajarito, le apuntó con su paraguas, tiró, y el pajarito cayó muerto."

- Imposible - contestó el viejecito - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito.

- Pues eso mismo quería decirle.

Llega una noche el señor culebro bien borracho a su hoyo - casa.

La doña culebra lo ve y le comienza a pelear, que siempre está borracho, que no la atiende a ella, que es un irresponsable, etc.

A esto él dice:

- Mujer, pero no tuvimos ayer una sesión increíble de sexo? no te gustó?

Ella dice:

- Mire, mire!! fresco, usted no me ha puesto esas sucias escamas suyas encima en dos semanas!!!

A lo que él responde:

- COÑO, PARECE QUE VOLVIERON A DEJAR LA MANGUERA AFUERA!!

Un padre y su hijo van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería.

El niño le pregunta al papá: "Papi... y si nos la ganamos?

El padre contesta: "París....Champagne....Mujeres"

El niño le pregunta: "Y si no..."

El padre responde: "Casucha....Cerveza....y tu mamá!"

2) SIEMPRE EXISTE ALGUIEN

Un muchacho vivia solo con su padre, ambos tenian una relacion extraordinaria y muy especial. El joven pertenecia al equipo de futbol americano de su colegio, usualmente no tenia la oportunidad de jugar, bueno casi nunca, sin embargo su padre permanecia siempre en las gradas haciendole compania. El joven era el mas bajo de la clase, cuando comenzo la secundaria, insistio en participar en el equipo de futbol del colegio, su padre siempre le daba orientacion y le explicaba claramente que el no tenia que jugar futbol si no lo deseaba en realidad"... Pero el joven amaba el futbol, no faltaba a una practica ni a un juego!, estaba decidido en dar lo mejor de si, se sentia felizmente comprometido!!!! Durante su vida en secundaria, lo recordaron como el "calentador de banco", debido a que siempre permanecia sentado.... Su padre con su espiritu de luchador, siempre estaba en las gradas, dandole compania, palabras de aliento y el mejor apoyo que hijo alguno podria esperar!!! Cuando comenzo la Universidad, intento entrar al equipo de Futbol; todos estaban seguros que no lo lograria, pero a todos vencio, entrando al equipo. El entrenadorle dio la noticia, admitiendo que lo habia aceptado ademas por como el demostraba entregar su corazon y su alma en cada una de las practicas y al mismo tiempo le daba a los demas miembros del equipo el entusiasmo perfecto.

La noticia lleno por completo su corazon, corrio al telefono mas cercano y llamo a su padre, quien compartio con el la emocion. Le enviaba en todas las temporadas todas las entradas para que asistiera a los juegos de la Universidad. El joven atleta era muy persistente, nunca faltaria a una practica ni a juego durante los 4 anos de la Universidad, y nunca tuvo el chance de participar en algun juego! Era el final de la temporada y justo unos minutos antes que comenzar el primer juego de las eliminatorias, el entrenador le entrego un telegrama. El joven lo tomo y luego de leerlo lo guardo en el silencio... trago muy fuerte y temblando le dijo al entrenador: Mi padre murio esta manana: No hay problema de que falte al juego hoy? El entrenador le abrazo y le dijo "Toma el resto de la semana libre, hijo. Y no se te ocurra venir el sabado".

Llego el sabado, y el juego no estaba muy bien, en el tercer cuarto, cuando el equipo tenia 10 puntos de desventaja, el joven entro al vestuario y calladamente se coloco el uniforme y corrio hacia donde estaba el entrenador y su equipo, quienes estaban impresionados de ver a su luchador companero de regreso!!! ...."Entrenador por favor, permitame jugar... Yo tengo que jugar hoy" imploro el joven. El entrenador pretendia no escucharle, de ninguna manera el podia permitir que su peor jugador entrara en el cierre de las eliminatorias. Pero el joven insistio tanto, que finalmente el entrenador sintiendo lastima lo acepto: "Okey hijo, puedes entrar, el campo es todo tuyo. Minutos despues el entrenador, el equipo y el publico, no podia creer lo que estaban viendo. El pequeno desconocido, que nunca habia participado en un juego, estaba haciendo todo perfectamente brillante, nadie podia detenerlo en el campo, corria facilmente como toda una estrella. Su equipo comenzo a ganar, hasta que empatar el juego. En los ultimos segundos de cierre el muchacho intercepto un pase y corrio todo el campo hasta ganar con un touch down (jugada cumbre del futbol americano, equivale a tomar la pelota en un arquero y hacer gol en la otra evadiendo a muchos contrarios). La gente que estaba en las gradas gritaban emocionadas, y su equipo lo llevaba cargado por todo el campo. Finalmente cuando todo termino, el entrenador noto que el joven estaba sentado calladamente y solo en una esquina, se acerco y le dijo: "Muchacho no puedo creerlo, estuvistes fantastico!!!" Decime como lo lograste??? El joven miro al entrenador y le dijo: "Usted sabe que mi padre murio... pero sabia que mi padre era ciego??? "El joven hizo una pausa y trato de sonreir... "Mi padre asistia a todos mis juegos, pero hoy era la primera vez que el podria verme."